你以为我愿意有野心啊。
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小刺 每日说
装作没有野心的人，多容易啊
想我就去找我->新浪微博：洛小刺
在我眼里，我喜欢一颗糖和我喜欢一辆车，意义是一样的
单纯都是我喜欢的东西而已
能得到就得到，不能得到就努努力再得到
不能说因为价格不一样，我就要被标榜十分努力的状态或是实现梦想的野心标签
喜欢一个东西有错吗？ 没有错
喜欢一个贵一点或是好一点的东西有错吗？当然没有错
喜欢一个自己能力外的东西有错吗？ 更没有错
人活着这一辈子的每一天不就是讨个自己开心吗？
如果不快乐，一切还有什么意义呢？
这是我一贯的内心潜台词
我很喜欢这个时代的赤裸，前几天有个博主说的话我十分赞成：
现代年轻人最讨人喜欢的一点就是大大方方的承认自己很喜欢钱，不想几十年前，大家表面都说自己不物质，都说为了集体，其实内心暗戳戳的都想过得比别人好。
喜欢钱是好事，值得坦荡
我有段时间是一个羞于承认有梦想的人
包括现在也是
我总觉得有梦想的人的内心潜台词都是想暴富的人
当然我也喜欢钱，但我知道在这个时代里能够暴富的那个人不是我
我可能是在这个时代里可以顺着时代混流里机缘巧合有资格做点自己想做的事，再顺便赚点钱
请几天，去参加个聚会我又被问：会不会留在北京的问题
每当我坦诚的讲出自己的犹豫，说出：也有思考过回去的 几个字还没说完时
大家就赶紧说：体制不好啊，每天有固定时间很无聊。各种弊端，你在北京那么好干嘛回去等等
巴拉巴拉的说不停像极了我填志愿时的那些大人
七嘴八舌的用自己仅有的人生经验站在高高的过来人山顶上对我讲话
不管我想听，还是不想听
他都好像很享受那个讲话的姿态和感受
事不关己的建议说起来，总是显得比自己做决定要容易
后来，久而久之
我的沉默就被大家误解为我是一个很厉害的人，高高的印在了大家关于北京的记忆名片上
有个朋友甚至不惜匿名注册微博来私信问我：北漂的感受是什么
我一个学计算的，且小学开始常年热衷于玩网络的人，能判断不出每个ID背后的人是不是我熟人吗？
我装作不认识它的回答到：我没有住过地下室，我也没有饿的吃不上饭的时候，我没有钱不够的时候，我没有任何吃苦的经历在北京，我不觉得我自己在北漂。我还没有犯愁生存而去思考未来。
我以前有个朋友很爱唱歌，从小就爱
但是每次别人问她爱好是什么，她就说没有
我问她：为什么不说唱歌呢
她说：怕大家以为我有歌手梦
我说：那你自己有吗？
她说：不敢有，也不想有了
听到这句话那刻起，我突然好像懂了
我们可能有做梦的资格，却没有说出梦的能力
或者我们有了说出梦的能力，但是说出那一刻我们就要承担丧失作为兴趣的快乐
而被人认为是有野心的人
而这种野心不是所有人都能承受的
但其实：装作没有野心的人，多容易啊
说几句为了考虑爸妈的以后，为了能够未来安稳安全所以选择平淡普通的生活
反正就是闭口不提自己的不勇敢，懦弱和能力不够
把所有的放弃说出是放下
接受爸妈走后门提供的职位，或是报了昂贵的辅导班考进了体制内
每天按部就班的工作，然后，日子久了再也不更新自己的朋友圈
因为你真的没有热情和冲动想去更新了
可是，有野心这件事是装不出来的
你或许真的就是因为喜欢所以奋不顾身的去做了去选择了
你单纯的只是因为热爱所以拼命完整了你所有想做的事
你觉得你自己还可以再试试，你觉得你应该再见见更大的世界
你希望过你想要的生活，你希望你内心的梦带你去想去的地方
我在前一阵，因为一些事，见了两个北大的研究生
他们都是二战才考进去的，一个比较年轻，毕业再考了一年就考进去了，另一个工作了几年考进去的
他们给我最大的印象就是他们对自己专业的热爱
那种热爱不是说北大这个名校的牌子的名气带给他们的
那种热爱不是觉得自己学历高于别人而自信所拥有的
