这是我的生活

▣文/幼痂

昨晚有些难熬，眼皮早就发酸的不成样子，大脑却一片清明。打开又关上的手机界面，没有一条信息。给周周下午六点发过去的消息，始终都没有得到回复。房间里安静的只剩下我的呼吸声，巨大的黑暗向我涌过来，却出奇的觉得安全。

很长一段时间了，我的负面情绪一直存在。日复一日重复着毫无意义的网课、做着没有营养的作业，每天活跃在百度豆瓣和知乎，活脱脱成了一个作业机器。这不是最主要原因，积压在心里的排斥感让我混着这些烦琐将厌烦层层累加，一点不留情面的向我砸过来。我试着用很多种方式去解决这些问题，然而从未见效。

约上要见一面的朋友，除了抱怨便没了其他的表述。我们十几岁的时候最渴望的十年后来了，却比想象中需要克服的困难多得多得多。不能完全记得起来那天和她见面的样子，只记得谈起那些让我心力交瘁的琐碎时眼睛里蓄满了泪，她递了一张湿纸巾过来。没说一句安慰的话，只是轻轻握了握我的手又松开。

那天晚些时候，我们看到了三月里最美的黄昏。心情瞬间明媚了起来，我们庆幸自己做到了好位置。高楼虽然遮住了一些光，但那奇观还是可以透过缝隙，拐着弯的过来跟我们拥抱。

回家的时候没有乘车，步行的几公里我嘟嘟囔囔了好几次，“你说，我们要是可以这样一直走，一直走多好啊。”那些路过的都会遗忘在身后，不会像所处的生活，过去的现在的像魔爪一样，想法设法的阻挠这自己往前。她很少灿烂的笑，我在她的左手边，能清楚的看到她的小虎牙，她是个很好的聆听者。

那天快要分开的时候，她跟我说，“这是我们的生活。”

晚些时候我还是没办法入睡，凌晨两点又不能去打搅自己的朋友，转念一想第二天又要迎来周一。突然的委屈涌上来，不自觉的竟然哭了起来，然后，越来越大声。

眼泪落在枕头上，头发里，顺着脖子滑进肚子里。其实我从来都是这样的人，敏感又脆弱，我常常分不清自己在委屈什么，只是一想到那些杂乱无序的不堪，就觉得胸口压了沉重的石头，喘不过气来。

然后我想到她跟我说，这是我们的生活。

我总是放大自己的不幸，夸大自己的委屈，却一直忽略着，每个人的都在经历着并不如意的人生，早或晚而已。

那些客观存在不能改变的生活，是我们成长必须要走的路。在这场全世界都在参演的沉浸式悲剧里，所有的学生都一样在承受着心理压力，不过只有我，哀声载道的叫喊着而已。而所有人的生活里，都一样会历经失去，离别、悔恨和失望等种种负面。

生活本来就是这样，从不必设定要给她穿上什么颜色的外衣，只有走完这个人生，才能知道自己的生活被自己亲手描绘成了什么样子。

每一种情绪都需要一个发泄口的，我积压了一个春天的悲伤随着这场痛哭也离开了。那些悲伤困住我的时间里，我絮絮叨叨的讲述着负面种种，仿佛掉进谷底，而没有人愿意救我。

我觉得不甘，觉得委屈，甚至心生厌恶。

现在终于明白，我们都在这同一片谷底，我们需要自己爬上去。不是她们对我束手无策冷眼旁观，是我们都一样，自己的人生只能是自己的方式。

获救者和救助者，始终都只能是我们自己。

记录下这些文字的时候，还是想跟有缘看到这些不起眼的文字的朋友说，生活就是这样的，疲惫和痛苦是常有的事，抱着负面的情绪会加速累积这些不快。我是我们的生活，是生来就不能被选择的人生，所以接受总比排斥好，一路上，能影响我们改变我们的人和事情有很多，既然我们见过更好的，就别让自己活成最差的。

完

你好，谢谢你。

——幼痂