“爱过渣男，且一直爱上渣男”：吸渣体质，是我的问题吗？
什么是“渣”？随着每个人的心理边界/感受不同，具有复杂的情境因素。在亲密关系中，它大约指：欺骗、背叛、不忠、不负责任……
图/《深夜的奇葩恋爱图鉴》
不管“渣”是啥意思，在这个问题中，我们关注提问者本身：
——问出这样的问题的人，处于什么心态？
在“自责、自我怀疑、厌恶、贬损”的心态中，任何自我剖析都是消极和危险的。只有在“自我觉察、探索”的心态中，我们才有可能接近真实的自我。
“吸渣体质”也许有我的问题，但更是我们认识自己的机会。
辩手黄执中说，很不想听到女孩们“被渣了”，还在自己身上找错。因为只要你愿意找自己的问题，你永远可以找到问题。
这就是心理学所说的“罪责归己”：认为所有事“都是我的错”。
他提出，比起找问题，更要看到自己的能动性，看到自己的价值。比如：你有离开一段关系的能力，你知道自己值得更好的人。
心理学博士Craig Malkin认为，最容易自责的人，往往长期在亲密关系中被否定（甚至被情绪虐待）。自责作为一种“熟悉的模式”，本身是上瘾的。在自责之下，往往还有一种强烈的控制欲。似乎“只要我把事情做对，坏事就不会发生”。
要分清的是，“遇到负面事件容易自责”，跟“事实上责任在谁”无关。
我们可以用一个咨询案例来看，即便在是非分明的“家暴”中，受害者如何认为“归根结底这是我的错”。
比如一个来访者讲，她遇到一个渣男，对方非常不负责任，但是出于某种原因，她无法表达对他的愤怒。长此以往，来访者会反过来觉得自己没用，因为“归根结底是自己选择了和他在一起”，并且“她长期地不表达愤怒”实际上促使对方变得更渣了。所以一个人如果长期处在一个愤怒受抑制的状态中，也是很有可能形成自责情绪的（简单心理咨询师@孙平）。
当你总是处于自责状态，一旦发生冲突，你会感到受挫而自我怀疑，如果你为了维系关系而去讨好对方，你会认可对方的评价，认为自己就是消极悲观的，对方也会“适应”你，更加批评你不够好，你的自我感知可能会越来越差。
所谓的“吸渣恶性循环”，某种程度上，也是“自责者”和“施虐者”的共谋。
喜欢挑战“高难度渣渣”，也许跟你的童年体验有关。
自称“渣男收割机”的A姑娘说，自己过去所有的恋爱都不大成功：
“虽然我付出很多，但总有一种还不够的感觉。因为对方总有各种各样的不满意。比如嫌我胖、无趣，说我穿某件衣服看上去太幼稚……我也有意改变，但最后不是被甩，就是被冷暴力。心灰意冷的时候，觉得'男的没有一个好东西’这句话挺对。”
你有没有发现，“渣男/女”的爱，往往是需要费劲争取的，ta的爱，很难得到。
这些“高难度伴侣”未必有什么好的品性或人格魅力，但在关系中，你始终有一种“低自尊感”，认为自己是渺小的。越是这样，你越要用力做更多。
辩手席瑞指出了一类“频繁被渣者”身上的常见特征：自我价值感的丧失。
心理学家弗洛伊德认为，在亲密关系中的低自尊，与童年经历有关。
他在1914年提出精神分析术语“强迫性重复（Repetition Compulsion）”，意思是人倾向于不由自主的重复一些早年的创伤性体验，因为它是“熟悉”的。比如：
曾经因为被羞辱的孩子，当她成年后，会不断无意识创造曾经被羞辱的类似场景，然后会被再度羞辱；
曾经因为妈妈抑郁而不能得到很好照顾的孩子，当他成年后会不断与受苦的女人交往，从而不断重复曾经需要不断照顾母亲时痛苦的那些体验。
在严重的个案中，ta们会反复制造自己“得不到爱”的情境。
比如在潜意识中被情感疏离的、不适合自己的、自私冷漠的，会“虐待”的人吸引，仿佛对方是一个高难度数学题。解开ta，你就证明了自己足够好、足够值得。
精神分析师Nina Savelle Rocklin说，有“排斥、孤僻”父母或其他亲密家庭成员的女性可能会被坏男孩吸引，她曾在治疗中让“无数病人”爱上了符合这种原型的男性。
松子极度缺爱，只要对方给一点点关注，就想倾尽自己所有。
她不知道自己很重要，可以配得上更好的男人，于是总是心甘情愿的被坏人玩弄于鼓掌。图/《被嫌弃的松子的一生》
这里的“创伤”，并不是狭义上的“虐待事件”，而是一般概念化的、在生命的任何时刻产生重大情绪困扰的事件。
因为在儿童期，孩子的认知结构较不发达、对父母高度依赖，ta们对创伤更为敏感（Levy，2000年）。即便是一些无害的事件，如果没法应对，也可能成为创伤。创伤很大程度上“取决于儿童对事件的看法”（Angyal，1965年）。
