总是不由自主地给孩子贴标签，这个坏习惯怎么戒？
不知道从什么时候起，“打工人”这个词忽然火得一塌糊涂。不管是普通人还是大明星，纷纷以这个称呼来调侃自己。除此之外，还有“尾款人”“工具人 ”“吃土人 ”……
当这些略带萌感的称呼用来说笑，是没什么问题。一旦认真地把一个词语当作一个人的标签，恐怕就是另一种画风了：
“你总是这么调皮！”
“这孩子嘴笨，不会说话。”
“你什么时候不磨蹭，那可真是太阳打西边儿出来了！”
是不是勾起了你的回忆？没错，这些父母长辈们脱口而出的话，都是在给孩子贴标签。
都知道贴标签不是件好事，可是怎么才算是贴标签？为什么我们总是不由自主地给孩子贴上了标签？
今天，我们就来聊聊“贴标签”这件事吧。
心理咨询师晴果分享过这样一件事：
一位家长跟我描述了自己孩子在学校和家里的一些表现，都以负面的居多，并且已经困扰折磨案主很久了。听他诉苦半个小时后，我不得不打断他的描述，总结了一下孩子的一些问题。其中有一条，是孩子的专注力相对比较差。
这位家长听后很不高兴，质问我说：“老师，请你不要随便给我家孩子贴标签。”
图片来源：晴果
晴果很无奈，指出孩子的错误，也叫贴标签？看来，不少人对“贴标签”这个词还是一知半解。究竟什么叫作给孩子贴标签呢？
说白了，贴标签就是“扣帽子”。它不是普通的评价，而是经常反复地、片面地以某种特质来形容一个人，或是把人类别化。
比如：
孩子长得漂亮，你会说“全世界最漂亮的人就是你，你是个小公主。”
孩子不爱分享玩具，你忍不住责备：“你真自私！”
孩子遇到问题不爱动脑筋，你会说：“这孩子真懒”！
不只是在育儿中，标签在成人世界里也随处可见，比如“成功人士”“贤妻良母”“专家”……为什么我们这么喜欢贴标签？
我们的大脑很喜欢偷懒，总想走捷径，把东西归入不同的类别。这样做之后，我们思考这些事物的时候就会很轻松。
对父母而言，给孩子“贴标签”通常会让自己减少自己的责任，感觉更好一些。说“你不听话”比“我没有能够让你按照我说的做”给我们更少的心理负担；同理，“你太调皮”比“我没有能够有效地引导你的行为”让人感觉轻松。
同样地，表扬孩子其实就是对自己的一种肯定。潜台词是，孩子之所以那么聪明能干，都是因为“我”的遗传和教育。
我们会发现，在这些标签里，有些是负面的，也有一些是正面的。标签有很强的导向定性作用，无论正面还是负面，对个体的自我认知都有强烈的影响——给个体贴标签的结果往往形成一种“自证预言”，使被贴标签的人不自觉地向标签所标定的方向发展。
负面的标签对孩子的伤害比较容易察觉。
负面的标签，往往意味着父母对孩子的不接纳。一旦给孩子贴上了负面标签，就意味着父母认为这是一个需要改正的缺点。不论孩子表现得好坏，家长总会在评价中重复这个标签，比如：
孩子见到生人没有主动打招呼，家长说：“嗨，不好意思啊，我家孩子不爱说话。”
孩子见到熟悉的人主动打招呼了，家长又会说：“今天不错呀，你这么不爱说话的也跟阿姨打招呼了，值得表扬！”
实际上，孩子不打招呼只是因为不知道怎么称呼别人，但在家长的不断重复之下，久而久之，他会认为自己就是一个“不爱说话的孩子”。我们也见过不少孩子会在父母给贴标签的影响下深受打击，继而“破罐子破摔”，觉得自己就是“蠢笨”“不是学习的料”，从此不再努力去改变。
图片来源：晴果
那么，那些出于善意的好的标签，就一定会给孩子带来好处吗？未必。
“聪明”“懂事 ”“品学兼优”等等带光环的标签，会让孩子形成夸大的自我认知，为了维持自己现有的光环可能会拒绝试错，成为自满、缺乏勇气、刚愎自用的自大狂。而当自己的表现不符合那些“光环”时，就会变得不安和自卑。
此外，在不符合“标签”时，他们会觉得令父母失望了，爸爸妈妈会因此减少对自己的爱。于是，为了迎合这个正面标签，孩子可能更愿意去做让自己看起来符合标签的事，做容易成功的事，而不愿意踏足新的领域，迎接挑战。
在《脱口秀大会》上一战成名并成为脱口秀演员的李雪琴，从小成绩就很好，有着耀眼的履历——北大本科、纽约大学研究生。初中时，失败的婚姻让妈妈几乎变了个人。有一次李雪琴考试失利了，还没等她难过呢，妈妈就快崩溃了。从那以后，李雪琴就不允许自己考第二名，否则别人就会说：“离婚把孩子都耽误了，她妈妈没把她带好。”
