56岁逃跑大妈热搜，撕开了多少中年女性扎心的婚姻真相
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绝大多数的人在走入婚姻时，伴随着各种对人生的期望和想象，但他们可能在现实的摩擦中逐渐消失、甚至背道而驰；当一段关系走到尽头，能不能把剩下的人生还给自己？
数据统计指出，45-65岁以上男女的熟龄离婚比例，在全球许多国家急速成长。愈来愈多熟龄夫妻选择在下半辈子「分开旅行」，不再把自己捆绑在不适合的关系中，各自迎向不同的人生。
前不久一个56岁的「逃跑大妈」刷爆热搜，她「抛夫弃子，离家出走」，引来无数网友羡慕、佩服。
如果没有这份勇气，苏阿姨的一辈子，也许是大多数普通中年妇女一辈子的缩影。她这狼藉的一辈子有太多人感同身受，她这段自我救赎又触动了太多人的内心。
今天我们特意挑选出3位曾经历离婚的读者心情故事，她们都曾在婚姻关系中体验愤怒、悲伤或不解，但如今回顾过往，那些痕迹已渐渐被时光抚平，甚至成为重新出发的动力。
我们或许也可以从中学习，离婚不等于人生的缺憾，而有可能是另一段崭新旅程的开始。
01
无法心灵陪伴：一个人的自由，
好过两个人的孤单
我23岁结婚，婚后慢慢觉得和前夫的生活习惯、价值观都有冲突，小到吃完水果皮乱丢不收，大到家里的预算开支没有控管概念，借钱花钱都没节制。只是当时孩子还小，重心都放在孩子身上，有时假日一起出游散心，就可以暂时忘记那些不愉快的事情。
后来他投入工作的时间越来越多，而我也回归工作职场，我从事保险销售职业，假日只想在家休息，摩擦更多，感情越来越疏远。他不体贴我的辛苦，回家之后没有帮忙，还把工作压力倒给我，让我很难过也感到孤单。
我印象很深刻的是，有一次孩子在家里跟他爸说：“爸爸，你可以有时候带妈妈去看看电影，约个会呀！”他却只回：“算了吧，有什么好约的！”让我心里很受伤，觉得生活中都是消耗和冲突，情感却没有存款。
为了调整心情，我试着忍让，但还是常常想起来伤心就哭。平常我认真工作，照顾两个孩子，保留体力做家事（我几乎每天做晚餐），能正常生活，是因为我的情绪有出口。
平常我会做晚饭等他一起吃，但他回来之后就捧着碗跑去客厅看电视，我问到：“你都不陪我吃饭吗？”，他的回答是：“回家你就不能让我放松一下吗？”可我明明煮的是2人份的晚餐，却都一个人吃饭。此外我们性生活也不协调，很久之前就分房睡，我甚至都跟他说，你若遇到更好的女人，就去跟她在一起没关系。
我想要的是心灵上的陪伴，但朋友告诉我，他给不了的东西，你再怎么要都没有用。十几年前我就已经写好离婚协议书，但是一直没有勇气真的去民政局办离婚，去年12月我搬出家里，自己到外面住了一段时间，慢慢练习情感和生活的独立。
我为了孩子和家庭忍受孤单30年，有一天突然觉得，不想就这样过完一辈子。今年7月终于办完离婚手续，其实当下心情很无奈，但是既然不适合，问题没办法解决，我也不想一直逼他。
我们现在还是住在一起，就像室友一样各过各的，他还没跟他的父母说，可能离婚对他而言是一种失败吧！但现在不用什么事情都和他绑在一起，心情变得很自由。
我觉得离婚不要在冲动之下做决定，可以寻求朋友或是专家的意见，但是也不要过于依赖别人。可以找一些让自己放松或是转移焦点的事情，像是种花种草、按摩或是上课都不错。
02
脾气暴躁的老公，他搬出去的那晚，