这些创伤事件由于反复经历，可能会被儿童内化为一种处理亲密关系的“模式（pattern）”。
图/《壁花少年》
人们难以自己从pattern中走出来，可能是因为：
那些体验是熟悉的
人倾向于以自己曾经经验到的模式去评估和感受现在的环境
有时候一些负面的情绪会带给我们自己一些特别的满足
某些痛苦的体验曾经带来过保护
不断重复体验痛苦发生时的情景，也是我们内心处理痛苦的一个方式
它所导致的“重复性适应不良行为（repetitive maladaptive behavior）”，是最常见、最具挑战性的心理治疗问题之一。
如Christine Langley Obaugh所说，“We repeat what we do not repair（对于那些不能修复的过往，我们重复它）。”
摆脱“吸渣体质”的两个重点，一是“理解自己的真实需要”，二是“修复互动中的不良pattern”。
1）“自性化”：理解自己的真实需要
了解自己并不容易。许多人终身都在寻找“不适合自己的人”，因为ta不知道自己想要什么。
图/《公主日记》
心理咨询师Emmy Brunner认为，亲密关系中造成高达90%的破坏性行为都源自过去的创伤，其中很多可能是“隐性的”：家庭破裂、失去一段有意义的关系、受挫/回避/暴力沟通模式，这些都会让我们对自己产生核心信念，这些信念会带进成年期和人际关系中。
一个人真实的“自性化（individuation）”过程，是经历过痛苦、一次又一次在内心中领悟而实现的——我们需要去剥离、分清哪些是内在的要求，哪些是创伤带来的“伪装”。
图/《有村架纯的休工期》
“自性化”的意思是：了解自己。也是心理学家荣格所认为的，一个人在成长过程中的终极课题。
通过这个过程，逐渐收回一些“混乱”但“强硬”的投射，我们才可以越来越看到真相：你的真实需要是什么？在无意识中压抑了什么？当你直面自己的人格阴影时，你是谁？
具体怎么做：
列出你心中曾经失望过的伴侣，注意他们之间的相似特征和行为。这可能反映了你童年时期某些没有得到满足的需求；
对过去的创伤，培养一种更有同情心的看待方式；
把每一段关系都看作是一个机会，审视自己在哪里陷入困境或被触发。这样在下一次被触发时，你就可以更好地觉察它；
确定你在人际关系中感到舒适、安全和受尊重的界限。想一想，哪些“有毒”的行为是完全不可接受的（比如贬低性的语言/自尊打击/控制你的个人行踪），从今天开始践行这些界限。它可以帮你在早期识别渣男/女的信号。
2）修复互动中的不良pattern
一些求助者问：为什么ta刚开始看起来好好的，但一到亲密关系中就变渣了？比如一个工作能力很精进的人，一谈恋爱就似乎变成了“低能儿”，总是受伤害。
结构性的问题每个人都有，但程度会有所不同，往往隐藏在人格结构的很深处，当不触碰到相关的部分时，一个人看起来经常是OK的——但亲密关系是我们“人格阴影”的照妖镜，它触碰到了这些“更深的地方”。
创伤是可以被改变的，心理治疗本身能够调动建设性的行为。
当我们陷入“不良pattern”时，心理咨询师会帮助你发现它，并重复一种“更健康的互动模式”来取代过去的习惯动作，直到新的互动模式成为无意识记忆。
“觉察”也是非常珍贵的能力。图/《Run on》
恋爱是“双人舞”。是两个人共同造就的一段动态关系。
总的来说，关系出了问题，不要习惯性罪责归己，也不要一股脑认为对方是渣。其次，要看看自己给这段关系带来了什么。
如果所有的爱情都“卡在了同一个地方”，那么就先停下来，思考我们看待自己的方式。
这不是简单的“找错”，而是一个提高“自我觉察、自我接纳、自尊自爱”的过程。
在这个意义上，我觉得最好的观点来自总结的刘擎：
在亲密关系里，如果我们一直活在“被渣的心态”里，就间接剥夺了自己“成长为一个更好的人”的机会，要尊重我们自己认知问题和自省的能动性。
最后，情人节快到了，
祝所有的男孩女孩们都能看见、重视自己的真实需要❤️
帮助大家了解自己身上的哪些特质会被别人“钻空子”，从而识别渣男渣女的“早期迹象”，从有毒的关系中及时抽身。
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