这个“学霸”的标签，一直让她背负着沉重的负担，也让她变得自卑敏感。而现在的她，不仅在努力快乐，也在努力挣脱标签的束缚。
贴标签时，我们总能“不过大脑”，但要避免或减少“贴标签”行为，却不容易。内布拉斯加-林肯分校儿童发展博士屠筱清提议，可以从以下几步做起：
1.反思自己
反思自己的童年被贴过什么样的标签，它们又是如何影响你的成长的呢？如果你也曾经深受“标签”之苦，现在就不要重蹈覆辙，把这些痛苦加诸到孩子身上。
2.积极预防
很多时候，我们给孩子“贴标签”，是因为他们在某些方面重复地表现出一些特点。因此相比于在行为出现之后用标签消极地评价孩子，更有效的方式是主动预防。
比如当到商场看到孩子到处乱跑，想说“你就是个不听话的皮孩子”，不妨提前说“到了商场以后，要紧紧拉着爸爸妈妈的手，轻声说话，好好走路”。
3.询问原因
询问孩子为什么会那么做，探索行为背后的原因，不要武断地下结论。很多时候，你以为的缘由和孩子的想法可能差着十万八千里。
比如我家宝宝有一次拿起了放在桌上的水杯，水撒了一地。当时家人就说：“你这捣蛋鬼，又乱拿东西。”可我观察发现，其实宝宝是想端起杯子拿给我，让我喝水。
4.注意归因
有研究发现，人们往往容易过度强调“人”的因素，低估了“情境”的因素，这一特点被称为基本归因错误。
举例来说，你带着孩子去看电影，孩子特别闹腾，你可能就会觉得这孩子太调皮了，坐不住。但是隔了一阵子，你再次带孩子去看另一部电影，孩子就安静地坐了大半场。这时候你可能会想，可能是上次那个电影不适合，孩子不喜欢。
5.具体解释
在和孩子讨论他们的表现时，记得要解释原因，同时需要切记对事不对人，把焦点放在具体的行为和过程上，而不要以偏概全，扩大到整个人的特点。
比如在孩子表现好的时候，我们可以说：“你完全靠自己，用了几天才把恐龙乐高拼起来。你能够坚持努力，妈妈很高兴。”
6.他人提醒
有的时候，我们自己甚至都没意识到已经给孩子贴了标签。因此请告诉身边的家人或朋友，当你给孩子贴标签时，及时提醒。当然，不要当着孩子的面。一方面这会有损你的权威；一方面你自己可能一时也难以接受，容易防御抵抗，在孩子面前争执对错可不是个好现象。
7.及时道歉
如果你一时疏忽，或是情绪失控，给孩子贴了过分的标签，记得及时真诚地道歉。道歉不仅不会有损你家长的权威，反而会拉近你和孩子之间的距离，并给孩子树立良好的榜样。
而对已经被标签束缚的孩子，有什么办法能补救吗？可以试试心理学家李松蔚的“例外沟通法”：
1.找出孩子经常存在的问题，自己是否针对这个问题给孩子贴了标签？
2.回忆一下问题是什么时候产生的？什么时候比较严重？有没有哪怕只有一次的例外情况，孩子并没有发生这样的问题？
3.把这个例外客观地反馈给孩子，让孩子看到。
举个例子：
浩浩妈妈认为浩浩最大的毛病是拖拉，她也经常指责他这个问题。但她意识到这个标签后，开始观察浩浩的行为：起床拖拉，吃饭拖拉，写作业拖拉，但看电视倒是很准时。去海边度假前，收拾行李的速度也很快。
于是，她把这两点反馈给了浩浩：“每天你六点钟打开电视都很准时，去海边收拾行李时，也收拾得比所有人都快”
而在以前，她一定会说：“你就是太拖拉，看你利索一点儿，能省多少时间啊！”
这样做有效吗？肯定的。因为有了这句反馈，孩子就有了从标签里跳出去的可能。我们肯定了孩子做得好的部分，他就不会再把注意力放在“为什么总批评我”的抵触情绪里。他会看到自己的闪光点，从而去呵护那个闪光点。而我们看到孩子表现不一样时，也会用不一样的态度和他相处，这就形成了一个正向循环。
最后，养育孩子不是刻板教条的。无意识给孩子贴了标签，也不是什么覆水难收的事；不轻易给孩子贴标签，也不意味着所有的标签都会引起恶劣的后果。有些标签其实能够鼓励孩子付出努力，看到自己的成长。比如，你可以用“勤劳的小蜜蜂”来引导孩子参与更多的家务劳动，也可以称孩子为“十万个为什么”来鼓励他对生活保持好奇心。
参考资料：
《为什么我们教育孩子时爱贴标签？7 个小方法教你不贴标签》，作者屠筱青
《例外沟通，减少与孩子的贴标签式沟通》，作者李松蔚