以为“舔狗”就是真社交？错了，3招教你认清社交本质，建立有效人脉

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作者|Leah

来源|职场成长菌（ID：zhichangtime）

转载联系（微信ID：sicong633947）

01

热衷社交以为好友众多

却在求助时被“大佬”拒绝

这两天看《欢乐颂》，很是心疼剧中的樊胜美。在剧中，樊胜美曾在家庭遇到困难时向大佬求助，可都被大佬以“太忙，没时间”为由拒绝。这时候的樊胜美才发现，自己辛苦维护的关系原来如此脆弱。

其实，我也有过类似经历。

刚上大学那会儿，我特热衷社交。一口气参加了3个学生社群，隔三差五就和社群里认识的朋友聚会，周末去校外做兼职，还会加几个微信。那时我通讯录就有好几百人，可真正遇到事了，身边却没一个人。

导员知道我热衷社交后，非但没有夸我，反而给了我一条让我记到现在的建议，他说：年轻人别把时间浪费在迎来送往上，有时间了多学习，多提升自己。

作为前辈，他大概见过太多捡了芝麻、却丢了西瓜的年轻人。

几年过去，回看这句话，感慨颇多。

02 

只有你有价值了

你的社交才有价值

你可能有过这样的经历：加入某个微信群，第一时间看一下群里都有谁，发现居然有好几个行业的大佬，心里暗喜，终于可以和大佬做朋友了，好不容易加上好友，寒暄几句后，就不知道和对方聊什么了，从此，在ta的通讯录里「躺尸」。除了偶尔和朋友吹牛说自己认识谁谁谁，就再无交集。

为什么会这样？

你可能没有认清社交的本质，以为只要加上大佬微信，彼此就是朋友了。

心理学从本质上将社交划分为两种：“共情社交”和“功利社交”。

“共情社交”多发生在我们小时候，你们因为兴趣爱好相同结为好友，时刻黏在一起。比如，春游时你喜欢和扎着马尾、笑得很甜的小姐姐坐在一起；下课铃响起后，穿越人海，和闺蜜畅聊正在热播的《仙剑奇侠传》。

这部分社交，会随着我们年龄的增长，越来越少。

“功利社交”多发生在我们长大后，以价值为基础，交换信息和资源。比如，你参加了一个商业研讨会，获取了某些重要信息；下班后和同事聚餐联络感情。

功利性社交注重「交换效益」，即一段关系能带给ta多大利益，交换效益直接决定了一个人的社交意愿，交换效益越大，个体交往意愿越强，反之，ta就越不愿意社交。这就是为什么有的人宁愿宅在家里看电视，也不愿和一群老朋友吃饭了。在对方眼里，和老朋友交往效益太低，与其赴会，不如在家宅着。

现在，让我们回到问题本身，思考一下为什么大佬没有理自己吧，是因为你长得不够美吗？好像大佬的朋友里也有相貌平平者；是因为你没郭德纲幽默，无法逗笑大佬？大佬平时看着挺严肃，笑不笑的好像也并不在意。好了，不卖关子了，真正的原因是：

你和对方相差太大，对方很清楚你这个人在未来的生活中不可能给自己带来丝毫的利益，这段关系对你而言，价值巨大，对ta而言却是毫无交换效益，ta为什么要浪费时间在这里，而不把时间、精力花在更能创造价值的事情上？

你没用的时候，认识谁都没用。

03 

对等的关系叫互相提携

不对等的关系叫讨好巴结

前面聊了成年人社交本质，接下来，再来说说成年人社交前提。

1.成年人社交前提是彼此关系对等

这个对等不仅指社会地位、个人能力和拥有的社会资源，它还要看具体情况和个人评判标准。

比如你是一位百万富翁，喜欢听笑话，那么只要这人笑话讲得好，不论ta是乞丐、白领、还是小商贩，对你而言都是有价值的。

如果乞丐也同样渴望一个有钱的朋友，你们的关系就是“对等”的。

如果乞丐视金钱如粪土，那么即便你再有钱，对ta而言仍是无意义的，你们的关系就不对等。

而且，在彼此关系不对等时，一味讨好对方很可能遭到拒绝。

前文提到的樊胜美经历，让我们知道，大佬拒绝她的真正原因，不是没时间，而是：他们彼此关系不对等。

对等的关系是互相欣赏，不对等的关系是讨好巴结；对等的关系是互为贵人，不对等的关系是费力不讨好。

所以我们在社交前，请先想想你在对方心里到底处于什么位置吧，如果衡量之后发现彼此关系不对等，你不能为ta提供价值，就缓缓吧。

2.高手提携后辈是在向人情账户里存钱

读到这儿，你或许会说：“有的人虽然现在混得不咋地，但仍能得到高人提携，他们关系也不对等呀。”

