亲密关系中的攻击,有几种形式?

  

遇到对的人不易,且行且珍惜

漫长相守的过程中

每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后

努力过,付出过,妥协过,包容过

不忘初衷,为爱永恒

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在《小王子》中曾有句话说“如果你想与别人制造羁绊,就要承受掉眼泪的风险”,

这句话表明了在我们的亲密关系中,想要获得美好的爱情,就要做好承受伤心委屈的准备。

想要拥有一段良好稳定的亲密关系,非常需要经营的智慧。那么,如果我们无法经营良好的亲密关系,又会如何呢?

无法经营好的关系的表现是互相攻击。在亲密关系中的攻击主要有三种表现形式,分别是主动攻击情绪抽离被动攻击

所谓主动攻击是最好理解的,就是我们通常所说的直接发泄,包括暴力的语言和行为,

比如直接批评、指责谩骂、威胁甚至身体暴力伤害等形式。

而情绪抽离则是一种冷战,冷战者会用冷冰冰的表情和肢体语言,去表示“别烦我”“离我远一点,你快消失”等。

最后一种是被动攻击,被动攻击看样子没有攻击,其实它是一种隐藏式的攻击,主要通过装可怜、苦肉计等来激发对方的负罪感。

让对方对其心怀愧疚,感到心灵上的折磨。

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其中很多人表示在情感关系中,最受不了伴侣采取情绪抽离,也就是冷战的形式来对待自己。

那么我们具体针对情感关系中的冷战,展开讨论。

为什么会有人喜欢用冷战的方式,面对感情矛盾呢?

其实有一部分原因跟我们的童年经历有一定关系,

在童年时期所有的孩子都渴望得到情感回应,如果自己迟迟得不到大人的回应,会感受到受挫。

所以当一个人的童年模式中,比如父亲总是沉默如山,从不与孩子进行沟通,而母亲又或者非常强势,对孩子的要求就是听话。

那么此时孩子的情感需求一定得不到满足,最开始孩子会感受到受挫、不安,渴望争取到回应,

而时间长了,一直在这方面得不到满足,那么孩子也会丧失信心,转而用压抑的方式来进行自我防御。

孩子从小养成这样的情感模式,所以在长大后面对冲突的时候,也就不容易直接表达自己的感受。

当与伴侣发生冲突的时候,往往会采取不回应的方式来逃避问题,期待问题能够自然解决。

而问题究竟会往什么方向发展,要看面对怎样的伴侣。

如果遇到那种内心较强大,属于安全型依恋的伴侣,那么问题确实会比较好缓解。

但如果不幸对方恰好是缺乏安全感的类型,那么对方会非常期待回应和两个人之间的连接。

而这种冷战逃避的方式,会让对方体会到被拒绝,甚至被抛弃的恐惧和痛苦,此时对方反而会越加渴望抓住你,把控这段关系。

当一方想抓住,另一方又逃避的时候,两个人都会陷入痛苦中。

想抓住的一方无法忍受这种被抛弃感,于是往往会采取主动攻击的形式,会抱怨、指责、谩骂另一方。

此时逃避者遭遇攻击后,也会更加难以去面对,更加逃避,时间长了,两个人的感情消耗很快,问题永远得不到解决。

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所以当一方采取冷战形式时,到底该如何解决矛盾、回温感情呢?

第一点是在问题爆发以前,积极预防

冷战是长久的消耗战,如果能提前预防无疑是最好的。预防的形式可以是在生活中增加仪式感,比如经常性抱抱对方,晚上互道晚安等。

还有约定好吵架不过夜,第一天的矛盾争取在第一天晚上睡觉前解决,尽量不因为冲突而拒绝身体接触。

在两个人感情良好的时候,制定和谈妥一些规则,到了冲突可能引发冷战的时候,就按照规定来办事。

第二点如果冷战已经发生了,那么谁主动求和就成了关键问题。

在问题处理中,要记住一个原则“一方积极主动,另一方也要给予回应”,不可以僵持太久,

在面对这类问题的时候,要记住面子不重要,解决感情问题最好的方式,是用爱来包容彼此。

第三点不要逼对方回应

当进入冷战中,经常可以见到一方冷战不理睬,而另一方却渴望快点解决问题,很着急逼对方来回应自己,

于是就会出现一方逼得越紧,而另一方越回避。

这种方式很难真正解决矛盾。

(挑起冷战的一方内心也不好受,但是很难一下子改变这种行为模式。)

所以面对这类问题,首先应该调整自己的状态,接受对方沉默的状态,不要着急逼对方来回应,

等感情慢慢回温后,再向对方表达自己的感受,让对方明白你也很受伤,相信对方也会做出一定调整。

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