另起一行：胡子宏生命日记（148）：你哪里是受了伤？你分明是红了眼
另起一行：胡子宏生命日记（148）
你哪里是受了伤？你分明是红了眼
（一）这几天，我开始舒服点了
今天睡醒了，竟然已是八点多。妻子把房间窗帘拉得紧，阳光遮在外面，我误以为黑夜没走。更主要的原因是，到了黎明时分，我的鼻腔透气了，黎明觉睡得很踏实。天凉之后，我鼻腔堵塞，晚上睡觉只能用口腔喘息，很快就口干舌燥，要喝水湿润口腔。因此，每一觉都睡得比较短，而且入睡困难。今天早上我鼻腔透气，不口干舌燥了，不喝水了，因此睡得好。
上午干嘛呢？起床洗鼻子刷牙，然后吃鸡蛋羹。哎呀呀，闻一下就恶心。我不想吃，妻子就问，不吃鸡蛋羹，你还能吃嘛呢？想了一下，确实挠头。没有味觉和唾液，吃什么都没感觉。那就吃吧。鸡蛋羹有些老，妻子又给我炖了嫩的。我先喝了一碗粥，喝药，然后打开电脑，浏览一下新闻和自己的微信公众号，然后再吃鸡蛋羹。鸡蛋羹、炝锅面、蛋白粉，每天都只能吃这个，想起来就愁眉苦脸。
这就不错了。昨天，我的白细胞在生白针的激励下，达到了3万多，这就预示着白细胞会逐渐正常了。联系主治医生，安排我去住院化疗。医生回复说，下周一再查血象，如果正常，再联系。唉，12月中旬后，我又将被击垮在病榻上，像冲上沙滩的咸鱼，有气无力，经受煎熬。暂时不去想这些，先趁着身体好，游玩两天吧。
随着白细胞的正常，我在躺了两周后，终于出了房间，下了楼。我去过七里河体育公园、春天公社。昨天与妻子一起去了开元寺，晚上还独自看了一场电影。迄今为止，我已经出了4次门，下了四次楼。其余时间，都是在家里晒太阳，或者床上躺着玩手机。我把五楼的有线电视转移到我的房间，现在可以看电视节目了。
（二）透过罗尔，我想到我自己
前天晚上，我躺在床上，妻子拿来生白针给我注射。这次注射是皮下注射，跟肌肉注射有所区别。皮下注射，是把针管扎进皮下脂肪，然后推进药液，它不如肌肉注射那么痛快。换言之，皮下注射，疼。这种疼，疼得很尖刻，似乎是刀刺。
昨天上午，我在阳台上晒太阳，妻子拿着针管给我抽血化验。我胳膊肘部的静脉血管被扎了几十次，颜色都深了。这一次，我伸出胳膊，妻子按照步骤操作，针管扎进去的时候，我全身绷紧，憋住气，直到抽完血液。妻子拔出针管，疼痛的感觉消失。
全身绷紧，憋住气，这就是打针、输液、抽血时，一旦疼起来，身体本能的反应。不要说更多的疼痛，但是打针输液，那种疼痛就令人沮丧。但是，这种扎针的疼是癌症患者都不在乎的疼。得了癌症，每一步的治疗，疼是最基本的感觉。
当我读到深圳罗尔先生对女儿得病的讲述，我心疼，心疼他的奔波和痛苦，心疼罗一笑手臂上的血管被扎得乱七八糟。我情不自禁地给罗尔的文章赞赏，可操作起来不成功。这时我发现，赞赏功能已经关闭。接着，我关注了罗尔的公众号，读到了他的诉说。不由得，这几个月的煎熬在头脑中过个遍。
我想起，我的鼻腔被医生插进去一个钳子，咔咔地剪掉几块肉，送去病理化验。我捂住鼻腔，出了检验室，血啪啪地滴落。我用卫生纸堵住鼻腔，血就流进我的口腔。我的泪水下来了，同时，一股强烈的恐惧涌上心头。
