一个正在创业者的自白

这是我第一次创业时拍的照片，配的文字是：

“我以为女孩子一定要有至少一个兴趣，如此在她觉得孤独的时候，不会随意发泄，而能做自己喜欢的事情。一定要有一项谋生技能，如此她不会陷入经济的困境里，而降低自己为了物质生活。”

那时的我意气风发，天不怕地不怕。

就像前方是光明坦途，而我大步向前走。

我还年轻，还没毕业，还有很多很多精力，很多很多时间。对这个世界不加任何考虑，追求的就是自个愿意。

不知道你们能不能想象的来，就是那种哪怕输了全世界，我也能立马站起来去重新开始。

而我创业的项目是护肤品，狗娘养的才能想到，我都懒的去打扮去化妆，一直坚持素面朝天，一贯的宣言是：假如不是出于礼仪，假如不是为了工作，我这一辈子永不化妆的人，去做了护肤品。

后来失败了，很丢人的不敢对任何说，因为做的店叫“中医祛痘疤”。每次别人提起这个店时，我TM的都想堵住他的嘴，尽管他们以一种很崇拜的口气在说，而我已经彻底的无地自容了，就感觉像一个巴掌，嚯嚯嚯的抡过来了，让我皮开肉绽。

在接店之前，我的人生语录是：这辈子不长，一定要做自己喜欢的事情。

接了店后，我的人生语录是：只有想不到，没有做不到，任何人生都值得我们去体验，值得我们去经历。

为了把这项体验经历好，我开始学习中医书籍，学习人体脉络，按摩，拔罐，刮痧。大半夜的坐在地板上，点着酒精，用自己的脚丫子做实验，有次不小心酒精倒多了，差点把自己烧焦。

本来平静的心，由于这个失败的人体实验，眼泪哗啦就流下来了。我第一次意识到，其实一切都不如想象中的那么好，却连个说话的人都没有。我要在朋友面前保持好那种高傲，永远无所畏惧的精神状态。

而私底下，我不知道掉了多少次眼泪。TM的这是人干的事情么，我压根就不喜欢这种工作，我把所有的热情投进去，也都像石沉大海。

这个世界上，不管是人是事，不是你假装喜欢就可以真正喜欢的。

如期所愿，我破产了。

当然，这点失败，对于当时的我而言，压根就没当回事。我用剩下的四千块钱，搭车到江西，一直搭到呼伦贝尔的，结果在永济偶遇陶然他们，他说一个人去内蒙太危险，等我早上钻出帐篷时，就有一群狼等着吃早餐。我吓尿了，就在当地花了两千四买了辆山地车，和他们骑到华山脚下，回西安考驾照，然后又独自骑到青海湖了。

那时的我，真牛逼啊！

考驾照科目一挂了三次，都不看书，不做题。我猜当时一定是脑子被驴踢了，后来别人考驾照过不去，我就吐槽属于我的科目一。

那时，真胆大，一个人骑行还带着帐篷露营。从西安出发的时候，兜里只有八百多块钱，就那样稀里糊涂的骑了十八天，回家就剩三块钱了。

等八月再回西安时，从每张卡里扣出来不到两百块钱，就去批发书，开始摆地摊卖书了。

那是一段真正咸菜馒头的日子，每天看书吃咸菜馒头，还活的特骄傲。摆地摊认识的罗姐，两个人聊得特别来，就在研究摆地摊怎样也能发财，研究了几个月，貌似还是穷成傻逼。

到年底时，想着没钱回家会很痛苦，也很丢人。就在西安发了一批货，回家摆年货。

一个人跑西安的各大批发市场，给那些老板吹着我们家有一个大型超市，要在西安上货呢。于是，一些老板就给我一堆试吃样品，我回到家将它们全部都倒在桌子上，那可是一大堆美味的小吃啊。

虽然属于忽悠别人，但我已经脸厚的顾不得这些了，那种不要脸的感觉，超TM的爽。

那个年，我在陕北的大冬天里摆了七八天的年货，顺利熬过了。

有一天你们会明白，那种真正没钱的日子，让人感到活着的耻辱。

年后，我就去了广州看服装市场，三月就和一起共经摆地摊的罗姐，开了服装店。

但是，又是但是。

我们对一些市场还是没那么了解，在房租转让费和旧货上还是让坑了一把。又因为市场的变迁，网络的冲击，而我们也没想着换一种思路去经营，那种茫然无措，毫无创新，只想着如何能够生活的更好，而不是如何能工作的更好，最终还是把我们打出战场。

