婚姻最好的状态:两个人很棒,一个人也不差
文 | 君心微暖
十点邀约作者
昨天,我和一个网友聊到她的婚姻。
她说了很多在婚姻里受到的委屈和伤害,因为生活和孩子,还要被迫继续这段痛苦的婚姻。
很羡慕那些在婚姻里,依旧潇洒,且家庭幸福的人。
婚姻里,最好的状态究竟是什么样子的呢?
有的人说,是彼此相爱;
也有人说,是相互妥协和包容;
还有人说,是吵架千百次,依然会在下一次和好。
但我更赞同这种说法:
婚姻最好的状态就是,有随时登场的能力,如果不幸福,也有随时放手的底气。
简言之,最好的婚姻状态,是自己有能力。
两个人很棒,一个人也不差。
不会因为物资欠缺,而自觉卑微;
不会因为精神匮乏,而只懂索取。
在婚姻中,两人既是彼此的额外馈赠,又是完整的自己。
《亲密关系》中说:
' 婚姻不是两个人的事,而是一个人的事。'
很多人认为,婚姻是两个人的事,更甚者是两个家庭的事。
这种思维的结果就是,还没体验到婚姻带来的幸福,就开始罗列和计算得失。
这样的婚姻生活,永远都是减法。
夫妻意见不和,爱意减少一分;
家庭琐碎不能处理,幸福减少一分;
孩子教育出现分歧,家庭和睦减少一分。
人生才过半,婚姻却已千疮百孔,如何能恩爱携手一生呢?
樊登曾分享说:
婚姻,是一个人的事,如果你认为婚姻是两个人的事儿,就算你自己做了 100% 的努力,也依然只能得到 50% 的效果。这样,你注定会失望。
一个人拥有完整爱的能力,那么婚姻所带来的收获都是幸福。
反之,爱越是缺失,只懂索要的人,不管和谁在一起,都没有幸福的能力。
婚姻,既是两个人的生活,也是一个人的事情,能不能过好,就看你是否有处理的能力。
梁朝伟和刘嘉玲的婚姻就是这样:既彼此相爱,又相互独立自由。
在这场婚姻里,刘嘉玲一直被认为是完全付出的一方。
结婚,她操办一切,梁朝伟只等享受。
日常生活,也是她全权处理。
而梁朝伟却是一不开心就会玩 ' 失踪 ',跑到伦敦去喂鸽子,跑到纽约去看雪,什么事都甩给妻子。
这种状态,相信很多人早就开始抱怨或大吐苦水。
但刘嘉玲却自信地说:' 他基本上不会给我任何意见,因为他相信我能办好。'
这不是自我感动式的付出。
因为当有人问梁朝伟为什么娶刘嘉玲时,他说:
' 我的性格很内向,当我回到家里,听到刘嘉玲的笑声,我就又回到了人间。'
这是来自心灵深处,两个人的互相认同,和彼此成就。
从相恋到结婚,再到如今的不离不弃,两人一起已经 30 多年了。
没有因为家庭琐事,而红过脸;
没有因为不要孩子,而觉得将来不幸福;
更没有像外界预测的那样,会婚变。
生活中,我们总认为婚姻的不幸,是对方不够用心,使婚姻的矛盾逐渐增加。
事实是,很多事明明一个人可以做好,却总寄希望于对方,失望了便觉得被亏欠。
如果索要是感情相处的方式,那么失望必然会是常态。
只有善于给予的人,才不会害怕失去,懂得收获幸福。
婚姻,是不断完善自我的亲密关系。
两个人越是拥有完整爱的能力,就越幸福。
越是情感缺失,就越会去计较谁付出多,谁参与少。
日子久了,埋怨就成了交流常态,发泄方式也成了互相指责。
克里斯多福 · 孟说:' 寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。'
亲密关系的建立,不是用他人的爱来弥补自己内心的缺失,而是寻找自己。
良好的婚姻关系,不是把谁当成依靠,而是在爱与被爱中完善自我。
一直很羡慕孙俪、邓超夫妇在婚姻中的状态,是爱人,也似朋友。
他们互相宠爱,又在彼此的爱里,成长为更好的自己。
相识最初,两人一个活跃,一个安静,看似不协调。
婚后,孙俪从不苟言笑,变得越发诙谐幽默,互相调侃更是生活常态。
曾经有 ' 不婚主义 ' 想法的她,不仅自己变得美好,家庭关系也处理得幸福美满。
婚前,曾极度乖张的邓超,有时行事也是极为疯狂,一度被称为 ' 戏疯子 '。
但在婚姻的洗礼中,他越来越成熟稳重,家庭和事业皆权衡得恰到好处。
有一次采访中,孙俪被问到:如果邓超出轨了,她会怎么做?