空气都是香的
我是40岁才开始分居，跟前夫纠缠了好久，终于在45岁离婚。我们24岁就交往、26岁结婚，28岁前夫开了公司，我原本有个很棒的工作，在他妈妈坚持之下，我辞掉工作到他公司帮忙。
那段期间前夫沉迷股票，我除了做家务，还得出门送货。记得有一次，除夕当天我去客人的物流中心送货，当我在码头跳上跳下，搬货叠货的时候，码头的验收人员问了句：“你们XX（公司名）的男人都死光了？”
前夫性格脾气暴躁，一个不顺心就发火。我曾在餐厅被他丢过菜单、在麦当劳被他丢过汉堡、在家被他丢过遥控器、在公司摔杯子……他不会对我动手，但就是会摔东西、大声吼骂。但他在外人面前又对我很好，会帮我夹菜，所以大家都认为我好命，老公年轻有为又对我这么好，但是他们都不知道我搬货搬到椎间盘突出去做康复。
40岁那年，我跟好闺蜜去看了一部电影《享受吧！一个人的旅行》，我在电影院放声痛哭，黑暗中我哭到全身发抖⋯⋯然后我突然醒了。我不再逆来顺受，开始有意见、反抗。他非常不爽，威胁要跟我离婚，当时我没有回应，因为我还没有把握离婚之后，是不是能靠自己养活2个女儿，也照顾好我爸妈。
但是我们相处愈来愈恶劣，我不想面对他，就加班到晚上9-10点，但回家后还是被他叫进厨房关起门来吵架，每天无限循环。有次我跟妈妈去日本旅游，那5天我想清楚很多事，回来后我就跟他说，我们离婚吧！又换来他的暴怒。他说那只是试探我，不是真的要离婚，我竟敢答应他⋯⋯然后每天精神折磨。
因为这样我睡不好，动不动失眠一整晚，常常幻想用枕头把他闷死。后来我喝酒让自己好睡，但是这毕竟不是长久之计，所以我去看心理医生，吃助眠药。我记得医生跟我说，你这个症状，离婚之后就会好了。
前夫后来找我去做婚姻挽回，他一路表现得彬彬有礼，结果挽回专家建议我们协议离婚，他就当场发飙，因为跟他预期的结果完全不一样，我们离开咨询室的时候，老师拉住我，无奈地祝我好运。
后来，我前夫说他搬出去好了，就在附近买了房子。说真的，他搬出去的那个晚上，房间的空气是香的，我竟然不用喝酒不用吃药，一觉睡到天亮。
我们拖了很久很久才终于离婚，由于我们在同一个公司，虽然同事们都知道我们离婚了，但业界同行以及客人厂商等等都不知道，他也不想对外公开，所以我一直顶着「某某太太」的头衔生活着。
离婚后我像是重生一样，虽然过程很惨烈，现在回顾起来都只有一笑置之。我其实很感谢过去这段磨练让我成长很多，也感谢他最后愿意放手。现在大家都说我比40岁时看起来更漂亮，不要不甘心或舍不得放手，让自己过得好才是最重要的。
我们或许也可以从中学习，离婚不等于人生的缺憾，而有可能是另一段崭新旅程的开始。
03
孩子出生后变冷淡：不再强求完整
家庭的假象，发现自己拥有的更多
我和前夫是考大学的时候在补习班认识，交往9年才结婚，中间经历过几次分分合合，本来想要干脆分手，但后来还是心软跟他结婚。
结果第一个小孩才刚出生，就感觉到前夫变得很冷淡，我曾经哭着问他到底怎么了，还是得不到答案。但我自觉当时没有本钱跟他摊牌，只能装没事，不去看不去想地过了7年。
在这当中，有些场景回忆起来还是想掉泪：有一次才几个月大的孩子在房间，突然听到他哭得厉害，但刚好我手边有事情走不开，只好喊我先生去看，但他赶着出门，啪一声就把门摔上。我到房间一看，小孩的脸被棉被盖着，也不知道是喘不过气还是哭太用力，脸红得像猴屁股。
