破坏亲密关系的元凶——投射性认同游戏

 

  

（图片来源网络）

我们一旦进入亲密关系中，往往难以用理智控制自己的行为，有时候心里想的与行动上做的，完全不一致，导致我们与恋人越走越远。

在众多导致亲密关系破裂的因素中，沉浸在投射性认同游戏中算是其中一种。

那么投射性认同是如何存在的呢？

其实一个人之所以会形成各种投射性认同，与他的原生家庭分不开，

当我们出生后所面临的第一个亲密关系就是亲子关系，我们在与父母的亲子关系中，明确什么是“好”，什么是“坏”。

而一般父母总习惯于掌控孩子，认为听话是小孩最重要的优良品质之一，父母执着于权利的投射性认同，“我对你好，但你必须听我的”。

所以孩子容易慢慢形成依赖的投射性认同，即“我无助弱小听话，但你必须帮我”。

这样的小孩长大后在建立亲密关系时，容易在两性关系中极度依赖另一半，就是因为他潜意识认为：只有依赖可以带来亲密，独立会破坏亲密。

一般女性更容易形成依赖的投射性认同，如果她所寻找的另一半是权利的投射性认同，那么这两个人很容易建立亲密关系，

她另一半很享受对方完全没办法离开自己的感觉。

但如果并不是，她的另一半会对她无时无刻都在依赖自己的行为，感到恼火和无法理解，进而选择慢慢疏远对方。

而这时候依赖者完全不明白自己做错了什么，为了修正两个人的关系，可能会变得更为依赖，于是对方更为逃避。

在这样的问题上，很少有人能够及时反省问题，改正自己的思维逻辑，

而是选择一条路走到黑，所以一个依赖者与一个非掌控者的结合，很容易导致亲密关系的破裂。

所以如果你确信自己是依赖者，想修复与伴侣的亲密关系，一定要好好审视自己的内心，修正好自己的内在逻辑。

而一个支配欲望超强的人，如果没有遇到一个习惯依赖的另一半，也容易导致亲密关系的破裂。

支配者分为两种类型，第一种比较直接，总是直接要求命令，“你必须听我的，如果你不听我的，我会让你付出代价”。

第二种较为温和，会用自己的一套逻辑试图说服对方，如果对方不肯听从，他们会说“我是为了你好”达到最终控制的目的。

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当他们在传递“我是为了你好”这一概念的时候，他们从意识上的确是这样想的，然而他们自己意识不到自己总会习惯性否定他人的意志。

他们的内在逻辑是“我行，你不行”，于是当遭遇对方反抗时，他们行为会一遍遍强化“我行”，一遍遍打压对方“你不行”。

这样的人遇到自我意志并不是很强的人，两个人或许能制造出最甜蜜的爱情，因为支配者为了展示“我行”，会无微不至照顾对方，给对方爱情的完美感。

但如果遇到一个自我意志很强的人，那么两个人的爱情很可能“天雷勾地火”，每日为一点鸡毛蒜皮的小事战斗。

如果支配者遭遇对方的反抗，那么他会感受到自己被挑战，于是会实施对恋人的惩罚“我要和你分手”“我要离开你”。

如果你以为支配者当真宁愿舍弃爱人，都不肯服软，那你就错了，他们表现出来的“我离开你”“我们分手”，只不过是为了捍卫自己权威性的小把戏。

实质上他们真正渴求的是对方痛哭流涕表示忏悔“我愿意听你的，我离不开你”。

如果对方也是个“硬骨头”，坚决不肯服软，那么支配者有可能会为了心中的真爱，适当反省和改变自己。

那么是不是一个支配欲望很强的人，只要能够找到一个依赖性很强的人，就一定能遇到最完美的爱情呢？

按道理讲，支配者与依赖者很合适，然而两者的爱情也有一些隐含的问题，

那就是当一个支配者感到厌倦，或者依赖者想走向独立的时候，两个人的关系会面临严重的挑战。

不管如何讲，真正好的亲密关系都一定要看到并尊重恋人爱的逻辑，而不是执着在自己爱的方式上。

遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。

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