怎么判断男人是否有外遇?男人婚后应该上交收入吗?

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这里是睡前必读的中国女性情感指南,我是许川,用心理学带你找到幸福的方向。
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读者提问:
老公对我不关心,不体贴,不在乎我的情绪,对孩子的学习教育不管不问,经常和女同事同路回家,回家就是玩手机。一个月也就一两次夫妻生活。
老公是有外遇了吗?怎么判断男人有没有外遇?
许川回答:
我们做个假设,假设你老公没有外遇,那么你能接受目前的婚姻现状吗?这种没有关心没有交流的状态,以及他对家庭的超低参与感,对子女养育的大撒把,你应该接受不了吧。
也就是说,你老公无论有外遇与否,他在做丈夫、做父亲上已经失职了,他逃避了家庭中的责任和义务。
不是说因为他外遇了,所以你们的婚姻出现这些问题,而是你们的婚姻已经出现问题了,所以他外遇,或者至少我们可以说,他存在外遇的动机。
即使他现在没有外遇,以你们目前的相处状态,继续发展下去,他大概率也会出现背叛家庭的行为。
如果理性上讲,离婚对于你来说不是一个选项,比如基于孩子等现实因素,即使老公外遇了,你也愿意打婚姻保卫战,那么你现在需要做的,就不是寻找如何判断老公是否有外遇的方法,而是查找你们之间感情出现问题的原因,寻找如何修复婚姻的方法。
只有你们夫妻的相处状态好了,你的婚姻才会稳定,你的生活才会有温度,而不是像现在这样冷冰冰。
但如果你需要根据老公是否已经有外遇,来决定自己要离婚还是要修复感情,你需要寻找切实的证据,而不是通过某些现象去推断,毕竟推断出的不一定是事实。

不过我可以给你提供几个判断依据,供你参考。
第一点,频繁找借口不回家或晚回家,回避和你相处。
有外遇的男人除了会给自己在外面约会留出时间,即使没有约会,他也会下意识回避妻子,因为压抑自己的欢喜,装作若无其事也挺累,他会用打游戏或加班来让自己装得不那么辛苦。
相应的,他对孩子的关心和实际陪伴也会减少,有些男人会在物质上补偿孩子。
第二点,有意无意地跟你提起某某还不错。
比如经常和你老公同路回家的那个女人,你可以回忆一下你老公是否有主动跟你提起过那个女人。人在藏秘密的时候,也会憋得难受,有时候会假装不经意地提起,稍作宣泄。
第三点,夫妻生活减少,夫妻生活敷衍。
第四点,开始注意个人形象。
如果你老公原先不太在意穿衣打扮,有时候时间紧也不刮胡子,现在穿衣风格也变了,出门前必然照镜子梳理一番,这种生活习惯和个人习惯上的改变也能说明问题。
第五点,开始强调个人隐私和个人空间。手机电脑不再让你随意翻看,你让他陪你,他嫌你粘人,让你找点自己的事情做,那很有可能他的所谓个人空间里装着的是对你的背叛。
这些判断老公是否外遇的依据你可以参考看看,但想要得到事实,你还需要寻找实实在在的证据,比如开房记录,用于家庭之外的异常消费记录,或者抓住现行。
02

