儿子从天价补习班逃课：父母控制欲太强，是孩子一生的魔咒
以前只在新闻里看到父母被孩子气进医院，万万没有想到，这件事也发生在我身边了。
二表姐的儿子今年小学毕业，小升初成绩不好。于是，暑假来了，就给他报了一个很有名气的补习班。
这个补习班不仅贵，一节课三百多。而且还要托人找关系才能挤进去。
谁也没想到，最近表姐回老家办点事，没亲自送孩子。老师电话追来了，我这个小外甥已经逃课三天了。
表姐一顿打，原来是翘课和同学去商场玩XBOX游戏了，钱还是找同学借的！
表姐血压膨一下飚起来，胸口发闷，上医院挂了两天水。
表姐给我打电话说，为了儿子的学习，她操碎了心。
洗碗、扫地、拿快递，家务从不让孩子做。
每顿牛肉、鱼、虾，各种汤，花样不断。
家长群里有谁推荐了好的学习资料，一定是第一时间买回来。
表姐说：学习！学习！我每天嘴巴都挂在他身上了，没想到还会逃课！
这个天价补习班，一个暑假要一万多，她本不想报的。
但一想到上初中了，如果成绩还是中下游，将来高中能不能上都要打问号。
想了想，她咬紧牙报了。
可儿子却一点不领情，妈妈说两句，他动不动就顶嘴：你报的班，你去上。
她无奈地说：想让他学习，怎么就那么难呢？
2
这几年和表姐来往多，我的感觉是，她对养娃很焦虑，而且控制欲很强很霸道。
在她孩子的生活中，她充当的是一个唱黑脸的“魔头”角色。
比如说，我这个外甥很喜欢日本漫画，她以不务正业为由，严令禁止。
有一年，我给外甥买了一套古惑仔漫画，表姐很不高兴，觉得不健康，教坏了孩子。
家里的电视也很少开，电影院也几乎不去，还把别人送的漫画书全部藏了起来。
书架上只允许放教材辅导书和世界名著，叫我开过好几回书单。
可是我费尽心思开了以后，她又不知道听谁说，我开得书太阴暗，不够正能量，不适合孩子读。其实只不过书单里有一本《许三观卖血记》。
孩子喜欢玩滑板，报个班学了三个月，成绩又下滑了一点。她就说太危险，耽误学习，也严格控制起来。
我劝了表姐几次：要给孩子一点空间，控制欲太强了，孩子不反抗则以，一反抗都是大事。
她每次听了都是直点头，但是回家以后，还基本是一如往常。
所以，想想我这个外甥，日子过得有点难啊！我要是他，十有八九也要逃课。
这一次外甥的逃课事件，给了表姐强烈的刺激。昨晚上和我聊了一个多小时，最后终于表示要改一改教育方式了。
3
父母爱孩子，则为之计深远。
想让孩子好好学习，以后能考个好大学，有个好工作，这一份心情是可以理解的。
但是，我们只能去引导孩子，去爱上学习，却并非是控制他们丢掉一切爱好，必须去学习。
因为当父母和孩子关系不好，你让孩子做什么，这都是赤裸裸的逼迫。
解决之道，还是在一点一滴中建立信任，让孩子愿意与你沟通，跟你说“小秘密”。
很多时候，孩子只想要父母很多很多的爱。而父母最大的念头，或者说欲望，只想要孩子好好学习。
学习，作业，成绩成为了横亘在父母和孩子之间无法逾越的鸿沟。
一个站在沟这边，嘶声力竭地喊着：只要你好好学习，什么都可以。
在沟的另一边，孩子在叹气：你们眼里只有学习，你们不爱我。
世界上，最遥远的距离，就是父母让孩子听话，而孩子觉得父母不可理喻。
4
台剧《你的孩子不是你的孩子》中有一集，叫《茉莉的最后一天》。
台剧《你的孩子不是你的孩子》剧照
茉莉的妈妈是留美的硕士，原本继续深造就能成为教授，但为了照顾孩子，她放弃了。
从此把所有的希望都寄托在了女儿身上，女儿上学快迟到了，她拿出打车费，还要加上一句：
好好念书啊，不然就是不孝。
她在女儿面前最常说的话，你要好好学习，不然就对不起妈妈。
茉莉在妈妈噩梦般的高压下，终于不堪忍受，在一个深夜跳楼自杀了。
中国公安大学李玫瑾教授是知名育儿专家，她曾说过一件事。
有一个孩子家长打电话给她，说孩子不听话，做了一些不好的事，想带着孩子去咨询，李教授说不用带孩子，你自己来就好。
