最爱我的人杀死了我‖文/林瑾

最爱我的人杀死了我

2021年2月7日，离春节还有四天，我终于从轻度抑郁升级为中度抑郁了。

大一刚开学，学校就组织我们进行了体检，包括心理测试。后来一个班只有两个人诊断出轻度抑郁，很“荣幸”，我是其中之一。

另外一个暂且称她为小小。小小出生于一个不幸的家庭，她的父母不合，父亲暴躁，经常家暴她和她的母亲，所以从小到大，她习惯了那种生活，同时不免也留下了阴影。当时被舍友问起“你是怎么抑郁的”，我竟一时间不知道怎么回答。

其实，只有我自己心里明白，我的抑郁也是源自家庭。可能说出来大概没人会信，毕竟我在周围人的眼中都是富养出来的。

我出生于一个三女之家，我是长女。还记得生老二的时候，我热切地期盼着，等着妈妈和妹妹从手术室里出来，想看看妹妹的样子。妹妹不但像我想象的一样漂亮，她还有着“菩萨心肠”和好心态，和她在一起，仿佛我才是妹妹。可遇见老三，我是被瞒着的一个人。

在老三将要托付给别人拉扯之时，我对妈妈说“可不可以留下她，我可以少穿新衣服不买新玩具”。一些曲折外加偶然因素之下，老三保住了，她成为了我们家的孩子。

后来，我常听妈妈说的一句话是“小妹留在咱家不容易，所以爸妈得给她更多的爱。”爸爸也常说“爸爸最爱你这个小家伙，你以后可得感谢你大姐呦。”

可能人生就是这样，难得到的反而更容易让人珍惜，而甘愿默默付出的永远难成主角。

再后来，一些话确实实现了。

比如妈妈说的要给“来之不易”的小妹更多的爱，日后洗好的水果永远都是小妹先吃；比如爸爸说最爱“小家伙”，日后我和老二再也没能得到爸爸一个拥抱，就连夸赞都是取得成绩才能换来。

当然，一些话也确实食言了。

比如我说的不穿新衣服不买新玩具，日后零花钱最多的却是我，因为爸爸妈妈认为给钱也是一种爱；比如我说的希望留下她，日后最怕回家的我多希望没她，没她起码我除了钱会感受到亲情。

你知道一个人最快的成长方式是什么吗？是以你目前的年龄体验大你24岁的人生。

那时因为妈妈没能生下儿子，在奶奶家很受欺负，看着委屈流泪和夜不能寐的妈妈，我每天上学都是一边上课，一边想妈妈此刻是不是又在哭。回到家，第一件事我总会跑到妈妈跟前，看看妈妈的状态，听听妈妈的唠叨。慢慢得，“要让奶奶以我们三个女儿为傲”的想法逐渐在我心里生根发芽，我开始努力的向上，考最好的初中、高中，大学，舞蹈考级得A+，多学几种乐器，学会察言观色……

不幸的是父亲于19年出了车祸，“可贺”的是我彻底成为了大人。那一年，我学校医院两头跑，兼职家教又陪床，我想为家里分担一点经济压力，一方面尽孝，另一方面让家里人看得起我妈。

可当我看到出院那天爸爸给小妹准备了一大包零食，话里话外都是小妹时，我五味杂陈，酸楚不已。

拼命努力学习工作的人是我，为少和家里要生活费吃泡面的人是我，夜夜陪着爸爸疼的人还是我……可为什么我连一句暖心的话都没落下，换来的只有无尽的偏心与过早的成熟。

从小到大就是这样，有钱时钱代替了所有的爱，没钱时努力挣钱也换不来一点爱。虽然，尽管，我深知，他们是最爱我的人。也许，可能，只是他们不懂该如何爱我。

我怕黑，小妹来之前一直父母陪我睡，小妹来之后我“获得”了自己的一间房，摆满了布娃娃但我总是开着灯睡。有多少次夜半惊醒，想让妈妈抱，打开房门，“算了”的念头自然而生。我已经是一个大孩子了。

我怕孤独，小妹来之前我总下楼和小伙伴们玩滑梯跳绳，小妹来之后我“获得”了敏感的神经。因为常听妈妈抱怨奶奶，我逐渐觉得人心是个可怕的东西，家人如此，何况外人呢。所以对谁都留心眼，一边笑着一边幼稚地“算计”对方的心思。因此，本来和我最要好的伙伴们最终不约而同的孤立了我。看着他们玩的开心，我开始不敢靠近，我不“单纯”了。我已经是一个大孩子了。

我怕失败，小妹来之前我还是父母的小宝贝，小妹来之后我开始了单枪匹马。我在各个方面都要力争第一，因为只有这样才能给他们长面子，我也能换来片刻关注。仍记得那天是舞蹈考级，不知是之前练习脚扭伤，还是紧张心理使然，我发挥失误了。我强忍着泪水，我不想在别人的爸爸妈妈面前哭，因为我的爸爸妈妈没来接我，我不想露出无助可怜的面容，我要很厉害很坚强。我已经是一个大孩子了。

……

其实我明白，如果我今天重度了，或者扛不住了我自杀了，最难过的人一定是我的父母。但是我也清楚，如今我活成这样成长环境占绝大因素。不管怎样，值得庆幸的是，现在我不过是中度嘛，我还能写下这些文字啊！

如果可以，我宁愿当一个不听话的小孩，哭着闹着拒绝小妹的到来，挣着抢着要属于我的那份爱。是不是不那么懂事，不那么要强，会更好过？

为了自己，也是为了他们，我会好好调整，我会走出来的。最爱我的人杀死了我的从前，但我要稳稳地走好接下来的路，陪好最爱我的人的未来。小妹从小娇生惯养，她照顾不了他们，所以我不能倒。

加油！每一个抑郁症患者，闭上眼，天亮了，就有希望了！