人，有时候很难了解自己

现在是凌晨三点半。一点左右我忙完手头上的事情躺在床上听古典钢琴演奏，一段技法非常高超的弹奏，我聚精会神的聆听着。忽然间，我见到养大我而且已经往生20来年的奶奶，她对着我说：“你不该不去见你妈的，不管怎样你也是她生的。临了了，你不该不去给她送终”！

“送终”！我吓了一跳。忽然间发现，不知道什么时候我睡着了，是做梦。

醒过来之后，患有严重先天性心脏病的我，心脏疼痛不已，好久好久没这般痛过。继续躺在床上，辗转难眠。

我起床了，走到正处于孕期的妻子房间看看她。Amy正好起床上洗手间，她看我神色有些凝重，问了情况后，她说：梦都是与现实相反的，你不要担心。

“担心”！！！我担心吗？我怎么可能会担心她呢？

这辈子我有一个遗憾与一个心魔，始终难以排解。

一、养大我且毫无血缘关系的奶奶，在我刚出社会尚无能力让她过上好日子前就往生。此事，成了我毕生的遗憾，每日每夜我都责怪自己。当年为什么要北上到国际大企业上班，为什么不待在乡下老家随便找个工作陪她终老再北上？为什么我要接下公司交付的任务出国，导致见不到她最后一面。

二、从小就被母亲抛弃，也不知道自己父亲是谁，这成了我一生的心魔。哪怕我早已成家立业，早已生活悠闲自在，早已无所牵绊，但内心始终对此事挥之不去。我经常想起，数年前被宣判病况严重之时，我前去母亲与他丈夫家中向她道别。她听着我述说病情时，面无表情，仿佛听着陌生人事情的冷漠眼神。我话尚未说完，她就转移话题不想听下去。她的眼神，成了我游历21个国家以来，见过的最冷漠眼神---我母亲看着自己儿子的眼神。

我曾经为她找了无数个抛弃儿子的理由，试图为她的抛弃给出合理化原因，企图找出让我内心能原谅她的方式。找到了，释怀了，我就飞回去看她。接着面对她看待陌生人的眼光，失望而归。一次次轮回，一次次重复，一次次失望。

我一直想给她一个机会，接她回家。但数十年来，总是失望、失望、无限失望。

我担心这样的母亲吗？不会的，她的死活与我无关。

但今天凌晨的梦境，我才发现自己心里仍然有她，仍然会关心她。

但我根本不知道自己为什么要关心她？为什么会担心她？为什么会在意一位儿子病重却仍然漠视的母亲？

为什么呢？光凭所谓的“母子连心”这种废话，是难以说服我的。如果母子真的连心，那么为何儿子病重时，母亲却犹如听着陌生人之事的感觉呢？为什么抛弃儿子数十年却从未想来看他呢？

人生中大多数的事情，我都经历过了。曾经与死神对决过，面对无数的失败与挑战，差点站不起来，但最终也克服了。对于很多事，也都可以无所谓，可以看得开，可以放下。

我以为可以对自己的母亲无所谓的，我以为已经不在意了，我以为可以也把她当成陌生人了。

但没想到，一个梦境让我心烦意乱，让我彻夜难眠，让我不得不以写文章的方式来抒发自己内心的难受。

人，自作聪明。以为自己已经掌控的所有，以为自己已经足够了解自己，以为自己已经圆满了所有的修炼。

实际上呢？八风吹不动，一屁过江来~

希望能如我的妻子所言，梦境与现实是相反的。但令我担心的是，我是个一年到头都很少做梦之人。只要一做梦，总会在某时某刻实现。

希望这次是个例外。

希望她能好好的。

不管她是不是我的母亲，我也希望她能好好的，每个人都能好好的。

抱歉了学友们：

你们知道诸罗遁叟的习惯。不管任何事，我都会以文字的方式来思考、总结，甚至“发泄”。我也从来不会隐瞒任何事，哪怕是私事。

请多多包涵。

诸罗遁叟50岁了，为人夫、为人父、为人师、为人东家，但却从未为人子。

诸罗遁叟50岁了，在诸多领域都有杰出表现，自认也算是一号人物。

但我却仍然不了解自己...