一个人的生活本无荒年(2)
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夜，依旧深，我心情平静，却也没一点困意，高楼里，电脑前，音乐回旋，心里又多了些许秋夜的寞落。为何浮云久遮月？盼得云开雾散时。儿时总盼着能快快长大，以为长大了就可以去做自己喜欢做的事，长大了就有能力去实现自己的梦想，长大了就可以过自己想要过的生活，长大了就可以拥有最真的亲情，最好的友情，最深的爱情。世界一直在幻想中美丽。
如今，盼望成真，真的长大了，却因种种生活中锁碎的细节，工作中日积月累堆积成山的压抑感，勾心斗角，尔虞我诈的人际关系中，我们开始怀念童年的天真，怀念过去的影子，我们在回忆的倒影里幻想着幸福的生活。更甚开始讨厌成人的生活。生活的困顿让我们觉得活得有点力不从心，身心疲惫，亲人的疏离，朋友的欺骗，爱人的背叛，历经世事，梦想被现实扼杀，我们开始觉得曾经所有的信仰都是错误的，甚至开始怀疑起整个人生。
日复一日，年复一年，岁月无情催人老，时间一去不复返，年轻能多久？岁月几时长？我们再也找不回曾经最真的心，最亲的情，最深的爱了，时光太瘦，指缝太宽，我们该怎样去抓住从指缝间流失的青春呢？
夜更深，我却只能一个人坐等黎明，看日落。一直在思考活着的意义，生命的价值，人生的信仰，却也一直觅不到答案。我只知道我们努力挣钱是为了更好的生活，但活着又为了什么呢？也许，人活着本来就没有意义，用丫头的话说是：活着是为了证明自己没死。然，我们没必要去委屈过去，求全未来。
故，我学会了坦然。不再用过去来疼痛现在，也不再浪费时间去奢望未来，坦然地接受现在的一切。夜已经这么深了，黎明还会远吗？随遇而安，因为我知道：好的、坏的都会在等待中到来，免不了，也逃不掉。
一个人做重复的事，走熟悉的路，听伤感的歌。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人上班，习惯了一个人的生活，晚上睡得很晚，早晨也起得很晚，闹钟一直往后推迟，也没觉得一个人的生活有何不孚。其实有时候我也很想转变，变得更好或者更坏，但我都没有能力和勇气去改变，这样不切实际的想法也只是在心里想想。周末假期就在租房上上网，听听音乐，看看书，睡睡觉，日子也过得很滋润。
曾经以为，幸福需要别人去给予，所以一直在等待并期盼幸福的来临，结果，幸福没等到，却荒芜了年轮。我曾纳闷也困惑着：为何我的幸福迟迟不来？岁月几时长？生命在动荡，思绪在彷徊，于是，我开始后悔，开始心慌，开始彷徊，开始匆匆地去索要并强求着幸福，结果，幸福并没有来，却委屈并伤害了自己。
后来，我用了很长的时间，很沉痛地从貌似的幸福中坚强地走出来。然后，开始思考什么才是自己真正想要的幸福，不再盲目地去追求别人口中的幸福。我懂得了一个道理：或许，幸福的空缺是因为没有爱情，但我知道丘比特是有原则的，我不再强求什么，幸福因人而易，有些事是可遇而不可求的，不是适合别人的就一定适合自己，鞋子合不合脚只有自己知道。
我学会了比较全面和理性的去对待生活和看待幸福。生活不是只有黑与白两个极端的，所谓物极必反，我开始学着去接纳生活中其它的色彩。其实幸福不一定非要别人来给予的，我们每个人都有给予自己幸福的能力，只有懂得给自己予幸福的人才更值得拥有他人给予的幸福。其实幸福一直都在，幸福从珍惜自己，热爱生活开始。
不论生活多么不堪，现实多么残酷，我都不会再对幸福撒手不管。当梦想与现实起冲突时，我不会再逃避现实，也不会再放弃梦想，我会勇敢地去面对现实并坚持梦想。
当我没办法真正拥有一个属于自己的家时，我会去租一个房子，把里面布置成自己想要的家的模样；当我还没有能力拥有自己的小车时，我会为自己买一辆廉价的自行车，然后选一个周末假日，独自骑着在城市里穿梭，又或者去近距离的旅行；
在我还没能力及时间去拥有和赡养一只想要的宠物狗时，我会去买一只小乌龟或两条小金鱼回来精心照顾；在我还没有条件和能力去做自己喜欢的工作的时候，我会每天抽出一点时间来自修，增值自己；在爱情没有来临的时候，我会珍惜并照顾好自己，让自己能以最好的自己去迎接自然到来的爱情。
我想对自己好一点，其实生活中从来没有人强迫我们去干这干那，很多压力都是自己给自己的。一个人的时候，我可以不打电话回家，我可以吃很多油腻的食物，我可以把厨房里的餐盘就这样扔在那儿，我可以整天就看无聊的电视节目，我可以听几个小时自己喜欢的歌曲，而那些家中堆放的杂物事，我可以想做的时候再去做。我会常常地问自己：“我过得好不好？”
心烦的时候，我会给自己几分钟，几个小时，又或者一天的时间，全部用来做自己想做的事。
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