其实当年我并没有很急着想要孩子，但在公婆压力之下还是得生，结果照顾孩子的事情全都落在我身上。我后来明白了我这就叫“丧偶式育儿”。
原本和婆婆的关系已经不好，谁知后来还发现他有第三者。当时我有征求了一个律师朋友的意见，她告诉我外遇其实也是一种精神暴力，我才慢慢有所转念，既然原本就是有名无实的关系，也不用勉强彼此，强求一个名分，为自己和孩子打算才是真的。
对离婚我最在意的，就是女儿难免因此感到自责或受伤。离婚时女儿才念幼儿园，我曾经无意中听到她跟朋友说，觉得是自己的出生带给父母不幸。我虽然难过，但也告诉女儿，比起爸爸妈妈相敬如宾，或是演戏假装若无其事，不如放手各自过自己的日子，她和她爸爸也都还有保持联络。
以前我的女儿看到电视剧里里面有姐弟恋的情节，她都会转头跟我说：妈妈，你不可以这样！几年前我加入爬山群组织，结识了一些异性朋友，有次我女儿走在路上，突然跟我说，其实你可以找个男朋友谈恋爱啊。我苦笑说：谢谢，但你妈现在已经人老珠黄了。
其实我现在自由惯了，要我再进入婚姻，还是宁愿过好自己的日子就好。现在回顾起来，我会觉得寻求帮助，或是找一些事做，培养休闲兴趣也好，帮助别人，就会觉得自己拥有的还是很多。
如果离婚的你有小孩，那很好，因为小孩会成为让你撑过难关的心灵支柱；没有小孩也很好，因为未来的路会更宽广，我相信个性决定命运，多看事情好的一面，会比较容易走出伤痛和挫折。
女人这辈子被太多身份困住了。
为人女要孝顺，
为人妻要贤惠，
为人长要少给儿女找事。
虽然现代社会对女性足够包容、足够，但是其实对离婚这件事，女性一直都是冷静的，甚至是隐忍的，尤其是在中年以后。我身边有个朋友的父母就是这样的状态：分居不分家，同住不同吃。
同在一个屋檐下，却从来无话可说。爸爸每天喝茶下棋呼朋唤友，妈妈做饭洗衣收拾残局，妈妈喜欢的花盆总有弹过的烟灰，妈妈爱惜的地毯总会被沾上烟茶酒……
有次打电话，55岁的妈妈小心翼翼的问她“我可以和你爸爸离婚么？”
中年夫妻的离婚有个明显的特征就是“离婚不离家”，大部分都是为了孩子，双方不得不继续同居生活。之前有一位委托人王女士就遭遇了此种情况，离婚多年双方仍旧同住一处，当她找到我的时候，表示自己已经和前夫离婚3年多，但迫于双方父母和孩子一直共同生活，两人矛盾不断、十分别扭。离婚后双方依旧选择共同出资购房，却没对这部分出资有一个合理合法的协议约束，结果导致了此后一系列的财产、房产纠纷。
作为离婚律师我的建议是，别被所谓情感“绑架”，离婚协议之外最好与对方再签订一份协议，用来明确共同居住期间你们之间的权利、义务。
写完这些故事后，我特别理解那些被困在围城里的人。
生活没有解药，但止痛片很多。
写在最后的话 /易轶说/
从我办理的1000+案例中来看，往往都是女性主动提出离婚。一方面反映出她们更能正视自己在婚姻中的情感需求。另一方面，也是女性的经济收入提高的体现。
在她们身上我们能看到这些粗粝的、复杂的，甚至残酷的离婚真相——身为女性，她们在婚姻中经历了磨损、消耗，甚至背叛，但在拿回婚姻自主权的过程中，她们依然要承担远超出外人想象的艰难。
我只会说婚姻结束，我绝对不会说婚姻失败。没有错误的婚姻，只有错误的感情。
离婚不是为了更加幸福，而是为了减少不幸。婚姻不是盲目的追求，而是爱情的归宿，婚姻也不是人生的终点，活出自我才是。