我不做店了后，那段时间状态进入低谷。

朋友介绍我去她们公司上班，我也没想她们工作到底干嘛的就去了。可能是真正的无力去找工作，也不知道下一步该怎么做了，就想让自己忙起来。

于是，我又糊里糊涂的买了两个月的内衣。好吧，我承认这段历史，我几乎没有告诉过别人，现在敢说出来，就是觉得人生没有什么是不能经历的，反正又不会死啊。

当然，那段时间却也让我学到不少，参加了很多营销方面的培训。只要设置的是比赛规则，我就要拿冠军，疯了一样的去做去呐喊。

我从来都没有想到，一直以文艺女青年自标的那个姑娘，会是我。

从来没有那么陌生，陌生的让我深刻，让我哭了好多次。

因为你们不知道啊，我是多么多么讨厌那种模式，那种洗脑，我曾是多么多么鄙视，多么多么的不屑，可是我全部都做了。

最后一次参加培训，是自称马云风水顾问的盗学者。在别人都崇拜的两眼放光时，甚至跪在老头面前聆听，我彻底厌倦了，一刻都不想待了。

培训结束就辞职了。

刚离职，就被一个未曾谋面的网友叫到大明宫那边工作。

那个网友经常看我写的文章，大概有两年多，我不喜欢和不熟的人聊天。可那天不知道发了个什么状态，他问我，我就说辞职这件事。

悲剧的是，在工作上我和这个曾是网友的人有很多分歧，可以说观念完全不一样。我实在没办法因为他叫我过去工作，就以他为尊的。

于是半个月后，这个算是副总的网友，被老板开了。

结果是，我被他当成了绿茶婊。

两个月后，我被派到了商洛。

那边成立了新公司，筹备新店，我是第一个入驻过去的。

第一天晚上，因公司附近找不到住宿，又迷了路，竟然歪打误撞投宿到了商洛的红灯区。

整体感觉非常不好，但又特别特别累，还拉着行李，实在不想动了。

每次一个人出门，都会设想和别人拼命的画面。那个晚上，我把和人撕命的场景模拟了很多遍，直到太阳升起。

在商洛，从前期的工程，到招聘，培训直到店开业，我每天都累的像一只狗一样。却还不忘在朋友圈秀商洛的山山水水，秀仅能保留的一点生活状态，好让我爸妈知道，我过的很好，工作轻松，钱发的多，一点都不苦。

就那样，我在商洛待了半年，开业前期就没闲过，开业后忽然就像被空置了。当时公司还准备启动四楼，我也是参与的，最后项目泡汤了。

其他的不多说，各种人情冷淡，过河拆桥，多么复杂的社会关系，在我的内心慢慢的建立。我也在变得强大，可以根据不同的场合，随时跟换妹纸风和汉纸风，职业风和休闲风。我一个同事说，我像是在职场滚打了五六年，可当时还不到半年。

年底我就辞职了。

不要问我为什么？如果一定要问，我也可以回答你。

因为没有发展空间，因为看不清来路，因为不想活成自己讨厌的人，大概公司也不需要我这样的人。

像是被生命规划好的一样，所有的路突然都清清楚楚的摆在我面前。我像是能接受命运给的一切安排，并且那么幸喜，一想到将要走的路啊，我就激动的眼泪流了下来。

于是，年后回到西安，一切又到回复了正常，我又开始做自己喜欢的事，这次多的是坚定，也是淡然，也没有那么害怕了。

P：今天下午，和一个创业的朋友说事情。

他说，我希望等我老的时候，不要总是说，想当初怎样怎样啊。

然后他话锋一转，其实那些说想当初的人，幸好他们当初没有那样做，否则他们会发现那根本就是一个坑。

他们只是看到了美好的一面，却永远不知道背后的残酷。

我们应该都属于那种创业失败了几次的人，人们会说，都失败几次了，应该都适应了。

其实啊，一次比一次难，一次比一次胆怯，只有第一次时，我们就意气风发，天不怕地不怕的，往后的一次比一次胆小，真怕这次倒了，就TM的再也爬不起来了。

最后，就祝愿我们吧！

能够勇往直前，坚持到底，永不放弃。

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