哥嫂的婚姻让我明白：公公过分热情，足以毁了儿子的婚姻

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

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曾经有位做了公公的读者留言说：“儿孙自有儿孙福，我和我老伴儿从不会像别人一样干涉儿子婚姻，长辈应该有个长辈的样子，手不能伸得太长，儿子儿媳真的需要帮忙，他们自会开口，否则你对他们主动热情，却弄巧成拙，就得不偿失了。”

相比之下，那些总是掺和儿子婚姻的公婆，就显得太不懂事了。做父母的有时候也不能责任心泛滥，子女还小的时候，你多帮点忙没问题；但子女已经长大，具备独立行为能力了，你还把他们当小孩子看待，这样不好，因为你不能管他一辈子，早晚要放手，倒不如早点放手，一来可以培养子女独立；二来也是时候享受一下晚年生活了。

话虽如此，但有些父母偏就不愿意做出改变，就像李尚龙在《你所谓的稳定，不过是在浪费生命》一书中所说：“很多家长喜欢强制性为子女的婚姻做安排，子女刚谈恋爱，父母就开始想到结婚以后的事情，开始给对方打分，打听对方的条件，连面都没见过，就怀疑对方不靠谱，认为对方学历太高会无聊，认为创业有风险，太穷也不行，太富也不行，在他们眼中，所有人都成了有问题的人。”

父母想为子女的婚姻把关，想让子女婚姻幸福，心情可以理解，但是不能用错方法，否则子女的婚姻因为你的掺和而被毁，你能补偿他们的损失吗？你能替代他们痛苦吗？

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谈及“父母掺和子女婚姻”的问题时，朋友小曼说：“哥嫂的婚姻让我明白，不光是婆婆手伸太长会毁了儿子的婚姻，有时候公公太过热情，也会毁了儿子的婚姻。虽然是一回事，但如果夫妻双方只防婆婆而不防公公，婚姻有可能会被毁得措手不及。”

她的父亲这种做公公的人，跟我们前文中提到的那位公公有明显的区别：前面那位公公虽然也会善待晚辈，也明白善待晚辈等于善待自己的道理，但不会过分主动，不会过分大方，懂得有的放矢；而小曼的父亲则是那种热情过度的人，总是自认为儿子儿媳需要帮忙，结果好心办坏事，毁了儿子的婚姻。

有人可能会说，既然儿子儿媳知道公公的热情没有恶意，为什么不能迁就他一下呢？为什么不能好好沟通一下呢？没必要非得离婚啊！

我们不能理所当然站在旁观者的角度乱说话，需要认清这样两个事实：第一，不是所有的儿媳都有那么多耐心去纠正公婆的问题，有的看公婆不爽，就直接决定放弃婚姻了，你不理解是你的事，但你不能否定这种人的存在；第二，有的公婆不是沟通了就会改变，即便儿媳很有耐心，频繁沟通起不到效果的时候，她打退堂鼓也是人之常情。

小曼家的情况属于后面一种，在她哥嫂结婚以后，她父亲总是缠着她母亲往她哥嫂家跑，虽然每次去都不是空着手，虽然每次去都会帮忙干活，但是每次去都会住好多天，他们的习惯势必会跟儿子儿媳的生活习惯不同，于是彼此间的矛盾就在无形中滋生了。

小曼说她和哥哥以及母亲都劝过她父亲，但没有用，他嘴上虽然答应了，但转头就忘了，之后继续我行我素，结果就导致儿子的婚姻以离婚告终。她嫂子离婚时明确跟她哥说：“你以后再结婚，我真心建议你能多管管你爸，一天天干什么呀，非得往儿子家跑吗？不知道太热情会惹人烦吗？”

虽然一家人在离婚后都批评她父亲，但暂时也看不到效果：“一切只能等到我哥再婚时才能看出端倪，要我说，我哥应该强势一点，不能眼睁睁看着自己的婚姻被毁掉，否则尽孝也没尽到位，婚姻也丢了，太不划算了！”

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李尚龙说：“感情是自己的事情，可以很简单，别过度相信父母以及七大姑八大姨的各种建议，建议只是建议，决定权在你，你想要做的是跟紧内心深处的感觉，相信和自己真心相爱的人就好。”

从这个角度来说，小曼最后希望哥哥强势一点就没有错，强势不是为了对父母不敬，只是为了守护婚姻，只是为了不让外人掺和自己的婚姻。在她哥嫂的那种婚姻问题面前，真正应该担起重任的也只能是她哥哥，她嫂子如果太强势的话，容易落人话柄。

从另一个角度来说，做父母的人做了公婆以后，要懂得管理自己，在明白“善待晚辈等于善待自己”的同时，还要懂得“儿孙自有儿孙福”的道理，不能过分主动，不能过分大方，不能过分热情，否则容易“好心办坏事”，毕竟你跟儿子儿媳是两代人，观念和习惯等很多方面都存在差异，你非要盲目按照自己的方式支配他们的生活，他们不可能欣然接受。

如果父母无法主动做好这些事，就需要做子女的承担起给父母沟通的责任，能提前沟通最好提前沟通，结婚前就约法三章，多多少少可以约束父母的行为。如果婚前没有做好铺垫工作，婚后临时去应对的话，就只能强势一点，你的态度只有触动父母的心，让他们意识到他们过度热情真的让你不舒服了，他们才会有改变自己的觉悟。