我想起，7月初，我给妻子发短信，告诉她，如果结果出来了，我就准备联系北京肿瘤医院。妻子回复说，好的，准备吧。吹糠见米，癌症确诊，我跌坐在椅子上，头脑一片空白。死神仿佛笑眯眯地走在我跟前，向我伸手。
我想起，我通过微信，一句一句，给大儿子交待后事，我预想着如果我挂了，有哪些事情怎么处理。我在手机上敲字，泪水滴落，后来止不住失态哭泣。那是我得病后唯一的一次痛哭。从那一天起，我知道，我不再是单单为自己活着。至少，我要看到小子考研成功，看到小儿子上了初中的实验班。
我想起，放疗中，我的脖颈四周的皮肤溃烂，妻子给我上药，药面撒子溃疡处，我疼得腾空蹦高，双脚离地。那种疼痛，就像有一把镊子，生硬地撕裂我的皮肤，疼得身体缩成一团，疼得浑身不得不颤抖。
我想起，一群护士围着我，给我下胃管。细细的胃管穿过鼻腔，要通过喉咙插到胃部。此时，我的喉咙因为放化疗已经肿成了一条缝，胃管到达时，喉咙就会不由自主的收缩。折腾了两次，我的泪水不知不觉地淌流满面。彼时，我像个翻了错的孩子，任由护士们折腾。第三次，我再也忍不住，挥手拔掉了插进去一半的胃管。我说，求求你们，别插了，今后什么东西我都能吃进去，再疼也不要紧。
可是，上述的疼都不是真正的疼。真正的疼是难以描述的，甚至浑然不觉的。想罗一笑此刻在重症监护室沉睡，可怜的孩子，哪里还感觉到痛呢？真菌感染比病毒感染要可怕得多，它们占据了罗一笑的躯体，与那些输入的要求，进行着一场你死我活的战斗。
如果你也得过重病，如果你设想自己的孩子也处于此情此景，你的脊梁会冒出一股冷气。当孩子重病时，家长的身体和情感又何尝不饱尝折磨？我可以想象，罗夫人在多少个夜晚夜不成寐地伺候着女儿，罗尔先生多少次疲惫地爬上8层的家，夫妻多少次相对无言，泪流满面。
当很多人给罗尔那篇《罗一笑，你给我站住》赞赏的时候，至少给了罗尔很多的同情。可是，“真相”出来后，偌多人开始对罗尔和小铜人公司进行了尖刻的抨击。人们纷纷揪住的是，罗尔竟然有三套房子，他是个富裕户，竟然也来诓骗我们掏钱赞助。这时候，当初由衷的同情，变化为“仇富”心态，某些人开始眼红，他有了三套房子，还赚了如此多的赞赏，岂不是道德败坏？低劣营销？当初的同情转化为歇斯底里的心理不平衡。
那些进行指责的吃瓜群众，有几个人给了罗尔赞赏呢？我给罗尔赞赏，是因为是心疼那个可怜的孩子。可是，有一些嫉妒罗尔有三套房子的人，在喊叫着，快卖房子，快卖房子。我赞赏几块几十元，是心疼孩子，这跟罗尔有几套房子何干？
唉，如果罗尔只捐款到30万，你还会指责小铜人公司的低级营销吗？当一夜之间出现了267万的爱心赞赏时，罗尔惊呆了，给过赞赏的网民和吃瓜群众都惊呆了，人们的心态一下子就变了。很多人一下子由对孩子的心疼，转化为仇富。
你看到了罗尔一夜时间收入那么多，你看到了罗尔竟然三套房子，你觉得罗尔一下子变得比你幸福吗？那好，让你或者你家孩子罹患白血病，并且进入重症监护室，你同意吗？
你的同情是你最本能的善良，为什么见到了那么多钱，就忘记最本能的善良呢？
（三）何必为267万而红眼
这两天，我的微信公众号里的留言，形成了鲜明的反差。很多人在抨击罗尔和小铜人，很多人在表示要恪守自己的善良。没有什么对错，大家的站位不同而已，抨击者，无非在抨击罗尔有房子，为什么还要骗钱。恪守者，表示自己就是要表达自己的一份善念。出发点其实很简单，一方心疼的是孩子，另一方心疼的是钱。
