【更新】拉康和纸巾盒 第二季 第一次会谈
拉康和纸巾盒 第二季
作者：Chris Simon
译者：刘晨晨
Alors, le désir, c’est de savoir ce qui s’est passé chez Hervé Mangin (à la fin de la première saison qu’il est disparu sans prévenir à personne) et de savoir plus d’histoires des autres personnages. Haha ~
C’est aussi pour ces raisons que l’on voudrait continuer la deuxième saison.
Bonne lecture à toutes et à tous.
译者寄语：
因此，这里的欲望是去了解Hervé Mangin发生了什么情况（在第一季结束时他没有警告任何人就失踪了），并希望从其他角色那里了解更多的故事。哈哈〜
正是由于这些原因，我们希望继续翻译第二季。
希望各位善男信女阅读愉快。
第一季提要：
分析家赫维曼金毫无预兆的消失了，分析者朱迪特和马克西姆都陷入了担忧和焦虑之中。
当事情不像预期中的那样进行的时候，怀疑就会介入，会渗透，会延展并且驻扎下来，问题接二连三。
什么是正确的时间？今天是否顺利？我是否在正确的地点？这里是否是赫维曼金的分析室？可我认出了比阿特丽斯，那个助理… 那就是她。我反复确认，在脑海里划着小勾勾，但好似没什么作用。怀疑从刚才就折磨着我，就像留声机的指针，当被放进碟片的槽纹的那一刻就会响起该有的歌曲。
我在现实之中吗？
我真正地苏醒了吗？我不是在梦里吧？或者在一个噩梦里？我真的是我吗？这样的情形是真的正在我身上发生吗？我是否是另外一个人？在另外一座城市？在另外一个像极了地球的星球上？我的状态一点点的在恶化，有点像是另一个我代替了我。
是什么超能力在玩弄我？赫维曼金，缺席，这就是不可能的。某些严重且出乎意料的事情停止住了这个男生的生活轨道。
我回到家，可我没有走在人行道上，而是走在空气里，走在空虚中。我被对于生命和存在的怀疑消灭了。我感到一片虚无。某个人把我从几千米高的悬崖上抛弃了。解脱，晕眩，在下降的时候被陆地所吸引，我感到身体内部和我的生命的陷落，一场持续了72小时的陷落，像一块铅球般（沉重）。
这绝不是治疗的组成部分。赫维曼金，（曾经）交叉着双腿坐在我面前，（他）遇到了问题。这是第一次，他没有像平时一样出现在他分析室的门后。
在我童年的前几年，我注意到人们会消失然后再出现。大多数的人会在几小时之后就重新出现了，但是有时候情况却很复杂；他们在几年之后才会再出现。甚至有时候，更意外地是，他们不再出现了。因此人们可以由此结论到他们以一种决定性的方式消失了。我的父亲，在我的前青年时期，我曾因为一些错误的信息把他放置进“决定性的方式”群组，但是他又重新出现了。在（消失了）10年之后。（所以）应该要给他换个群组吧。我因此把他从“决定性方式”群组转移到了“短暂性”群组。（可是）他没有待在这个群组里，但是更使人惊奇的是，他从未跨越那道把他和最后一个群组分开的隔板。他从没有从“短暂性”群组滑进过“一会儿见”群组。可我一直期许着，我曾长时间的相信着这个非常有逻辑的群组滑动方式。可最终，都是时间道出了真相。
我在这个对于我来说既空虚有陌生的城市中漂泊，直到这种陌生感迫使我封闭自己。这是否有些太严苛了？我是否应该坚持不对任何人进行分类，而仅仅只在他们同我达成一致的时候因他们的存在而感到开心？并且是否该满足于他们奉献给我的时间，即便这样的情形概括起来，每十年只会有小两月的时间？我在这种精神状态下重新见到了我的父亲。我们的团聚仍然是我生命中那些存在着的最大的冲击之一。我凝视着坐在单人沙发上的他，他其中一只猫像尊狮身人面像一样趴在他的膝盖上，我的父亲喜欢猫。客厅的墙纸已经剥落，但是墙壁并没有粉刷过。那些经历了一个世纪的审美，接连不断的油漆涂层产生了一种令人难以定义的颜色和质感。那些窗户差不多半开着，一侧望向海湾，另一侧望向门廊的一部分，父亲根据他妻子的品味，将这门廊修葺成了新英格兰风格。这个修葺的计划为我带来了无可辩驳的证据，证明父亲的生活是与我的生活不同的。那是一种我既不是中心也不是外围的生活。一种我不会留下任何痕迹的生活，因为我从不存在这样的生活里，也从没有占据任何位置。我就像是被邀请来喝茶的客人，伴着佛罗里达像巨型橙子一般的夕阳，深深陷入海平面和锋利的地平线之间。
