“看完《三十而已》后，我越发地想要离婚”

文：老友手札 普通心理咨询师

我不知道你怎么看待“感情”，但我想你肯定也知道，大众对于“感情”的态度总是偏向于期许、颂扬与追逐，只是追逐这个本就脆弱的东西，真的好么？

“你这个说法不对，那一定是没有遇到对的人，所以才显得脆弱”，可能会有朋友这样想。

虽然我并不想说“这其实也只是大众的态度”，但一个只能通过结果来进行判断的标准，又有多少可行性呢？难不成相处个三四十年，最终没走下去的情况也硬贴上“没遇到对的人”这个标签吗？

我们对于“美好”、“完美”与“稳定”有太多的期待，可谁也说不好我们会遇到什么样的人、会和遇到的人有什么样的故事，以及我们会拥有什么样的未来，所以为了缓解内心对未来的焦虑和担忧，我们自己杜撰出来了这个想法和那个所谓的“对的人”。

当然，这样的论调可能会让你从生理上感觉到一些不适，但了解一些不同的看法，才能够更好的协助自己看清楚世界与自己，不是么？

虽然我并不是一个频繁追剧的人，但也从身边、新闻、文章推送等各个方面了解到了《三十而已》这部剧正被很多人追捧，并且各类与之有关的“民间再创造”视频也挤满了推送。

一部电视剧火起来这没什么，但很多家庭因为这部剧而出现问题、很多人因为这部而更加恐婚，那就有一些值得探讨的东西了。

说起来也巧，前两天正好有位朋友跟我叨叨自己结婚后，过的并不开心，在看了《三十而已》后内心变得更不舒服了，满脑子想的都是“我要离婚”、“我当初怎么选择了他”。

虽然我没有看这部剧，但也能感受到“这部剧，确实刺激到她了”，以及她被这部剧给“绑架”了。

我们常常用局外人与局内人来形容不同的看待问题的角度，以及以此暗示“站在更高的角度看问题比站在问题之内看问题，要更全面，也更容易找到准确的解决问题的办法”。

那现在，如果这位朋友是局内人的话，困着她的局是什么呢？

以“她婚后过的不好”为关注点的朋友，可能会认为婚姻在困着她；习惯从“人”的身上找原因的朋友，可能会认为困着她的是“自己”，毕竟，如果婚姻出现问题，那她自己也有责任……而随着关注点的不同，我们看到的局也会有很多。

而在当下，我想指出一个我们已经看到，但却会习惯性忽略的局，即“那部影视作品”。

在她话语中，她提到“自己结婚后，过的并不开心，在看了《三十而已》后内心变得更不舒服了”。

虽然她确实已经存在了一些不开心，但是看了剧之后，这份不开心已经上升到“想要离婚”、“怀疑自己的选择”，代表着“她迫切的想要从这段婚姻中走出来”。

那我想你也明白，她有这种变化的原因，至少包括了：

剧中的一些东西被她认可了，而这些被认可的东西也被用来评价她自己的婚姻，结果这一对比发现自己的婚姻与剧中代表“会出现不好结果”的标准一致，于是她又联想到剧中那些不好的剧情、不好的发展，并把这些剧情和发展生硬地当成了自己的未来，接着剧情本身带来的情绪，以及对未来的担忧与焦虑就将她包围了，而为了避免“不好的剧情”变成现实、避免自己继续被负面情绪包围，所以迫切想要离婚。

对于这个原因，你有什么感想呢？

“那只是一部电视剧呀，怎么可能代表婚姻的全部、怎么可能它怎么演现实怎么发展”，其实我和你一样是这么想的，但她就是信了，不仅信了，还逐渐认为“这就是自己的未来”，那你说，这是不是被电视剧给“绑架”了呢？

要说这两个人呢，也算是走完几年爱情长跑，又顶着女方父母的压力才最终走到一起、最终有了孩子、最终收获了一些女方父母的支持的，现在却被一部电视剧搞得出现了“想要离婚”的念头，这想想也是挺无奈的。

而在看到他们经历了这么多之后，你还会不会执着于“遇到对的就能一切安好”的想法呢？

其实在这里虽然提到了《三十而已》，但如果我们的目光只局限于电视剧，就会忽略类似“我们在一起这么久，还比不上你们认识两个月”、“我为你付出那么多，你看了篇文章就全部否定”这些“看似表现不同，但实际本质一样”的例子、就会陷入“怎么勘破这部电视剧给我的影响”这个局里，而不能看到问题的本质是什么。

所以，忘掉电视剧吧，它只是个引子，我们要看到的是由这个引子带来的“为什么电视剧、文章和他人的几句感叹，明明局限性那么大，却还是会对我们有这么大的影响”这个问题。

“明明局限性那么大”，但是这类朋友却看不到，还将缺乏局限性的“内容”当作“正确”。

而他们判断“正确与否”的标准，是在于“说出了我想说却不知道怎么说的”、“这话读起来让我开心”、“现实生活中的ta确实是这样的”等方面，或者直白点就是“这些话让我感觉很爽、很如意，所以它们就是对的”。

那这所反映出的问题，我想就是：

对于感情本身，这类朋友没有什么相对客观的、属于自己的了解，但又身处其中需要判断，所以为了“救个急”，就将“个人感受”当作判断依据；

因为缺乏了解，又执着于追求文化对感情的“吹嘘”，所以眼里只有自己的期待，而看不到感情本来的样子、当下的实际状况，以及双方各自的特点；

只能看到刚刚提到的，那么也就是只能看到“我的期待没有被满足”与“对方没有满足我的期待”，而看不到“对方在用自己的形式努力”、“对方已经很尽力”。

两个人相处必然会出现摩擦、争吵、矛盾、意见相左，那带着这样的心态去面对自己的婚姻，自然收获的是“很不开心”；接着因为自己只能根据感受判断，而不能理性面对，所以文学影视作品稍微一推波助澜，本来就有的不开心，就变成了“这段感情真的会走不下去”。

但你看，在这个过程中其实另一半什么也没做，完全就是“我们自己在自导自演、自己拿着本就不怎么靠谱的标准去看当下”，那由此得出的“责任在对方”、“婚姻没有希望”的结果，自然是难以站得住脚的。

当然，从理论上来说，如果对方与生活都百分之百地适应我们、满足我们，那确实不会出现这样的状况，但理论这个东西，只是为了协助我们更好的理解当下才存在的，我们不能活在理论中。

就像提到的这位朋友，拿着剧情硬套在自己的婚姻里，丝毫不去考虑“当下两个人的状态究竟如何”、“对方究竟是什么样的人”与“我究竟是什么样的人”，以及由此诞生的“这样的我与这样的对方相处，会诞生什么样的结果”、“我该怎么与这样的对方相处”等更切合当下具体状况的思考。

我们要成为自己生活的“局外人”，而不是总被困在各种各样的“局”里，被“局”牵着走。所以，如果你也很容易就会被影视文学作品牵动，甚至这种牵动直接影响了你的判断，那也许是时候尝试让自己跳出来、从自己的感受中跳出来，站在局外人的角度去认真思考“我是什么样的人”、“对方是什么样的”，以及“我们当下的状况究竟是什么样的”这三个问题。

毕竟，决定未来究竟如何的，不是剧情、感慨或生活的几个片段，而是从整体的角度来说“两个人各自怎么样”、“两个人相处的怎么样”与“各自如何看待当下”。

感谢朋友你的阅读。