如果孩子对学习没兴趣，外在的激励会破坏内驱力吗？

随着这个社会对教育事业的日益重视，越来越多的父母也开始焦虑起来了。就现在，网络上已经出现了两种不同的声音：

• 其中一种声音推崇从小就给孩子从早到晚安排各种学习活动，从小就让孩子「刷」英语、「刷」逻辑思维，从小就超前学习，时刻不停地「鸡娃」；

• 另外一种声音希望给孩子一个「快乐童年」，慢慢来不催促，让孩子随着自己的节奏来得到应有的成长，「佛系」养育。

在国内，我相信绝大多数父母会选择第一种，毕竟一旦自己的孩子上了幼儿园，就避免不了接触一些比自己更「鸡娃」的家庭。看到「别人家的孩子」都已经能够比较流利地说出一口英文了，再看看自己的孩子还处在「A is for apple」的阶段，焦虑值爆棚是一件难免的事情。

这时候，很多父母就会开始给自己的孩子安排各种兴趣班，正式地加入了「鸡娃」派。

不过，相信有一些父母也听说过，如果使用外驱力来促进孩子的学习，会消弱孩子的内驱力。这些父母会害怕孩子因此可能会一直依赖自己的「鸡娃」手段，而一旦停止「鸡娃」了就可能会让孩子不再学习，从此学习能力一落千丈了。

如果是这样的话，这可不行啊！父母不可能一生一世地监督孩子，所以如果真的破坏了孩子的内驱力，孩子没了自己的动力，后果将不堪设想。所以，这些比较理智的父母就会不断动摇，不知道该怎么办。

问题是，外驱力一定会消弱内驱力吗？那为了保护内驱力，是不是绝对不能使用外驱力呢？

一外驱力、内驱力，你知道这些概念到底是什么意思吗？

在这里，我们不得不先了解一个由德西和瑞安（Deci & Ryan）首先提出的心理学概念：「自我决定理论（self-determination theory）」。根据自我决定理论，我们行动的动力来自于主要两个大分类：「内驱力（intrinsic motivation）」和「外驱力（extrinsic motivation）」。

内驱力，顾名思义，就是通过自己的兴趣爱好产生的动力来完成某个行为，比方说「我喜欢学习因为学习是一件很好玩、很有趣的事情」；

而外驱力，就是通过奖赏、惩罚或者其他跟行为本身没有直接联系产生的动力来完成某个行为，比方说「我必须学习否则我会留级」或者「我需要学习才能更好地理解这个世界」。

这两个大分类在定义上虽然有冲突，但是其实并不是一个概念的两个极端，而是完全独立的两个分类。

也就是说，这两个分类之间是没有冲突的，不能因为说某个行为是由外驱力驱使的，就能说这个行为完全没有内驱力的帮助，反之亦然，不能说某个行为因为有内驱力的使然而否定外驱力的帮助。

比方说，孩子完全有可能对数学感兴趣的同时，也因为在考试得到满分的时候能得到奖励而对学数学充满兴趣；或者说，孩子也可能在通过外驱力来驱使自己复习物理的某个阶段，突然对物理感兴趣了而同时拥有外驱力和内驱力。

虽说如此，目前有一些研究指出，如果孩子已经对某一件事情本身产生了内驱力，再加入奖励、惩罚等外驱力的话就会消弱孩子本身对这件事情的内驱力。因此，外驱力的确有可能消弱内驱力。

所以，如果情况允许，最保守的办法当然就是在不借助外驱力的情况下，尝试让孩子自己对学习产生内驱力，让孩子能够自己废寝忘食地学习下去。

二可是，怎样才能让孩子自己产生内驱力呢？

根据前面说到的「自我决定理论」，为了能够让孩子产生并保持内驱力，那这件事情必须满足以下三个基本的心理需求。也就是说，孩子必须能够同时感受到：

1. 归属感（relatedness）：我感到安全被爱。

归属感是建立内驱力的基础。毕竟，根据马斯洛的需求层次理论（Maslow's Hierarchy of Needs），如果孩子最基础的生理和心理需求没能得到满足，就根本不可能满足其他的需求。

想象一下我们就能理解，如果我们连吃都吃不饱总是挨饿，那我们唯一想的就是怎么才能获取更多食物（外驱力），而不是在意怎么才能做到自我提升。

所以，只有当孩子能够感到安全，只有当孩子能够感到被爱，才有可能愿意去探索其他的可能性，才有可能成功地建立起内驱力。

2. 胜任感（competence）：我可以做到！

换句话说，就是这一件事情能够让孩子有「我可以做到的」的感觉，并且一旦挑战成功，这件事情还能给孩子产生正面反馈，产生满足感和自信心，使得孩子继续追求更多类似的事情。