我听着他的妻子谈论着那些她想用来修葺墙面的赭石，浏览着木质壁炉墙面上他们三个女儿的照片。房屋外，詹姆斯里利，那只看家狗，汪汪地吠着，另一只猫悄悄潜入客厅然后来到我父亲膝盖上发出呼噜声。两辆汽车停在房子的一侧，一个墨西哥人驾驶着一辆小型拖拉机，在缓和的斜草地上行驶，他的身后留下一条明亮而规则的绿草带。
在我看来，让他为自己辩护是不明智的。毕竟他的个人生活不应该在这间分析室中黯然失色。 只是，这个小插曲消除了一个男人和一个分析家之间的阻隔，就像是我出现在这里，消除了我的父亲和他从未停止过追寻的那个男人形象之间的阻隔。我很难什么都不说，假装什么也没有发生过。他的缺席，他的消失让我受惊… 在这72小时里，我在Facebook上漫无目的地想找到一个网页，一个头像或者是一个链接来弥补这个消失。缺失，我们每个人都会遭受到，而可能在社交网络上这会更加的强烈。
赫维曼金，一脸安详，没有做任何解释，他等待着沉默逼迫我说出一些东西。他没有改变，没有瘦，没有白头发… 一个精神分析家会有他的分析许可。人们只有在自己做过精神分析之后，才能运行自己的分析室，雅克拉康已经过世了，赫维曼金有没有成功的取代他呢？
——我感到很奇怪，奇怪没有… 怎么说呢… 没有找到您，那天… 我觉得像是潜在一种虚无之中，从身体上讲。
我记得在Monhegan小岛上的缅因州里的那间渔夫的小屋。那里没有电。和我姐姐一起，我们会在这里度过一小部分夏天。一个让人安心的小岛，让人确信在这里什么都不会丢失… 我当时只有7、8岁，我相信这样的说法，好玩的是，我并不是唯一相信这种说法的人。赫维曼金还是什么都没有说。我觉得我的担心是正常的，总之，我已经比一些朋友更加经常且更加有规律的见到他了。
孩子们害怕丢失他们的玩具熊，他们最喜欢的绒毛玩具，他们最好的朋友，他们的父母… 人们总是会想到他人，可人们不明白的是，他们经常丢失了自己…
在这条叫大教堂的小路上，我们走在人群中。那些树干每年都会向天空伸展一点点。太阳光洒到它们的小树枝上，照亮了如同地毯的的苔藓和针叶，这就像是哥特式教堂里的彩色玻璃一样。那些小小的光晕在我们小且脆弱到可笑的的臂膀和裸露出来的双腿上颤动。
——我很抱歉。当时有点突发事件。我本应该提前告知您的…
人们奔跑，大笑，直到跑到悬崖边，躲避那些跳着舞的光晕。人们不在关注其他人，不在关注那刚开始就想让自己被听到的大海，不在关注悬崖的危险，也不在关注那些断裂的岩石… 人们既不害怕，也不激动。人们奔跑，既不冷，也不饿。我们雀跃，既没欲望，也不口渴。奔跑，奔跑… 远离那条小路，已经多长时间了呢？
我没有注意到他人的笑声逐渐远离。我停下来。他在我面前站起身，很安静，眼睛就像被小岛环绕的海洋一样大。
人们观察自己周围的环境，突然，人群消散，同伴也消失了。
我独自一人，面对潮汐，浪潮拍打着岸边的粉红色花岗岩和隐士们的目光。这些隐士留着长发，胡乱修饰的胡子会让我感到恶心，而更多的是，他们使我感到害怕。
我想大叫，可声音却发出不来。我想逃走，可我找不到逃跑的方向。我在存在这个问题面前被吓呆了，（这个存在就像是一座岛屿）岛上的居民说话半信半疑，半玩笑半严肃，这是我第一次见到这样的情形。我问自己这样的存在是否是一个动物或者是之前人们在我入睡前的夜晚跟我讲述的故事中的人物。我自言自语到，要不是我吃完了所有的零食，我应该可以用一块奥利奥逗逗它。我保持不言，在他的沉默和我的沉默中如此的僵硬。被语言困住；胸膛却被层层的激浪撞击。我想要大叫，哭泣，逃跑，但所有的这一切都不可能。时间不在存在，行动也随之消失…
赫维曼金的额头好似有一小块新的伤疤。难道他发生了车祸？
——一个突发事件？您想要聊一聊吗？
他做了一个好笑的撇嘴的动作，好像整个身体都离开了他一般。
我终于跌落进长满野生覆盆子的丛林。我的手臂和脸庞被划破，我逃离了那一动不动的，像令人发怵的礁石，又像是在退潮时在人们脚边的那些粘粘的海藻一样的隐士。
