在进入婚姻之前,你最需要明白的是什么?

在进入婚姻之前,有些共识需要达成,有些问题需要厘清,有些隐患需要预防。否则,期望太高,摔得很疼。

两性关系的三个层面

两性关系属于一种特殊的人际关系,可以从三个层面直觉解读:
一、精神的层面(精神上的共鸣) ;

二、心理的层面(心理上的依恋) ;
三、生理的层面(性的愉悦);
      闭上眼睛, 以上三项分别打分,最高分10分,最低分0分。这三个层面的打分能直觉解读两人之间身心灵三方面的融合程度。

边界感清晰

边界感,我的理解是:人作为个体的完整性。不能随意侵犯他人的时间和空间,也不允许他人随意侵犯自己的时间和空间。

现代社会,伴随女性的经济独立而呈现出人格的独立,两性关系不再是从属关系,而成为合作关系;两性关系不再是占有关系,而成为分享关系。

两性关系的双方,都是一个独立的个体,明了边界感的清晰,有各自独立的生活空间,但同时因为是合作关系,也不能存在有伤害对方之行径。伤害这个词的界定是,符合普世良知。

原生家庭的分离

在家庭排序中,夫妻关系排在第一位,亲子关系次之,与双方父母的关系再次。

小家庭的事务夫妻两人协同处理,切忌告知或求救于双方父母,这样会让双方父母过度卷入小家庭,夫妻关系糟糕。让父母相信你们有能力处理好自己的事情,他们才不会干预。而且明确告知不需要他们的干预。

父母都只会为自己的子女这一方考虑,不可能做到客观中立,不仅影响夫妻关系,而且两亲家弄得水火不容,为将来的婚姻生活埋下严重的隐患。

“妈宝男”为什么遭万人恶?就是因为这个男人心理上十分依赖于母亲,和原生家庭没有分离,长不大,不成熟。

定期或不定期的对话时间

双方设置一个定期或不定期的对话时间,彼此心平气和地表达自己内心真实的感受和心理需求,以及希望对方怎样和自己相处,则能防患于未然。

养成一种良好的表达方式:客观描述,不加评判。只是客观地描述事实,而不要

加之主观的评判,这样听者乐意接受。双方需要学会善于表达对于对方的认可、接纳和欣赏,而非否定、指责和抱怨。

客观中立地看待人事物,是一种宽己恕人的方法论。

三观相合,是最接地气的一个标准

三观是否相合,是一个老话题,但有绝对的实践意义。一个人想要去北上广闯天下,另一个人想要去云南大理做匠人;一个人爱满汉全席,另一个人爱麻辣烫;......这样的两个人只能是南辕北辙。

在两个人发生矛盾和冲突时,不以对错论,关注情绪,关注感受。亲密关系以情感作为基石,抚慰情绪才是化解情感危机的良策。同时,及时诚恳地解释和表达歉意,也是化解情感危机的良策。

婚姻不是终身契约

婚姻是一纸契约,但不是终身契约。

一席演讲中,王丹在讲述她的婚姻时说,他们俩在结婚纪念日,像两股东一样,也像两个合伙人,讨论你赚了吗?你亏了吗?还要不要再继续一起走下去?他们也没孩子,是一种约定不绑定的关系

婚姻只是一种生活方式,只是一个人生命的一部分。白头到老,固然圆满;走着走着,就散了,也要能接受,还要有继续前行的勇气和力量。

婚姻没有那么神圣

从此,王子和公主幸福地生活在一起。那是童话。

婚姻,从实质上来说,是一个经济共同体;是孩子的共同抚养人;是你失业或遭遇不测时,有人能短期养活你;是你需要支撑时,背后有支撑的力量;是一个陪伴者、一个倾听者、一个回应者。

执子之手,与子偕老。在这个人世间,它存在,也可以是一个美好的期望,但不能是你此生唯一的追求目标。

最初的两性关系模型

一个人的两性关系,与一个深层的因素息息相关,即最初的两性关系模型。一个女孩将来和异性的相处模式,很大程度上取决于她与父亲(如果父亲的角色和功能缺失,则是一些替代的男性,比如爷爷、外公、伯伯、舅舅、老师等)的关系。男孩亦然,取决于他与母亲的关系。

如果她从小是被父亲疼爱和欣赏的,那么她会无意识地泛化到所有的男性,她是会被男人疼爱和欣赏的。如果她从小是被父亲否定和暴虐的,那么她会无意识地泛化到所有的男性,她会对男人充满恐惧和抗拒。......

一个人不能进入亲密关系,或者不具备维持一段稳定的情感关系的能力,或者在亲密关系中屡受伤害,这样的情形需要寻求心理咨询或治疗。

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