心理学：一物降一物，爱情为何物？我们为什么会爱上另一个人？

当我们爱上一个人的时候，我们通常都是热切地希望知道对方的一点一滴，任何消息就生怕错过，更希望对方可以时时出现在我们面前。

当我们被问到喜欢或者爱我们现在的伴侣的原因时，很多人都会一脸无辜并且不知所措的说：

“我也不知道是什么原因呢。”

但是请你仔细想想，为什么茫茫人海中，为什么在你认识的那么多人中，你偏偏会选择跟你的伴侣在一起呢？

好莱坞式的爱情电影告诉我们说：“Love is blind.（爱情是盲目的）”

但是心理学家告诉你：“爱情不仅不是盲目的，而且是非常能够解释的。”

那么，为什么爱上一个人?

情境或无论为什么会轻易的爱上一个人呢？

我们很多爱都是从好感开始的，而大多数因为刚刚在一起，会被对方的某种特质而吸引，过于夸大了爱这个字。

这样的爱是不用负责的，只是喜欢，看到了会开心、会快乐，ta好你也好的状态。

爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的美好梦想。

这话，既对也不对，与恋人相交，让我在庸常的生活里升腾起了一种梦想，去拥有另一种幸福生活的梦想；

可疲惫的生活又是那么地不易摆脱。

爱会让我们对感情有一种极深的依恋，我们会觉得对方就是我们内心的依靠，更是我们深处的感情寄托，会让我们蓦然找到生命意义的归属感。

而不爱一个人的时候，我们会非常的理智，会更多用现实标准去衡量他。

他有多高，赚多少钱一个月，是否孝顺老人等，这些标准成为我们不断考量爱情的标准。

成为恋人是需要一个过程，从吸引，到热恋，再到磨合，最后到“你中有我，我中有你”，这都是爱。

许多人曾以为爱情就是初见时的两情相悦，花前月下的浪漫。

而现在认为爱情是待时机抚平遗憾，发现有的人是无法替代的。

然而这部分关于我们的心理依恋模式：

依恋模式一共有两大类：一类是安全模式，顾名思义，就是有安全感的模式。

另一类是不安全模式，主要包括两种，焦虑型和回避型。

当然还有一种亚型，就是混合型，焦虑回避型。

无论是哪一种依恋模式，都会让我们去爱上别人，只是结果不同而已。

顺便分享下依恋模式的特质：

安全型：

自己是好的、有能力、有价值的；别人也是好的、有价值的；

逃避型：

自己是好的、有价值的；

别人却是不好的、不行的、没有价值的；需要掌控关系，不分享内心的感受，不轻易信任或依靠别人；

焦虑型：

自己是不好的、没有价值的；而别人却是好的、有价值的；

对爱饥渴、怕被抛弃，怕别人不想与他亲近，过度敏感，容易受伤，对亲密对象，常常爱恨交加；

紊乱型：

自己是不好的、没有价值的；别人也是不好的、没有价值的；对爱饥渴却充满惧怕，很难信任人。

依恋的需求跟吃饭喝水一样是人的必要需求，只能暂时压抑，永远无法抹灭，而且刻意压抑依恋需求的人，也压抑了生机和活力，压抑了个性的绽放，很容易抑郁。

缺爱需要疗愈，越早越好。

在生活中，我们可以注意到，有许多帅哥们找了善于持家的不漂亮的伴侣，个子矮的男人找了高挑身材的伴侣，爱说话的女人找了沉默寡言的伴侣。

道理就在于，每个人都对自己的特点抱持着一定的不接纳，总试图在感情中找到另一半进行互补。

当我们爱上别人，生理和心理的一些反应：

生理方面：

从生理的角度上来看，是因为一个人在陷入恋爱的爱河之中的时候，恋爱的这种感觉会促使我们体内的激素分泌，比如多巴胺。

而这类激素恰恰会使得我们更加被对方吸引，并依恋这种感觉。

眼睛像安装了过滤器，自动疏忽不爱的人，对焦在心动的人身上。

目光所及处，都想要寻找到对方的身影。

即使人群中人山人海，也能第一时间搜寻到喜爱的人，眼睛放着光，温顺中带着一点点爱慕。

心动了，才会如此，用眼睛划着直线去爱。

心理层面：

从心理学的角度上来看，我们可以说是对这种恋爱感觉的依赖，而引发的内在驱动力，驱使自己去收集对方的消息，或是去看看对方，了解更多等等行为的产生。

而内在驱动力和内心的这种需求，不仅是因果关系，还相互作用相互影响。

在心理学里，真爱不过是指一种，对童年缺失的弥补，一种为了满足自己需求，寻找心理慰藉而已。

相对内心强大的人，喜欢上别人的概率就要稍低一些。

假设最初双方投射彼此的期待，不被满足后，接下来投射的就是彼此的挫败，

爱已经成为一个彼此依赖、控制、要求的理由，

这时彼此都不在爱的状态，而是爱的乞丐。　

彼此相爱的两个人，顺其自然地步入了婚姻的殿堂，然而没想到，婚姻却成为了感情的终点。

有些“爱”看起来是爱，但实际是欲望、性或陪伴而已。

真正的爱，要基于对自己和对对方的了解，了解之后还能全然的接纳并且心疼对方，希望TA幸福，这大概就算作“爱”。

最后，“我们为什么会爱上一个人？”

这个问题如果划得重点不同，就会有不一样的理解，比如：重点究竟是“爱”上一个人，还是爱“上”一个人？

作者简介：贤弘