其实，它依然没有偏离成年人的社交本质—价值交换。高人看重ta未来的价值，他们的关系在未来会对等。

每个人都有人情账户，记录着每一笔人情往来。高人提携上进的后辈，就是在向人情账户里存钱，现在零存、以后整取。

成名前的萧红，是文坛一个边缘化小人物，而鲁迅则是成名已久的大佬。

有一次，萧红抱着试一试的心态给鲁迅写了一封信，附上了自己刚写好、还没投稿的作品《生死场》。没想到鲁迅看完作品后，被她的灵气和才华打动，立即回信给她。

之后，鲁迅出钱帮萧红出书，引她入文坛。

萧红也在每每提及此事时，都心怀感激。

鲁迅去世时，她专门写了一篇纪念他的文章，被后人评为缅怀鲁迅文章中最好的一篇。

萧红之所以能得到鲁迅的帮助，一方面是因为自己确实写得好，受到了后者的赏识；另一方面，也和后者愿意提携后辈有关。

所以各位成名已久的前辈，在大步向前奔跑时，不妨多留意一下上进的后辈，并在对方需要时，提供力所能及的帮助。你们现在的付出，终会在未来得到回报。

04 

如何才能优雅社交？

好了，说回到我们普通人，谁都想链接高手，谁都想拓展人脉。怎么做呢？

给你三种方法，从逻辑上看，它们属于递进关系，即：先让自己变得有用，再优化社交圈，最后扩大社交圈。

第一：打造“个人核心竞争力”，让自己在与高手交往时，处于对等关系

什么是个人核心竞争力呢？

在美国学者普拉哈拉德（C.K.Prahalad）和美国学者哈默尔（G.Hamel）看来，个人核心竞争力有四个标准，简单来说，就是：

① 价值性：你能创造成果；

② 稀缺性：只有少数人拥有这种能力；

③ 不可替代性：很少有人可以替代你，你创造的成果不可复制；

④ 难以模仿性：这是你特有的能力，别人很难模仿。

如何理解呢？

《思考快与慢》的作者丹尼尔·卡尼曼是美国普林斯顿大学尤金·希金斯心理学荣誉退休教授，凭借与阿莫斯·特维斯基对决策制定问题的研究，以心理学家身份获得2002年诺贝尔经济学奖。

丹尼尔既懂心理学，又懂经济学，而且他还在这两方面都取得了非凡成就，让自己变得难以被模仿和替代。而这个难以被人模仿和替代的点，就是他的核心竞争力。

那么，你的核心竞争力是什么呢？

杰克·韦尔奇在《商业的本质》一书中提到：

核心竞争力的关键在于“非常”二字。

“非常”意味着：在一定范围内，你比大多数人都擅长，别人一想到这件事就会立刻想到你。

比如：在公司中，你做出的ppt页面精美绝伦，身边同事在制作ppt遇到困难时都会向你请教。那么，制作ppt就是你比大多数人都擅长的点，它就有可能发展为你的核心竞争力。

如果你暂时还想不到自己擅长什么，就先低头干活吧。毕竟，任何领域的高手，在登上舞台前，都埋头苦干了许久。

第二：利用”邓巴理论“优化社交圈，把时间和精力花在重要的人和事上

什么是“邓巴理论”呢？

英国牛津大学的人类学家罗宾·邓巴（Robin Dunbar）提出了“邓巴理论”，即：

人类社交人数上限为150人，精确和深入跟踪交往的人数为20人左右。

这是我们社交网络的基础。

由此可见，每个人的把时间和精力都是有限的，在一定时间内跟踪交往的人也是有限的，因此，合理优化社交圈，把时间和精力花在重要的人和事上，就显得尤为重要。

那么，如何优化社交圈呢？

跨文化研究专家戴愫老师结合邓巴理论，重新梳理并优化了社交圈，将朋友按一定方式划分为“命友”、“密友”和“好友”。关于戴愫老师的优化方法，我会用自己的话讲给你：

1.按关系亲疏和远近将人脉划分为“命友”、“密友”和“好友”