这个家长很纳闷，李玫瑾讲授给出了父母忽视的一个真相：
孩子身上的所有问题，都是父母的教育出了问题，孩子的行为是和父母的教育方式有关。真正要解决的问题，不是孩子，而是大人。
孩子对父母有天生的亲密感和本能的依赖，而是什么让他们最后和这个依恋者决裂，成为“无话可说”的人，正是父母自己。
父母控制太强，是孩子一生的魔咒。
再好的教育，抵不过一个好的亲子关系。
世上的父母都爱孩子，可是，却很多人在孩子看来是“以爱之名”，却没有“爱之实”。
那么，我们该如何去爱孩子，和他们建立一个良好的亲子关系呢？
5
学会倾听孩子的话。
在生活中，我们要学着一个倾听者，而不是一味地用高高的姿态，去要求孩子做什么，该怎么去做。
中午，做了一顿可口的饭菜，孩子说：今天的饭菜真好吃啊。
你不同的回应态度，决定了你和孩子之间的沟通是倾听还是说教。
如果你说：一定要多吃饭菜，才能身体棒，不能挑食。
这就是说教，即使你回应了孩子，可是，是一种教育的口吻和态度，会让孩子感觉很不舒服。
如果你说：是啊，这个菜的味道真的很不错。
只对孩子的话进行肯定，而不再延伸地去评价和要求，这才是倾听。
看过《正面管教》这本书，里面就提到：
父母不愿意倾听、理解孩子的话，最终可能会丧失倾听的机会，到最后孩子什么不愿意和父母说。
6
允许孩子犯错。
犯错对于孩子来说很正常，而且，也是一种成长。
也正因为一次次的犯错的经历，让孩子慢慢摸索出正确的答案，也习得一种获取正确方法的本领。
姚明曾在一次采访中对记者说：
我NBA总共出手了6408次，投进了3362个球，失手了3046次。 另外我还有1304次的失误。如果没有这4000多次的错误，我也成不了今天的我。
因为父母不允许犯错，有很多的孩子在学习上小心翼翼，如履薄冰。由此而产生压力大，挫败感强烈，甚至造成孩子的“蛋壳心理”。
“蛋壳心理”是心理学的一种说法。
它指的是因外部压力给予的压力大，因此产生对自己、对价值观的怀疑，内心极其脆弱，像鸡蛋壳一样易碎。
有这种心理的孩子表现为：
只接受赞叹，接受不了反对意见
内心脆弱，容易被外界情绪干扰，敏感多疑
只接受成功，无法面对失败的打击
遇到逆境，容易感到失望，会有极端行为，甚至轻生。
想一想，你的娃中招了吗？
7
用无条件的爱去接纳孩子
有一段时间，我家儿子阿呆特别喜欢玩扔玩具车、扔奥特曼的游戏。
他说这样车子飞起来，像飞机、奥特曼一样。
我说了很多次，这样容易把车子弄坏。可是，这样玩车带来的强烈的欢乐感，还是让他选择对我听而不闻。
有一次，他带了一辆自己特别喜欢的车，是自己用乐高拼的小汽车，当小朋友提出玩“飞车”的游戏，他拒绝了。
两个人拉扯中，乐高玩具车掉地上，散架了。
他很难过，但是，眼神又怯怯地看着我。我蹲下来和他一起，把乐高零件捡起来说：
爸爸知道你很难过，我们把零件捡起来，回去再拼。
而我这样不批评，不责怪的方式，反而让儿子很受用。
这样的事情多练，基本上我说什么不可以碰，他都会听一听。
反思一下，是因为我无条件地接纳他，爱他，才会让他选择听我的话。
以前，他做错事的时候，虽然我没有打骂，但总会“落井下石”地来一句：看吧，不听话，弄坏了吧”。
美国心理治疗师萨提亚说：
当孩子却是有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受，最后，才利用恰当的时机，在孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。
可能世上没有不爱孩子的父母。
但是，懂得如何去爱，有方法地去爱，这才是给亲子关系做加法，给亲情添砖加瓦。
反之，千方百计要把孩子控制在自己的“势力范围”。一会操心这个，一会这不准做，那个绝对不行。
那这种父母，控制欲太强，对孩子来说，就是一种魔咒了。