两性心理：Ta是你的伴侣没错，但Ta首先是自己。
前言：
亲密关系是世间最大的幻相，表面上是夫妻伴侣，实际上我们都还是孤独的个体，没有人可以和你完全融合，满足你内在的所有需求。
恋爱中喜欢“作”，其实是渴望从另一半身上，将童年缺失的“关注与爱”补回来。
是借亲密关系穿越回妈妈温暖的子宫，父亲的怀抱。
弥补早年被父母忽略、否定甚至打压引发的孤独、不自信、不接纳自己。
这不是爱，这是作妖。
然而丈夫终究不是爸爸，妻子终归不是妈妈。
我们每个人在为爱付出的同时，也需要感受自己是被爱的。
需要在关系里“吃饱”，才能有更多能力去照顾对方。
永远在关系里嗷嗷待哺，是反人性的。
不论是你的丈夫，还是你的老婆，以及你的孩子，他不是一个动物，或者说一条小狗。
你说狗狗过来，那小狗就过来了，你说小狗走开，小狗就走开了。
对方是一个人，一个活生生有“自主意识”的人，所以对方岂是招之即来、挥之即去的。
我们和另外一个人结为伴侣，但有时候必须要面对这样一个现实：
我们想要的生活，并不是伴侣想要的生活。
我们的理想和目标，并不是对方想要的理想和目标。
面对这种差异，只要我们的内心灵活有弹性，也会有很多处理的方式，比如一方妥协，去跟随另外一方。
这段话，我这里用了两次“另外”，对方是和你一样具有独立意识的一个人。
在异性恋的关系中，要允许彼此的不同是多么不容易之后，想象一下：
当其中一方依旧紧紧束缚在自己的原生家庭里时，会有非常的辛苦。
原生家庭要为我们绝大多数的信念系统、价值观和世界观负责。
除了这些之外，我们对异性的观感也来自原生家庭，尤其是母亲对男人的观感以及父亲对女人的观感。
因此，男女关系中要学的重要功课，是能够看见对方不只是个异性而已，还是一个来自家庭信念与价值观可能与你家不同的人，有时甚至是一个来自截然不同文化的人。
我们必须放下完美伴侣的概念，这种概念十分残忍，毫无人情味可言。
40分就很棒了，剩下不足的60分我们用来修炼自己变得更加宽容。
宽容就是爱，非常美好的爱。
你为什么恋爱？又为什么结婚？
扰乱人心的并不是爱，而是对爱的不确定。
那些为了结婚而恋爱，为了拥有家庭而结婚，为了不必孤独而寻找依靠，为了可以结伴而嫁人，为了不想单独面对生活的挑战而找个对象的人们，永远无法体会到灵魂伴侣的真正意义。
他们的爱，或许一生都没有真正经历过。
那仅仅是一种需求，一种交换。
当然，他们或许很负责任，他们的爱是一种彼此承受的责任。
这不是对与错的问题，只是一个生命没有绽放，没有遇到过自己的灵魂伴侣。
相处久了，你们两个可能为了谁应该去倒垃圾而争吵。
你脑袋里有一个清单，写的都是伴侣的毛病：
你每次叫他帮忙收拾家务，他从来都不去做；
你每次做完饭还要洗碗，他一回来就躺着沙发上看电视从来不帮你……
当你把伴侣的毛病列出清单的那一刻，我们就在内心种下了一个负面的种子。
当这个种子种下去，我们再去看我们伴侣的时候，我们眼中的伴侣变得越来越糟糕了。
一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。
我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
不允许如你的伴侣真实，那正是你痛苦的因
亲密关系中，一个人让另一个人“痛苦”的原因是：
你不让他做他，而他正在是他。
这是多明显的事实，而你却看不到，这是痛苦的因。
在亲密关系中有所期待，那是愚者才做的事。
你可以期待，但期待的结果如何？事情按你期待的方向发展了吗？
如果事情的变化偶然正和你期待的一致，很好；
当事情的发展和你期待的不一致时，你感觉如何？
期待是不接受现实的存在，期待导致虚妄，期待导致掌控的幻觉。
不幸的是，在爱情里，许多人往往通过要求对方，让对方受苦来确认他的爱。
但愿我们都能在磕磕绊绊中逐渐学会如何去爱，尊重对方的独立人格，珍惜相处的时光。
试图操控你自身以外的另一个个体来让你满意，你收到了什么？与你期望的相反。
因为对伴侣的要求，你正在失去你期待的伴侣。
愿我们在爱情里，只运用爱，而不运用你的要求和所谓的权力。
祝你在关系中拥有爱，同时也不丢了自己。
最好的爱情是各自拥有独立的灵魂，分开的时候给足彼此空间和安全感，在一起的时候享受爱情的甜蜜，没有你我可以过得很好，有你，我变得更好。