读者提问:
婚后老公是否应该上交收入?
许川回答:
婚后男人把收入交给妻子,其实是一种有利于家庭稳定的收入管理方式,但前提是夫妻对家庭收入享有平等的支配权,收支透明,大项支出共同商议共识,不存在哪一方说了算的问题。
男人婚后上交收入,好处是体现夫妻一心,男人有过日子的诚意,也让妻子有安全感。
尤其是婚后女方做全职太太的情况下,说明女方主内,那么打理家庭日常开销,比如交煤水电费、衣食住行的费用,就是女方来负责,这种情况下把家庭收入交给女方来支配,合情也合理。
可是近几年来,抨击这种传统做法的声音越来越多,理由也五花八门。
常见的有这么两种,一种是说女人不擅长打理钱,不懂怎么让财富增值,而且采购是女人的天性,手里有钱,就控制不住买买买,造成了很多不必要的支出和浪费,要是遇上虚荣心强的女人,可能会把老公的钱败光;
还有一种是说男人把钱都交给妻子,自己手里没钱,社交和添置一些自己喜欢的东西就会受到妻子的限制,时间久了,这也不让干那也不让买,他就失去了奋斗的动力,会慢慢变得怠惰,得过且过,影响发展,导致全家受穷。
这两种情况确实客观存在,但我认为其根源在于消费主义的盛行,跟家庭收入的管理方式没什么直接关系。
说直白点,把老公的钱败光的女人,和没钱出去浪就干脆不想赚钱了的男人,这两类人本身就有问题,他们的生活驱动力有问题,属于是被消费主义绑架了。
这两种人本身就不是过日子的人,咱假设这俩人是两口子,他们的钱不放在一起,各花各的,那么问题一样会出现,妻子月光,甚至是卡奴,尽买超出自己消费能力的东西;
老公拼命赚钱就是为了换个华而不实的豪车出去招摇,或者在第三者身上一掷千金就是为了自我感觉良好,这样的家庭注定出问题。
也就是说,要是从上面这个角度解读,就属于另一个话题了,那种情况需要解决的是人的问题,而不是收入管理方式的问题。
咱今天就事论事,就说在夫妻两个人都属于好好过日子的人的情况下,家庭收入怎么管理更有利于家庭和谐稳定。
正好今天我看到这么一个段子,说,“婚姻就是老公给你200块,你给孩子买了两件衣服,买了二斤排骨,买点水果蔬菜,最后剩180”。
点开这个段子的评论区,很多未婚的年轻人不明白这里面有什么梗,有个过来人解释说,“这是全职妈妈伸手要钱时的难堪,家里到处都是开支,但每次跟老公要钱,都会被问钱花哪去了,男人不当家不知柴米贵。”
没错,不负责打理家庭开支的人却握着家里的财政大权,这是很尴尬的一个局面。这让妻子处在一个绝对弱势的家庭地位上,要钱的时候没底气,即使钱花在必要的家庭开支上,也心虚。
这样的婚姻会把女人的温柔和爱迅速消磨光,没有人能在经年累月的委屈中仍然对伴侣怀着爱意。
那么这样的家庭,什么氛围就可想而知了,夫妻不是队友而更像是对手,互不关心,互相挑毛病,日常互动充斥着抱怨和指责,双方都丧失了亲近对方的意愿,最后夫妻生活也越来越少。这是典型的婚外情高发的婚姻状态。
所以说,谁当家谁管钱是最好的,现在绝大多数家庭,无论女方是否出去工作,一般都是女方主内比较多,所以婚后男人把自己的收入交给妻子支配,有利于夫妻关系和谐,家庭稳定。
当然,这种收入管理方式还有很大的优化空间,比如可以划分多个账户,日常开支账户、两个人各自的机动开支账户、子女教育储蓄账户、抗风险账户、理财账户等等。
要是妻子不擅长理财,不懂怎么让家庭收入保值增值,而丈夫擅长这一方面,丈夫可以负责管理理财账户;像是子女教育储蓄账户和抗风险账户,夫妻就共同约定每人每月往里存多少钱。
最后再强调一遍我开头说的,夫妻对家庭收入享有平等的支配权,收支透明,大项支出共同商议共识,是前提,在这个大前提下,再根据每个家庭情况的不同,做适合自己家庭情况的优化调整。
03
读者提问:
婚姻中爱情和责任哪个更重要?
许川回答:
如果我问你,工作中热情和职责哪个更重要,你是不是能更容易想出答案呢?
如果你是一个有契约精神、责任感强的人,无论你对你的本职工作有没有热情,你都会尽职尽责地完成任务,有热情和没热情的差别就是你会不会干得开心、干得更起劲,但起码你的饭碗肯定能保住;
而如果你不负责任,玩忽职守,那你即使有热情,你的热情也根本不值一提,你肯定保不住这份工作。
所以同样的道理,你说婚姻中爱情和责任哪个更重要呢?
婚姻关系和劳务关系一样,都属于契约关系,任何契约性质的关系,责任义务都是核心,没有责任,关系就丧失了意义。
正如同你不会给只谈梦想不发工资的老板打工,你也不会雇佣热情地拍你马屁但是不干活的员工,如果你的伴侣不分担家务、不管孩子、收入都自己花、平时还不着家,你有什么情况他也不管不问,你一定也不会留在这段婚姻中。
一个责任感强的人,即使你们的爱情褪色了,TA也会关心你,也会往你们的家庭中继续投入,因为TA会履行作为丈夫或妻子的责任。
爱情的保鲜期很短,那些美满幸福的婚姻,是夫妻间磨合出了舒适度高的相处模式,建立起了深层次的情感联结,他们彼此间有高度的信任和顺畅的矛盾处理机制,遇到冲突能站在统一战线上解决问题,而不是互相指责。
这与双方的经营能力有关,也与阅历和经验有关,那些认为爱情褪色了,婚姻就没救了的人,多半还没有经历婚姻。
其实婚姻的美好之处并不是你找了一个相爱的人相守一生,而是你找到了一个相爱的人,一直在学习怎么相处,最终你们成为了彼此生命中的重要支柱,但你握着TA的手时,不再脸红心跳。

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