在这里，有一个很重要的概念：「最佳挑战（optimal challenge）」。

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这个概念与「耶克斯-多德森定律（Yerkes–Dodson law）」非常相似，要是这件事情能够在孩子的能力范围中超出一点点，对孩子来说就会更有趣，就更能驱使孩子去尝试完成。

另外一个类似的概念就是列夫·维果茨基（Lev Vygotsky）提出过的「最近发展区（zone of proximal development）」。

如果这件事情本身对孩子来说没有什么挑战，那孩子虽然能感到安全和可控，但是长期下来就会开始失去兴趣。只有当事情促使孩子走出自己的舒适区并且不踏入恐慌区，孩子才能在紧张后感到新奇，才能成长。这件事情才是孩子的最佳挑战。

但是，如果事情本身很困难，如果这件事处在孩子的恐慌区，怎么才能让孩子感到胜任呢？这时候，父母可以尝试把事情拆分成孩子可以胜任的小任务，引导孩子一步一步地完成整件事情。

要注意的是，这个感觉需求，恰恰就是外在的奖励和惩罚最能消弱的部分。研究发现，如果成年人通过奖励或者指导控制来促进这次行为，孩子们就会尽量选择更简单的事情，而不是最佳挑战。

所以，如果父母觉得孩子能够通过额外的努力来完成这件事情，父母就不应该对这件事情进行干预。毕竟，父母已经这么老了，就没必要在小孩子面前「秀智商」了。

3. 自主感（autonomy）：事情由我做主！

很多人会混淆「自主」和「独立（independence）」这两个概念，这是两个完全不同的概念。自主意味着这件事情是自我发起的，并且自己将会对行为的后果承担责任；而独立，则意味着不依赖任何人，不需要任何人的帮助。

因此，让孩子感到自主感，并不意味着一定要让孩子自己独立地完成某件事情，并不意味着父母不应该给孩子提供任何支持。换句话说，如果孩子邀请父母参与到事情中，父母并不需要拒绝孩子。

所以，要让孩子感到自主感，只是意味着父母必须把这件事的控制权完全放到孩子手中，让孩子能够自己做主，让孩子能够觉得「这件事情的成功和失败都是由我控制的」。

小结一下，只有当孩子已经满足了基本的生理和心理需求的前提下，让孩子自发地挑战一些难度合适的事情，并且把控制权完全交给孩子，孩子才会愿意自由地探索，才能够真正地对这件事情产生内驱力。

三问题是，不是所有的事情都能产生内驱力

有时候，有一些事情怎么样都可能不会引起孩子的兴趣，继而无法激发孩子对这件事的内驱力。这很正常，毕竟每个孩子都不一样，每个孩子都有自己擅长和不擅长的地方。

比方说，有一些母语很强势的孩子不论父母如何引起好奇心，就是不喜欢学习其他语言；有一些孩子不论父母如何鼓励，就是不喜欢学拼音或者数数。

不单单在学习上如此，在生活上，有一些孩子也可能没有动力去自己吃饭或者收玩具，有一些孩子虽然喜欢跟同伴们玩，但是仍然不会认为「我喜欢分享，因为分享使我快乐」。

因此，如果没办法使孩子拥有对这些事情的内驱力，就没有「消弱内驱力」这一说法了。

在这种情况下，很多父母都会使用奖罚制度来建立孩子的外驱力，比如每刷完一本英语分级绘本就奖励好吃的，或者用 app 里星星钻石来鼓励孩子继续开口说话。

问题在于，奖罚的效果往往都是短期的，力度需要越来越强，而且要是奖罚停止了，效果就会消弱了。

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打个比方，假设我现在希望你学习你最讨厌的学科，告诉你我会给你奖励，跟你保证在你学完课本上的第一章我就奖励给你一个 LV 包或者 iPad，又保证等你学完第二章我又奖励给你 Gucci 包或者游戏本，但是在开始第三章前我告诉你我没钱了，不能再给你买贵重东西了，最多也只能给你买个便宜的口红或者鼠标，你会愿意继续学习吗？