其中，命友5人，他们是我们的至交，我们对他们投入感情，不期待事业回报；

密友50人，他们有强烈吸引你的地方，可能是：他喜欢你、你们有相似的个性、他睿智且有专业能力。总之，你想和他们走得更近；

好友100人，你不希望自己只是对方通讯录上的一个名字，你希望彼此能增进了解，成为朋友。

2.按一定频率保持联系，互动建立深厚友谊

有事没事都要联系一下命友，说什么不重要，重要的是“联系他”的动作；

和密友至少每周联系一次， 比如微信点赞，一起吃饭等；

和好友至少每月联络一次，过节和ta过生日时，一定要联系他。

3.见面后做笔记，跟踪对方动态

和朋友见面后做好笔记，记录会面情景，比如，你今天面基了一位做新媒体运营的朋友，回来之后，就可以简单记录下ta的职业、爱好以及最近困扰ta的问题，如果下次再见了，就要及时更新笔记。

另外，在优化人脉圈时，有两点需要我们特别注意：

① 人脉圈是动态的，可以根据你最近的需求变动，比如，你原来生活在上海，现在去了北京。这样，你就有更多机会认识北京当地的朋友，把他们选进你的人脉圈；

② 你要时刻保持灵敏度，留意那些有温度、见识高的朋友，将他们选进人脉圈，和他们成为至交，做一辈子的好朋友。

第三：利人=利己，帮助他人，成就自己

为什么说利人=利己呢？

利人利己是一种做人哲学，一种双赢的人际关系模式，它以品格为基础，做到诚信、成熟、豁达。

有些人认为，利人则必损己，利己则必损人。于是，为了一己之利，便置他人利益于不顾，最后却往往落得一个损人害己、两败俱伤的下场。事实上，利己损人，虽有可能短期会获利，但长期来看，别人终会认清你的真面目；而利人利己，却能互惠双赢，扩大社交圈，长期共存。

徐小平说：

利他和利己是一枚硬币的两面，应该把不计回报的帮助他人，变成自己的一种本能。所谓成功，就是在多大程度上满足了他人的需求。利他的范围越大，就越接近世俗意义上的成功。反之，想要在越大范围内成就自己，就越需要得到来自更多人的力量和认同。所以，利他精神发展到极致终究是成就自己。

那么，如何利人呢？

我们可以主动为朋友提供帮助。这里，帮助形式又可以分为以下两种：

1.顺手帮忙

特点是简单操作，只要动动手指就能完成。比如，你在朋友发表文章后，帮忙转发宣传；给正在学习ppt技能的朋友转发这方面的文章，为ta提供新认知。

2.提供特定帮助

特点是需要付出一定时间、精力。比如，打电话给一位处于职业困惑期的朋友，并为ta做出解答。

真正的社交，是你不断的给予，并且在之后，形成一股向上的力量，让你和周围人变得越来越好。

05

结语

社交的前提是彼此关系对等，想认识高人，得到对方帮助，最好的方式就是：

第一：打造“个人核心竞争力”，让自己在与高手交往时，处于对等关系；

第二：利用”邓巴理论“优化社交圈，把时间和精力花在重要的人和事上；

第三：利人=利己，帮助他人，成就自己。

长此以往，你就会发现，你的个人价值提升了，交到了一批高质量的朋友。

而这正好应了成年人的社交真相：你有价值了，你的社交才有价值！

参考资料：

戴愫《怎样成为人脉管理的高手》

作者：Leah，90后老阿姨，坐标上海。一个曾想仗剑走天涯的文科女，理性、有条理是我的标配，内里有颗敏感的心和有趣的灵魂。个人公众号“职场成长菌”（ID：zhichangtime）