为什么女人在婚后一定不能纵容老公？
我老公一直超级懒，家里的卫生都是我打扫，他碰都不会碰一下，做饭也不愿意。
我跟我同事说起来，她们都说我太勤快了，太纵容老公，她们老公就会做饭给她们吃，她们在家干活都比较少，我觉得她们结婚后都跟个公主一样，而我感觉自己像个奴隶。
我老公每天除了上班，啥也不干，我一跟他说谁谁谁老公也帮干家务活啊，他就说“他一个月才挣几个钱”。
我感觉自己好无奈，人家其他老公都好勤快，有什么法子能让我老公改变呢？
许川老师回答：
你的这个问题提得很好，我正好可以借这个案例说一个很重要的经营婚姻的底层逻辑：
如果夫妻间的矛盾和不满不是来自于沟通，而是来自于个人特质，那么不要把劲使在改变对方上，而是利用对方的长处来弥补他的短板。
就拿你的情况来说，你老公的特质是在家务方面很懒，但是他很会赚钱啊，拿钱请个保洁不就解决问题了么。
什么是磨合？磨合就是夫妻俩根据彼此的特质，协调出一个让双方可以各自发挥长处、又避免碰到痛处的经营机制。
在短板上死磕，非让擅长游泳的鱼去天上飞，那不是磨合，那是磨损，不仅费力大收效少，还会给双方造成不必要的怨恨和委屈，非常影响感情。
你看你同事的老公天天在家做家务做饭，你没看见他们为什么这么做。
其一是做家务做饭对于那些男人来说，不是很难，有些男人甚至会从烹饪中得到乐趣；
其二是就像你老公所说的，他们不太擅长赚很多钱。无论是你老公，还是你同事的老公，这些男人都在以自己力所能及的方式对家庭做着贡献，虽然付出形式不同，但都付出了。
你说你那些朋友嫁得好，像公主，就因为她们在家不用做很多家务，其实你也可以不用做很多家务，你让老公请个钟点保洁帮你，你也会像个公主，殊途同归嘛。
像你老公这样的人，不是说和你在一起他才这么懒，他和谁结婚他也这么懒，但懒归懒，他不是还有优点吗，你让他充分发挥他的优势，别强迫他做他做不来的事，他也快乐，你也幸福。
做事情讲因地制宜，培养人才讲因材施教，经营婚姻也一样，没有人能面面俱到，夫妻俩各自发挥自己的优势为家庭提供价值，分工协作。
遇到两个人都不太擅长的事，也别互相指望对方，一起合计一个解决办法，比绞尽脑汁改变对方强。
02
我和前夫离婚半年了，离婚原因是他有外遇。可是我总是会想到他对我的好，以前的我们很幸福，别人都很羡慕。
我经常怀疑是不是当时他犯错，我没能给他一次机会。可是，我离婚前明明给了他很多机会，他都迟迟不回家。
我没发现他有外遇之前，他骗家里的钱说去做生意，我发现他搞外遇之后，他一开始不承认，后来就对我很冷漠，完全变了一个人。
因为离婚，我们本来好好的日子都被颠覆了！我真的很爱他，很想复婚，可是虽然我们一直有联系，但我提复婚他不同意。
我一直陷在这个怪圈里，我该怎么办？
许川老师回答：
首先我强调一下我的立场，你前夫在你们婚姻存续期间背叛你、背叛家庭，这是原则性错误，无论你俩之前的相处如何，婚姻中有什么问题，他都不该以外遇来伤害你。
而且，他犯下这么严重的错误之后还说谎欺骗你，完全没有认错道歉回归家庭的意愿，他本就不值得你再给他机会。
但是，你说你很爱他，你想复婚，那我就基于你的这个诉求，帮你分析一下你前夫为什么不同意复婚，以及你想要达成目标的大方向是什么。
你说你离婚前给了他很多次机会，他都迟迟不回家。
我接待过的很多遭遇老公背叛的来访者都存在这样的误区，就是认为只要自己给机会、肯原谅，老公就应该会赶紧回归家庭。
但其实，绝大多数搞外遇的男人都做不到在东窗事发之后马上回归，这其中包括那些绝对不愿意离婚的男人。
那些快速回归的，也有一大部分是人回来了，魂没回来。
为什么呢？这就要说到男人外遇的心理动机了。好好的家庭，他为什么跑出去搞事情？那是因为他需要给自己在婚姻中的缺失找些补充。
比如，妻子哪里都好，就是太强势，那好，他就在外面找个温柔嘴甜的；妻子一心扑在孩子身上，他就找个满眼都是他的；觉得妻子对他不够体谅，就找个善解人意的给他解压。