或者说，用惩罚来促使你做某件事，要是你第一次不做我就让你刷马桶，第二次不做我就让你洗厨房，但是后来我良心发现不惩罚你了，你还会在没有逼迫的情况下做这些事情吗？

如果在这个过程中你没有发现感兴趣的部分，那答案肯定是否定的。

因此，重点问题就是，怎么样才能让孩子长期地保持动力呢？答案是「内化（internalization）」。

四那怎么做才能把外驱力内化呢？

接着上面奖赏的例子，要是我在过程中潜移默化地让你认同「这门学科真的很有用，我愿意努力地学会这门学科」，虽然效果肯定比不上内驱力版本的「我真喜欢这门学科，太有趣了」，但是至少如果中断了奖励了，不再给你买包包或者电脑了，你仍然会有内在的动力继续学习下去。

不过，别以为把外驱力内化是一件一气呵成的事情。要完全内化，其实要经过从被人控制到高度自主的转换的三个步骤：「内射（introjection）」、「认同（identification）」和「同化（reciprocal assimilation）」。

简单的说一下吧：

• 内射，就是把本来外在的奖罚直接转换成内在的。比方说从「我学了这门课就应该给我包包」到「如果我不学这门课，就不配得到包包」。

• 认同，其实就是在内射的基础上，加入价值观。比方说「我学这门课是为了我自己，我应该学会」。

• 同化，就是在认同的基础上，能够与自己的其他价值观和行为相匹配，不冲突。接着前面的例子，这意味着你不仅仅会努力地学习这门课，还会去试图自我提升，做更好的人。

现在重点才来了，怎么做才能帮助孩子促进外驱力内化呢？这需要满足三个条件。

1. 情感联结（interpersonal involvement）：亲密关系才能引导改变

这跟内驱力的归属感很相似，如果要帮助孩子把外驱力内化，那这个人就必须与孩子有情感联结。

这很容易理解，如果一个你半辈子都不认识的陌生人跑过来跟你说「嘿！这个……学习是为了你自己啊，别总是想着要奖励！」，你肯定一头雾水，还可能回一句「关你什么事」，但是如果这个人是你最要好的闺蜜，你就可能会认真地考虑一下了，对吗？

所以，如果想让孩子内化，父母首先需要做的就是多陪孩子，去关注孩子的一举一动并给予关心和温暖。

2. 结构（structure)：提供指导，告诉孩子为什么应该做出改变

这意味着父母应该把自己期望怎么做、事情的重要性、如果不做的后果都明确地告诉孩子。

比方说，父母可以告诉孩子：

「我真的希望你能够把英语掌握好，跟我一起在这一年内把这些分级阅读绘本都看完，每天就 1 本，因为现在你学起来比以后更容易，而且如果现在学会了，到你上中学的时候就不用花更多的时间去学英语了，你就可以把省下来的时间用在休息和其他科目上。

如果你不这么做，到时候学起来就可能会更困难，而且因为从初中开始你的科目本来就更多，可能会让你连休息的时间都被挤压了。」

这里要注意的是，这个时候不应该给孩子施加压力让孩子屈服，不应该说「你学不学？不学拉倒！」，否则本来好好的沟通就变成父母对孩子的控制了。

这里的目的，只是让孩子理解这么做背后的原因，并为接下来的自主支持埋下种子。

3. 自主支持（autonomy support）：给予选择，让孩子自愿开始行动

这一个条件，跟内化的程度有直接的联系。也就是说，越让孩子能够自主地做出选择，孩子就更可能更可能接近同化的程度。

因此，如果父母能够给予孩子他们能够胜任的选择，鼓励孩子自己做出决定并减少对孩子的控制的话，内化就是指日可待的事情了。

总 结

内驱力和外驱力是心理学「动机」的两个大分类，都能够促进人们做出相应的行动。内在的动机来自于自己的兴趣爱好，而外在的动机则来自于奖罚和与事情本身没有直接关系的因素。

有一些研究表示，如果在已经有内驱力驱动的情况下再加入外驱力，内驱力就会被消弱。因此，如果已经有内驱力了，保险一点就不要给孩子任何奖罚了。

要产生和维持内驱力，就必须同时让孩子感受到归属感、胜任感和自主感。也就是说，孩子要感到安全被爱，并且认为自己可以做到，事情成败都是由自己控制的。

有一些事情怎么样都不能产生内驱力，这时候外驱力可以作为起点，然后再经过内射、认同和同化的过程把外驱力内化。

要做到内化，需要满足情感联结、结构和自主支持这三个条件。

- 参考文献 -

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