幽默段子:老婆的恶作剧

渴望的眼神
小美在闺蜜家里聊天。闺蜜说:“你感觉到没有,办公室的小徐好像看上你了,他看你的眼神和看别人不一样。”小美问:“怎么不一样?”闺蜜说:“那是一种渴望的眼神!”小美笑了:“渴望的眼神是什么样的?”
闺蜜想了想,伸手从桌子上拿起一块牛肉干,又把家里的小狗喊到近前,指着摇尾乞食的小狗笑道:“你快看,就是这种眼神!”
师父救我
唐僧前往西天取经,这天来到五行山下,看见山下压着一个猴子,正是孙悟空。悟空说:“师父,快救我出来吧!”
唐僧瞥了一眼悟空,默默地拿出手机,拍照,发微博:“路过五行山,看到山下压着一泼猴,超过500个赞就救,不急,在线等……”
剪指甲
妹妹去哥哥家玩,见哥哥正在替嫂子剪指甲,就笑着说:“哟,这么恩爱!”哥哥笑笑说:“是啊,每三天就要替她剪一次。”妹妹开玩笑说:“来,也替我剪一次。”哥哥把她一推,说:“想得倒美!”妹妹生气了,说:“为啥不给我剪?”
哥哥说:“你又不会用手抓我的脸!”
好主意
大姐今年是本命年,二姐说,大姐的红内衣、红袜子、红腰带都由她来买。小妹听了就说:“二姐啊,你都买了,我可怎么办呀?”二姐笑道:“你自己想。”
大姐在一旁笑了,对小妹说:“要不,你把你手里老是涨的那只股票让给我呗,它不也是红的嘛!”
不是选择题
男人刚下班回到家,就接到老婆发来的一条微信:A.做饭、B.洗衣服、C.拖地。
看着这条新颖别致的微信,男人心想,肯定是老婆让我在这三项里面选一项。权衡了数秒之后,男人给老婆回了一条微信:我选C。

过了一会儿,男人收到老婆的回复:亲,那不是选择题,是排序题。

刻舟求剑
两个人租了条船去河里钓鱼。一个说:“哇,这里的鱼真多,咱们在船上做个记号,下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑:“傻瓜,你以为下次我们还一定会租到这条船吗?”
如此特产
妻子出去旅游,丈夫嘱咐她别忘了买当地的美食特产叫花鸡,妻子答应了。
几天后,丈夫好不容易盼到妻子回来了,却见她手里拎着两只烤麻雀进了家门。丈夫纳闷地问:“你买的叫花鸡呢?”
妻子呆呆地说:“刚才走到楼下,我想把鸡外面的泥巴直接剥在垃圾箱里,剥了一层又一层,剥到最后,就只剩下这两只麻雀了……”
老婆的恶作剧
丈夫带老婆去爬山。在山顶凉亭休息时,丈夫亲昵地搂着老婆,作强吻状,谁知道老婆突然来一句:“姐夫,别这样!”
很多游客都鄙夷地盯着丈夫看。丈夫也想耍一下老婆,就说:“当初不是你追我的吗?”
食疗
大刘在网上找治脱发的食疗方法,一下子搜索出不少,枸杞粥、山楂茶叶粥、银耳鹌鹑蛋、芝麻海带糕、羊骨肉粥……看得他直流口水,不禁感叹:“中医就是博大精深啊,平常吃的饭菜都能治病。”
外甥女表示不相信,问大刘:“咱顿顿吃的大米饭、小米粥,能治什么?”
大刘想了想,狠狠地说:“治饿。”
外甥女继续发问:“那红烧肉、烤鸭、糖醋排骨呢?”
大刘不假思索地答道:“治馋。”
原因
问:诸葛亮为什么总要扇扇子?

答:一个强大的CPU是不是得需要散热。

怎么死的
一个顾客去菜市场,问卖鱼的:“这鱼多少钱一斤?”
老板说:“十八元一斤。”
顾客说:“这么贵,不买了!”
老板指了指旁边一条翻了白肚皮的鱼说:“这条刚死,只要八元一斤。”
顾客问:“那——这鱼是怎么死的?”

老板白了顾客一眼,说道:“没人买,气死的!”

特别羊肉
红太狼对灰太狼说:“老公,我要吃羊肉,去把喜羊羊抓来。”
一会儿,灰太狼回来了,带回来了一只米老鼠,红太狼一看,怒道:“你把米老鼠抓回来干吗?”
灰太狼笑道:“老婆有所不知,只要加点明胶、胭脂红,米老鼠的味道就和喜羊羊一样啦!”
手机留念
公司开年会,开餐前大家都在玩手机。小王发现这桌同事的手机都是苹果牌的,心里一动,就对大家说:“来,咱们把手机摆一起,拍个照,发到网上,名字就叫'苹果园’!”
邻桌的同事见了觉得有趣,也把手机拿出来摆在一起,拍了张照,对小王说:“看,三星堆。”
还要多久
美美一大早出门等人,没来得及化妆。等人时,她发现马路边停了一辆车,车窗上贴满了遮光膜,反光效果极好。美美想反正车里没人,就拿出化妆包,对着车的后视镜开始化妆:打底、擦粉、涂腮红,还时不时对着车窗摆摆姿势,看看整体效果。
正要画眼线时,车窗忽然“哗”的一声落下,吓了美美一跳。
只见车里坐着一位大叔,很绅士地说:“姑娘,我20分钟前就想开走了,结果你就来我车边涂涂抹抹,你到底还要多久?”
招聘
我:贵司是否可以远程工作?
HR:是这样的,我们周一到周五要求必须来公司,其他时间可以远程工作。
意外

女友说我是她的百分之一。
然后她让我到外面去等她叫我的号码。

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