这些男人并没有做好离开婚外情人的准备，要不是被妻子发现了，他还会继续沉浸在婚外情带给他的好处之中。
你让他回来，他就失去了那些甜头，等于是他还得回到让他不满足的婚姻生活中，他想想就觉得前路黯淡，所以拖拖拉拉或干脆耍赖。
那怎么办？只能离婚吗？就不能给机会了吗？也不是，机会可以给，但是千万记住，你是给这段婚姻一次机会，而不是给这个男人一次机会。
给婚姻一次机会，指的是夫妻双方找到婚姻中存在的问题，一起努力解决。优化沟通、了解彼此的需求并尝试彼此满足，建立新的相处模式，不再回到之前的相处模式中，让双方都觉得未来可期。
就拿你的情况来说，你觉得你老公之前对你很好，你很幸福，这是从你的角度出发去感受你们的相处，但是，你是否了解他的感受呢？
他对你有什么期待、他对你有什么需求，包括他从第三者那里得到了哪些满足，第三者给他的那些，你是不能给还是不愿给，还是有其他原因。
这些都需要你俩坐下来开诚布公地交流，然后共识出一个重建婚姻的目标，这个目标必须有可执行的落实方式，也必须符合双方的利益，不能一方带着委屈去妥协。
而你之前的处理方式，不是在给婚姻机会，而是在给这个伤害你的男人机会，婚姻没得到修复，他即使回归了，他还是会伤害你，就像你说的，他变得很冷漠，他不愿跟第三者断掉。
所以说，未来如果你的目标是复婚，你就需要着手梳理你们婚姻中的问题，加强和前夫的交流，先建立起良性的沟通和互动，让他逐渐看清回归家庭的好处，让他对复婚之后的生活产生期待。
而如果你们的联系只停留在纠缠和纠结中，你复婚就没有希望，拖得久了，彼此间的怨恨更深，还会造成二次伤害。
03
为什么大多数男人会为了物质生活宁愿要跟自己不喜欢的女人在一起呢？
难道女人对大多数男人来说只是婚姻中的配置物品而已吗？
为什么女人就不能抛弃一切利益，去等一个爱自己的人？
许川老师回答：
你把两个不同层面上的概念混在一起说了。
婚姻是家庭关系的缔结形式，婚姻制度不是为爱情设计的，婚姻的成立与爱情的产生有着完全不同的规则。
婚姻关系是否能成立，以及是否能顺利稳定地维系，看的是双方的个人价值以及他们实际为家庭的投入是否能保证婚姻的功能性。
也就是说，婚姻中最重要的是责任与义务，两个人协作养育后代、满足彼此的生理需求和陪伴需求、在衣食住行上分工合作，如果能共同享受精神生活更好，但更重要的是能共同承担抵御人生风险。
从物质上讲，婚姻的缔结就像是企业间的资产合并，如果是在一线城市，这就是一个千万级的资产合并。
所以说，无论是男人还是女人，在婚姻面前，都会关注到双方是否价值对等，不是说谁是谁的“配置物品”。
而是“你的价值得满足我对婚姻生活的需求，我的价值你看看是不是也能满足你对婚姻生活的需求，”理性衡量价值是婚姻的地基。
而爱情呢，爱情是纯感性的，爱情的发生是一种本能，爱情的感觉属于一种应激的情绪，它有保质期，这种情绪会褪去。
如果仅仅是为了爱情进入婚姻，那爱情的感觉没了怎么办？
而且，每个人对爱情都有着不同的理解，有人觉得脸红心跳小鹿乱撞就是爱情，有人觉得持续的吸引和迷恋是爱情；
还有网友们总拿出来调侃的那个梗——紫薇觉得尔康爱上了晴儿，是因为尔康和晴儿“一起看星星看月亮，从诗词歌赋聊到人生哲学”，不可否认，很多人觉得这种灵魂碰撞就是爱情。
但是在婚姻面前谈这些，会对顺利建立婚姻关系形成阻碍，也会给婚姻的维系制造障碍。
为什么这么说呢，因为如果你觉得婚姻生活是你人生的必要组成阶段，那么你很可能在适婚年龄遇不到你的爱情。
或者你遇到了，但是对方的家庭背景、物质基础、三观追求、生活节奏不适合你，激情退去之后你发现你和对方根本不适合一起生活，那这婚还结不结？结了的话，离不离？
所以说，你说女人应该等一个相爱的人，那一定意味着你有可能等不到，也有可能等到了过不到一起去。
当然，如果你是那种仗剑走天涯的潇洒女生，婚姻不是你人生的必需品，你完全可以对爱情抱有自己的理解，你也会遇到属于你的浪漫。
希望大家都能够在充分了解自己、了解自己的需求的前提下，去享受爱情和组建婚姻家庭。