你固执地认为罗尔和小铜人涉嫌诈骗，我固执地为罗尔的文章赞赏。你说罗尔心理阴暗，我说罗尔爱女情深。我们最大的差别就是，我不在乎罗尔有多少钱。你在乎的是罗尔眼中有钱。
有几个人全部读了9月7日后罗尔的全部文章？有几个人在设身处地体验到罗尔的坚强、绝望、疲惫、焦虑、无奈？
罗尔，你为什么不卖房子？你为什么采取如此低劣的募捐手法？某些人在尖刻地批评他。
我以亲身经历告诉大家，卖房子是癌症患者饮鸩止渴的无奈之举。一是卖房子需要走手续，像罗尔的房子，没有房产证不能出售。二是，房子是一个家庭几口人的立身之本，当卖房房子治病的时候，就意味着人财两空。譬如像我，如果花完了积蓄，到了卖房子治病的地步，肯定是病入膏肓了。我不鼓励妻子这么做。
不得癌症，你不会知道——如果得了癌症，你要在有钱的时候去筹集资金，留一笔钱作为预备队。等你把积蓄花干净再去找钱，万一找不到呢？我是癌症患者，我身边有20万的救命钱。我不能把这20万都花完了，再去找钱治病。有人问，你还有钱，你干嘛就想着借钱？我要问的是，我没钱了，我再想法找钱，找不到怎么办？
你指望着，我穷途末路了，再给我钱。我考虑的是，我穷途末路了，你不给我钱，我靠什么治病？你的原则是我必须成了穷光蛋后再给我钱。我的原则是，我才不想成为穷光蛋呢？等我成了穷光蛋，也赢得不了多少同情。
我知道，我的病至少不会痊愈，那么我手头的积蓄，其实都在排着队送往医院。拿钱换命，甚至拿钱也换不来命，这是每一个癌症患者的宿命。你站在道德高地上，可以信口雌黄地声讨我贪财。对于一个癌症患者而言，活下去，哪怕像畜生一样活着，都是莫大的福分了。而我，在尽量地活出自己的滋味，同时还在不遗余力地写作，赚赞赏，赚流量费，赚卖书钱。
有读者在公号后留言：2013年父亲心脏病手术，重症监护室住了5天5夜，我进去探望过一次，父亲躺在一堆仪器和管子中间，和其他重症病人一起，那场景终生难忘，那煎熬终生难忘。一天费用一万多像水一样，除非是手拥千万现金的富翁在这个时候才会心里不慌。医保报销，远远没有所谓70%或者80或者90那么多，除掉门槛费除掉自费部分，能达到50就不错了，没有经历就永远体会不到这种痛。我不相信罗尔是恶意营销来借女儿之病来挣钱，我看过他女儿生病后写过的所有文字，罗尔的本意绝不是如此！做为一个妈妈，我只知道每个孩子都是父母的心头肉，祈祷笑笑挺过难关，回到父母怀抱！
设身处地想一下，如果你是重病患者，如果你是罗尔，你才会由衷地为感觉到那是一种什么滋味的情感撕裂和身心俱疲。即便是罗尔腰缠万贯又如何？亿万的资产能换来爱女的生命？即便是罗尔暴富又如何，金钱能抹平他心灵的创伤？我是癌症，我宁愿成为乞丐来换取我的寿命，可是，又有哪个乞丐愿意跟我换换命？
因此，当你瞪大双眼盯着罗尔暴富的时候，你觉得你的心灵受了伤。你哪里受了伤？你只是忘记了你最初的同情和善良，你看到了一个理应穷途末路的父亲一下子富了许多，你内心在为那267万红了眼。
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