那种热爱是我的专业就是我未来的事业，也是我最爱的生活
我进北大只是为了享有到国内更好的资源，更好的学习提高我的长处，见到更大的世界，让我更好的享受自己喜欢的东西而已
以前，我总觉得把目标定位清华，北大的都是被迫成为学霸的人，就是你成绩好，所以你考进去，天经地义，被万众期待着。哪怕你不想去，你也要因为自己优秀或是证明自己优秀而进去
而一旦一个不怎么突出，甚至成绩太过平凡的人跟我讲：她也要去北大清华的时候，我会觉得是痴人说梦的，心里会想说：有野心前得有自知之明啊，你去哪不就是想体验学霸的眼光吗
但现在的我不这样了
我发现自己看到的那个人才济济的圈子里，那些在某个行业特别厉害的人不是天生带有野心，他们甚至没有野心，他们不是要成为谁谁，要做成什么什么的
他们就是一边走着，一边选着路，一边被时间推着就慢慢过上了自己喜欢的生活
其实，[ 衣锦还乡 ]，[ 生命不息，奋斗不止] ，这些词真的得让人看着就累
我是生前怎么着上帝和世界了，这一生就要永远艰苦下去
我在文中写过很多次我转学后，看到比我厉害的太多学霸而发奋拉进差距努力的事
但是我好像没怎么说过，其实，我刚转学第一周网瘾就犯的很严重，且发生一些事，常常上课发呆难过就想回家
我甚至因为物理老师的无意在第一节课上批评而刚开始一直恐惧上物理课
每次上物理课都问身边的同学：你们这有转学来了，不久就走的人吗
大家都说：没有
那段时间里，我有时中午不吃饭就偷偷跑回宿舍，和爸妈打电话
但是都还没有铺垫讲出我想要转回去的话，老罗就在电话那边说：拉出的弓没有收回去的箭，你可以学习学不好，慢慢来，不着急，但是你再回来是不可能的
但明明我知道其实我们那边很多小孩转学后无法承受就转回去了，有些人甚至还是高中生
我一个十三四岁的女孩子，在你们离开的时候没有任何舍不得的情绪，在离家的第一周甚至没有流过泪在电话里，就这样因为自己任性的决定付出了人生第一个比较大的代价
那天挂完电话，我就把后悔两个字在自己的人生字典里删除了
包括后来的高考也是，当时的我不知道考上一本对于我后来人生的重要性，只是因为我转学了，去了好的学校，在别人眼里努力了那么多年
看起来一个如此带着好好学习小野心的姑娘怎么可以在高考名落松山呢
无数次觉得高考不重要想要放弃的时候
我都是假想没考好的生活的后果来吓唬自己前行
不是所有人的勇猛都是与生俱来的
更多的时候我们是被这个时代监督着，被周围人的眼光和评论所催促着
真正能够闲下来想清楚审视人生时间的，有时候都没有什么几个
我们天生是忐忑的，是窘迫的，我们甚至是特别怕被嘲笑的
我们是怕丢脸的，怕被人感到失望和辜负的，怕被标签为笨的
不是所有的人都有野心想成就什么拥有什么
更多的时候是因为周围人的比较和过来人的言论总是影响着我门
那些被时间或是生活一步步推上高台再也走不下来的尴尬人生永远都处于被动状态
勇敢，厉害，大胆都是要战胜那些人性的弱点才能拥有的东西
就像无论你是被迫生存走上创业之路，还是家人期待走上体制单位
我们都是被动的，无奈的，尴尬的，一步步不得不被时间推着向前走去
但无论怎么样，我们总会感觉到上帝时时刻刻都在百般难为我们
但是我们终究在心里会发现那个上帝其实是我们自己
而那个上帝之所以能够出现在我们心里
是因为周围的人言论或是生活总在隐隐约约影响着我门
因为自己选择的生活和所处的时代无时不刻决定着我们
我们永远都躲不掉它，因为我们永远都需要它。
就像我们前进的方向或许永远不需要野心，但是在别人眼里我们前进的时候需要。
晚安
谢谢你的阅读
明晚十点再见
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留着钱算我给你买看我文的流量吧
往事回首：我一直对自己吃不了苦有自知之明。