【灵璧随笔】那年，我22岁

那年我22岁

文/卜凡

我想，我会带着孤独旅行，用我今生所有的勇气和爱。—写在前面

那年我22岁，喜欢一切没有具象的表现力，喜欢一个人独处，喜欢一个人带上一本书坐在如今将要消失的绿铁皮火车上，看远方模糊的世界。那年我22岁，喜欢的和不喜欢的，如今统统都消失。

那年我22岁，喜欢酒精给予我的短暂失忆，在无数个 想家的日子里，它是我的好伙伴，后来胃坏掉了，在厦门黄厝恍如梦境的夜色里，我把喝完的空酒瓶对着月亮，像装着我不能说的秘密一般，扔进了我沿路走进梦境的那片大海里。那一年，我总是微醺着双眼看到夜空下自己单薄的身影，如一颗颗碎裂的星辰，一个人形单影只的行走在那个温暖的岛屿上。我想，那时候，我装作少年老成的样子里一定带着我天马行空的傻气。那一年，母亲会给我发很平常却暖心的短信，我每晚握着手机都像拥抱着母亲，那一年，我和父亲的关系是平行世界里的一面镜子，我开心的时候他也会分享到我的喜悦。那一年，我敏感多愁的心绪里，是剪不断理还乱的乡愁。但我无数次想低声告诉母亲我对她的思念和爱，后来都成了心底没有说出口的呓语。

父母在不远游，游必有方。这句话我一直在心底念着，像是有着温度的清晨的一碗白米粥，或是母亲每日辰时就忙碌起来的背影，那年，我并不是如今回忆里的自己。那一年我22岁，耐不住身在异乡为异客的孤独，把一直随身携带的素黑《在爱中修行》一书，赠送给了厦门友人，毫无留恋的踏上归途。直到我坐在飞机上，看大片大片的白云在机翼下方自在闲游，心脏的某个角落还因着起飞时的颠簸而轰轰烈烈的震动时，我忍不住热泪盈眶的想，我还活着！那一年，厦门治好了我天生的悲观。

如今，那里是我夜深后如潮水般涌上来的文字，是我深爱的回忆中的一部分。我后来又走过很多的地方，但却再也找不回曾经的那份在厦门时对于孤独的释义所理解到的，我如今称之为温暖的、肆意的地方。原来，孤独不是无解，孤独是每个人与生俱来，有着具象思维的另一个自己，它善良、细腻、敏感而又奇妙，是我们行走在形形色色的世间，通过没有具象的感官一点一点拼凑出来的，所追求的、也曾放弃过的，精彩的也可能很糟糕的具象，它可能是我们此刻接触外界的一个微笑，也或许是我们向对方表达时的那双因为紧张、不知所措而紧紧揪紧衣角的双手。那一年，孤独在我22岁的世界里，是有着方向的一段注解。不关喜恶。

后来越来越多的朋友都成为回忆里不能翻阅的旧相簿，有时候在喧嚣的人海里再遇见，总会像一瞬间打开闸口的瀑布，但欣喜会胜过随之而来的怅然若失。那时候的我终于，不再害怕失去，也不再害怕孤独。那一年，安全感给予了我今天所拥有的一切正知、正念，我学会了感恩—用我最直白而又深切的热爱。我学会了用我明亮的双眼去深情的注视这个世界，学会了用我滚烫的心脏去感受和拥抱这个世界，也学会了用我尚且柔软的双手，去一遍又一遍的抚摸这个世界的棱角。

世界以痛吻我，我报之以歌。这一生，不管踽踽独行还是如梦初醒，只愿我心如琉璃、内外明澈，净无瑕秽。

子时随笔，致敬我那无法重来的22岁。

（作者简介：卜凡，安徽省散文家协会会员，安徽省宿州市民俗研究会研究员，花艺师，心素如简FLOWER创始人，灵璧蓝天救援队成员，93年生，热爱文学与公益，近年多在一些网络或报刊发表诗歌、散文等。）