《非暴力沟通》07 | 想做到高情商沟通，看准这个要素

生活里的很多问题，都与沟通有关。跟伴侣总是吵架；喜欢的人不喜欢自己；结婚多年感情越来越淡...
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昨天，我们围绕非暴力沟通的第四个要素——请求，我们重点讲了提出请求的三个要点：请求要具体，让对方重复你的请求，将请求和命令区别开来。
今天，我们来读《非暴力沟通》的第七章——用全身心倾听。
前面几章中，我们介绍了怎么通过非暴力沟通的四个要素来表达自己，这一章，我们来探讨怎样倾听他人，了解他们的观察、感受、需要和请求。
首先，我们讨论当别人有情绪时，常见的错误回应方式有哪些，再来看看怎么正确回应，最后我们说说当我们没有办法倾听了，可以怎么去沟通。
沟通中，当对方有情绪时，可能有几种情况。

第一种情况，对方认为是其他人、其他事引起了TA的情绪，想跟你倾诉一下。
第二种可能，对方认为是你的行为引起了他的情绪。TA开始埋怨你，责怪你。
第一种情况，对方有情绪想跟你倾诉，比如你老公回家来一脸不高兴，“今天被老板骂了，昨天交的报告，我弄错了一个数字。”
针对这种情况，我们常见的回应有下面几种：

  • 建议：明天好好跟老板道个歉，看这个错误怎么弥补。

  • 比较：被老板骂算什么，上次我差点被老板开除了。

  • 否定：哎呀，别难过啦，不就是个工作吗？

  • 责怪：怎么搞的？你怎么犯这么低级的错误呢？

再来看第二种情况，对方抱怨你，指责你，比如老公说，“跟你说话有什么用，你从来不好好听。”
常见的回应是，老婆如果强势，就会怼回去，“怎么没好好听？”或者，“我说话你还不是经常盯着手机，还好意思说我。”
老婆如果弱势，可能就会把责任揽到自己身上，认同老公的责备，觉得自己没用、没魅力，或者嘴上不说，心里委屈。
不管对方是抱怨你，还是因为跟与你无关的原因引发的情绪，上面的6种回应，都不是站在TA的立场上去体会其感受、需求的。
所以，非暴力沟通不提倡这些回应。
那正确的做法是什么呢？——当对方有情绪时，我们去全心体会TA的感受和需要。
具体说来，首先，我们可以从对方的角度去思考他有什么样的感受，这种感受是可能由什么需求引起。
可以用下面这个句型跟TA确认：你有某种感受，是因为你有某种需求吗？
比如“你非常挫败，是因为你希望在工作上有所建树吧。”

体会对方的立场和需求，能让对方感受到你的关心和支持。
再则，如果对方本来是怪你，可以避免自己成为对方情绪的背锅侠。
跟对方提起TA的感受、需求，有时候，我们需要跟TA进一步确认。
这里，我们可以通过提问的方式来反复确认我们对对方处境的理解。

所提的问题，可以集中在非暴力沟通的四个元素上，一是他人的观察，也就是事实层面，二是他人的感受及需要，三是他人的请求。
以老公把报告的数字弄错了这个案例为例，我们分别来说说针对非暴力沟通的四个元素可以怎么去提问。
他人的观察：
是你前天晚上加班赶的那份报告么？（如果双方对事实都很清楚，这一步就可以省掉）
他人的感受及需要：
你很挫败，你在意的是自己弄错了数字？还是在意老板的批评？还是二者都有？
换句话说，你的挫败，是希望自己工作更仔细更出色，还是希望自己在老板面前的表现优秀？还是两者都有？
他人的请求：
你想要我为你做点什么呢？或者：我做点什么，能让你心里好受些呢？
另外，在对方有情绪时，多听少说、引导对方充分表达，能够帮助TA疏导情绪。
有些时候，我们可能没心情去关心别人的情绪，比如太累、心里有事的时候。
这种情况下，你可以去体会自己的感受和需要，直截了当告诉对方你的请求。
比如你一身疲惫回到家，心情也不好，靠在沙发上休息，这时候你老公过来想跟你聊一聊，但你实在不想做声，不妨跟他说，亲爱的，我现在很累，也很烦，我想一个人安静一会儿可以吗？
非暴力沟通提倡我们去关爱他人，但前提是我们自己有爱的能力。考虑自己的感受和需求，这时候排在第一位。
简单总结一下今天的主题，是倾听他人。我们讨论了这样几个话题：当别人有情绪时，错误和正确的回应方式，另外，我们还聊了当我们没有办法倾听时，可以怎么去沟通。
接下来，带着我说的这些体会，用半个小时阅读书中的第七章内容吧，记得读完书，完成读书笔记，记录自己的阅读时刻。
如果你不知道该怎么下笔，可以试试这种形式：
第一句：今天读了哪本书的哪一段内容？
第二句：这个主题引发了我对生活的思考，我遇到的现状是...；
第三句：书中对于这个问题，给出的解释或解决方法是...；
第四句：我读完这一节后，感受是...，未来我会做...的改变。
好了，今天我们的读书就到这里。下一期，我们将进入这本书的第八章：倾听的力量，我们会探讨倾听带来的各种好处。
 
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