碰到这样的问题,很多人都会想着如何去指责对方。
孙俪却说:' 我会先审视我自己。'
这不是自我检讨,而是对自己的负责。
懂得审视自己的人,都善于解决问题。
不为他人,而委屈自己。
也不会因为成全他人,而迷失自己。
寻找自我,才是婚姻的追求,而不是从对方身上找借口。
认可自己的爱人,也是对自己的认可。
孙莉曾在微博上,发了一组黄磊为自己拍摄的照片,已经 43 岁的她,在暖阳下依旧像个温婉的少女。
很多人都很羡慕她获得的幸福。
黄磊却表示,自己才是最幸福的人。
他肯定妻子的付出,也看到了她的牺牲,更认可她的能力。
那些只有自我,不懂经营家庭的丈夫,习惯嘲讽在家带孩子的妻子;不会体贴爱人的妻子,也只会埋怨丈夫没钱养家窝囊。
其实,所有抱怨的背后,都是一个不够优秀的自己。
钱钟书在《围城》中,写道:
' 婚姻就像一座围城,围城外的人想进来,围城里的人想出去。'
事实上,婚姻里的围城大多是自我的设限。
相互埋怨的婚姻,要求太多;
充满争执的婚姻,自私太多;
冷漠无视的婚姻,则交流太少。
钱钟书虽把婚姻比作 ' 围城 ',但他与夫人杨绛的相处却是彼此自由。
从一见钟情到一往情深,他们一生都不曾发生争吵。
他们从婚姻中,得到更多的是相互支持。
新婚时,两人要一起启程远赴英国,就在轮船上,他们发生了一辈子唯一的一次争吵。
原因很简单,只是因为一个法文 'bon' 的读音。
杨绛说,钱钟书的读音带有乡音。
钱钟书不服,而起争执。
争执中,两人就都说了许多伤感情的话。
事后,又都觉得因为这种争执而吵架很是无聊。
两人便讲定,以后遇任何问题要共同商量,商量不妥,各持异议,不必求同。
自此,两人再也没有商量不通的事。
那些因为小事吵得不可开交的夫妻,大都是不肯放下自我成见。
放下那些自我设定的成见,其实婚姻中没有多少不可解决的问题。
如果放不下,即便是换个结婚对象,依然会如此。
不懂维系感情,不仅会伤害爱人,还会令自己苦恼。
现在的夫妻关系,有这样一个普遍现象:白天好夫妻,晚上好邻居。
很多人认为,激情过后,婚姻只能靠亲情维持。
而这,恰巧是对婚姻自我放弃的借口。
婚姻的路程,不是固定的激情过后,就是平淡。
就像陈果教授说的:' 长久的爱情,就是要一次又一次地爱上同一个人。'
只有一遍遍地去爱上自己的爱人,才能一遍遍地去完善自己,让婚姻更幸福。
爱情的荷尔蒙是短暂的,一个只会体验爱情开头的人,是爱的能力有限。
再猛烈的激情,也无法弥补一颗不会自救的心。
婚姻的幸福没有限定的形态,只有不懂成长的我们。
有人说,婚姻,若非天堂,即是地狱。
如果给婚姻筑建起围墙,那便是地狱;
如果打开自由的天空,那就是天堂。
放不下的是围城,放得下的才是婚姻。
婚姻不是牢笼,而是爱巢。
你有翱翔的自由,我有温暖的怀抱。
给下班后归家的爱人一个拥抱,远比抱怨更幸福;
给看了一天孩子的爱人一些关怀,远比诉苦更温暖。
婚姻不是磨难,也不是人生围城。
它是拥有爱的能力的入场券,是完善自我的修炼场,是美好人生的颁奖台。
拥有随时登场的能力,和随时可以离场的底气。
婚姻,只考虑家境是荒谬的
不考虑家境是愚蠢的
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