精神出轨能不能控制？

文：蔡垒磊

蔡叔您好，我有个问题很困扰，盼复。

我不知道是怎么了，我是有对象的人，但总还会对其他异性产生好感，并不由自主地想靠近。但我也不是想换对象，我跟对象的关系依然很好，也想跟ta一辈子。

我不知道这样算不算精神出轨，算不算渣？但真的很苦恼，我不想对其他人产生好感，但有时候又克制不住，是我人品不行还是我天性如此？

我知道说出来可能会被骂，如果您公开回复，请千万不要将我的名字公开，可能会有我的朋友家人关注着您，万分感谢！

（注：这个ta原提问者有使用某个特定的ta，但我更换成了ta，以免底下因为提问者是男或是女，对结论产生先入为主的立场）。

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你好。

前段时间有个热议话题，叫精神出轨和肉体出轨哪个更不能接受？

底下有一堆人说精神出轨如何如何恶心，如何如何不能接受。

而当我在某个社交媒体上问到怎样算精神出轨的时候，大家给出的又是五花八门的答案，甚至有人说“欣赏伴侣以外的异性也算精神出轨”。

于是又开始了一轮关于“意淫明星算不算精神出轨”的大辩论。

人最大的问题之一，在于对自己过于宽松，而对他人过于严苛。

有句话叫“没有人能从伴侣的手机里走出来”，这句话的意思并不是说每个人的手机里就一定有什么，而是一种比喻，指的是每一个人总会有一点秘密，需要一点空间，一点缓冲。

人和人之间的规则如果陷得太死，而彼此之间又太透明，则任何关系都无法长期维持——那些天天检查的，必定没有好结果（不要反问“难道不检查就一定有好结果？”，不要暴露逻辑缺陷）。

比如现在世界上突然有了一种能够实时读取对方脑电波含义的机器，伴侣之间互相实时监控，我相信99%的伴侣会在一天之内分手，剩下的1%可能一方是植物人或者本身就是较为开放的相处方式。

人就是人，人首先有第一性，第一性受基因控制，不受大脑控制，它一受刺激就直接产生。它是你的原厂配置，不能在第一时间被理性接管，等第一性产生后，理性才有可能介入。

如果有些人连伴侣的“念头”都无法接受，都感到恶心，那如果用同样标准对待自己的话，他们应该活不到这么大就已经被自己恶心死了。

所以第一个答案是：你的念头很正常。不是你天性特别“邪恶”，是每个人都“邪恶”，只不过很多人并不关注自己的“邪恶”，或者因为一些客观原因他们“邪恶不起来”而已。

然后你要清楚，你想追求的是一段或几段怎样的关系？

我前两天就看到一个人，她公开自己追求开放式关系，也就是说她的伴侣必须接受她同时“认真地”喜欢其他人，且同时跟其他人维持恋爱关系——这已经不是脑子里的想法，而是付诸实践了。

那她算不算渣呢？

也不能算，因为她一开始就说清楚了，而且她本身对伴侣的要求是对等的，也就是你也可以有自己的开放式关系，能接受就接受，不能接受的，别主动过来就行了。

这就非常公平，童叟无欺。

反倒是那些一开始接受开放式关系的，到后来接受不了，试图用传统爱情观进行道德绑架来独占，才是有问题的。因为对和错不以“是否符合大多数人的价值观”为转移，而是是否遵守了最初的“合约”。

无论你选择什么样的相处方式，事先彼此有共识就没有问题。

所以第二个问题的答案是两个反问你自己的问题：

1.你是不是跟你的配偶有共识？

2.你对待配偶的标准是否对等？

你有没有发现，如何对待爱情其实并不重要，因为个人的爱情观无法成为普世价值观，这只不过是一个个不同的世俗枷锁，只要双方都套上同一种规格的枷锁，就能够和谐。

而比其更重要的底层规则是什么？

公平、对等、契约精神、不欺骗……这些才是一个人无愧天地的真正核心。

世上千人千面，如果你见过足够多的人，就会明白每个人的需求都是不同的，有凹型的人，自然有凸型的人去配，你不能说只要不是“口”型的人就都是有问题的——在凹凸型的人看来，你才是无法匹配的那个。

这时候你就会变得淡然，不会再执着于某一种大多数人认可或不认可的方式。

所以只要你遵循了普世价值观，那你就无愧天地，就很正常，别人接受不接受是别人的事。

祝你好运。

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