——我希望没有发生什么严重的事情。
——没有，您别担心。
小孩子对男人有一种本能的恐惧，一种对于危险天性的认知。孩子能感知到，他们是成年人的战利品。这样的想法从我的精神中毫无预兆的喷射出来，让我的身体因一种痛苦的情感所震颤。我到达他分析室说出的第一句话又回响在我耳边：您好，您过的好吗？
不，赫维曼金不可能过得很好，如果一个人过的很好，并且想让他人享受，是无法成为分析家的。
——这很可笑，但我甚至问过自己，您是否想要摆脱我。
我笑着对他说到这句话，甚至用自嘲的口气，故意分开动词“摆 脱”的音节。毫无事先预想过。
——您真是走远了…
“远”并不真的是一个用来计量的单位。他继续说道：
——您不认为，如果我觉得我们的工作真正结束了，我会直接告知您吗？
——但是… 还没有结束，是吗？
——您认为呢？
痛苦，人们已经如此习惯，以至于不再感觉到真正的痛苦，而它是我们的一部分。我们学会和其相处。我们避免任何可能引起不良影响的立场，避免触及那些最敏感的部分。简而言之，人们以智慧相处，互相问候，大多数情况下，人们以好邻居的认同彼此忽略。痛苦不再能够影响我们，我们也同样如此。除了此时，它被唤醒了…
——实际上，我在问自己，是否我不留在巴黎来进行我们的分析工作。决定不再见您似乎不是一个好主意。做出一个决定必然会消除掉一种选择的可能性。
——是的。如果您不做出选择，那么有多重选择的意义又何在呢？
如果你想藏起一棵松树，那么就把它种在松林里。那风景不会被搞得一团乱，可是，这里却真真切切的多了一棵树，但是只有当初种树的人才能认出它，直到他的记忆出现错误，他会忘记当初种树的地点…
——我在收集这些可能性…
沉默被邀请进赫维曼金的分析室。一种来自于自然，甚至是来自于他和病人的关系的新的沉默。
——我们今天先停在这里。
——关于收集？
我离开分析室时的状况比进入时差多了。我感到在我的髋部和胸腔之间的某个部位的疼痛。胃不痛，消化系统也不痛；从两天之前就染上的尿路感染也不痛。不。一种无言的疼痛，就像深陷入肌肉和器官中的拳头一样使人透不过气；它所有的力量都在我的身体中。我感到越来越疼痛。有抗生素吗？
我走在Trudaine大道上的人行道上。无心坐地铁，不想和一群陌生人一起被关在车厢中，这些陌生人会根据每天的时刻而时不时的抑郁… 他不想谈论他的消失。
有些痛苦只有在无知中才能找到安慰。但是，现在我好奇我的心里健康。这难道不是有点受虐狂去花钱来变得更糟糕吗？动物们抓挠或者舔舐他们的伤口，但是我们，不会。我们会吃药，我们会移除那些烦人的东西，甚至有时候会慢慢接受… 人们尝试那些温和的药，一些相似的药，中式按摩，精油以及以亚马逊河的植被为基调的药茶… 然后人们最终会以镇静药物或者抗抑郁药物结束。归根到底，关于痛苦，人们是否提出了正确的问题呢？人们是否尝试了正确的药物？触碰痛苦像极了把手指放进电插座。刚开始时令人难以忍受并且充满了暴力，但在随后的几小时中只会像小针扎一样… 甚至会持续几天。我不太能经受得住我的痛苦。我指望着赫维曼金一劳永逸地排解掉所有的它们。Hop，像花粉一样被清扫掉或是飞走… 然后这些花粉会落入别处，孕育出更小的植物。
我觉得在这方面我好像弄错了。我甚至感觉到他传染给我一种痛苦，而这种痛苦像是一场糟糕的感冒。
我走到Saint-Georges广场上。我垂下眼帘，不在从灰色的柏油马路上移开。我紧贴墙面偷偷摸摸地走着，我是认真的，这是为了避免遇到马克西姆… 因为我在他的领域中。
我继续走着，不看前方的路。拳头挤压，拽紧…
我知道，我猜测… 我将会度过非常糟糕的一周。这是肯定的。
译者：
5年留法经历 擅长法语口语交流 精神分析爱好者和学习者
工作经历：
2019年至今：法语机构老师兼教务主管 （成都）
2018.2-2018.11: 法餐厅经理 （鲁昂，法国）
分析：
2020.2至今: 个人分析，每周两次
参加培训：
无意识研究系列中法研讨班（第一轮）：《儿童普通精神病的临床》（Ana Saldarriaga夫人）
热心于精神分析的专业翻译，已为多名分析家进行过督导翻译，愿意继续为精神分析实践者提供有偿口译业务。
联系方式：
18780111496（电话+微信）
liu.chen@outlook.fr
拉康和纸巾盒第一季系列译文：