辞了工作，看了几个T的电影
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@Cupcupcup：当我看到ex现任的脸，那一刻觉得自己真美，哈哈哈！一年了，终于放下。
@柴火猫：看电影那个方法管用，我看了有几个T的电影，磁盘里满了删了好几轮。
@某个季节：不知道为啥恢复了。「前面会有更好的，I just knew it.」
@Four：失恋了可以去森林公园散步，去动物园看猴子，在被窝里冲一杯热乎乎的高乐高。
@Ant：不要觉得失个恋，就世界末日了，不会死的。
@Mrs.L：忍不住给他发，我想你。他回答，我知道。就突然觉得放下了。
@惠小姐：第一次主动出去散心，晒到太阳的时候突然就觉得自己没那么痛了，删掉了联系方式，仍然舍不得删掉照片，可是很凑巧，去菜市场买东西被贼偷走了手机，一切都清零了。
@Butterfly：走出去，见更多的人，做更多的事。
@冰化成水：当时在部队，只记得朝思暮想的女票被别人挖走了，然后一怒之下参加了反恐集训，然后每天的特高强度体能训练，身体累了就没时间伤感了。
收到了几百条从失恋中恢复的故事，有的短到一句话就戳中我，有的长到一条信息都无法显示。不管怎么样，反正是，都好了。我总结了4大类方法，我相信总有一个故事有你的影子。不多说，看看安慰记的读者是怎么对着暂时受伤的灵魂隔空喊话的吧。
ps：没能一一精选留言，先给各位赔个不是，但是后台的每一条都回复了。入选的留言我全部二次加工了你们的昵称和部分内容，出于保护隐私和与方法相关性的目的，希望你们不介意。
1 断联
@千朵：我们是同事，所以我觉得辞职后才是真的恢复的开始。失恋后对自己的评价前所未有的低，离开原来勾起回忆的环境一段时间，可以让你自己慢慢地「回血」。就是自己心理的能量开始回复了，对未来有信心，对一个人生活也感到满意，对未来有期待，慢慢就好了。之前感觉看公号的文章，一瞬间觉得道理都明白，就是好像消化不进去，落实不了，情绪太脆弱。现在则能够应用到生活当中了，所以我觉得你要是跟我一样打击特别大的话，先把自己跟这个人还有整体的环境都隔离一段时间，我分手了虽然换了办公室，但是我的同事们还是会让我想到这个人，这样也是不好的。大概就是这样，非常感谢店长，公号陪我经历了人生中这一段成长的时光。
@小龙女：我觉得失恋过程中的人是感性大于理性的，尝试着进行经验总结却总陷入过度反刍，结果就是会造成错误归因和负面情绪滋生。但是完全不思考又不甘心，而且可能会错失一个自我成长的机会，所以需要有外界理智而成熟于你的人给你「充电」。如果条件所限无法求助不如先让自己冷静三个月（我觉得三个月是个好期限），其实很多人和事的本质会在时间里更加清晰，而你自己也会更客观的看待一些东西。
@黑猫警长：我俩是大学同学，谈了三年到现在，她虽然有一颗自由的心，但是比较听家里人的话，这也是我后来才知道的。毕业的时候，她改变了三次决定，开始说跟我回家，我觉得一个女孩子跟我回家可能会受委屈，所以我建议我俩在学校这个城市发展。她同意了，真的毕业了的时候她说她没有自信，她怕过不下去，所以决定回家，我决定跟她回去。可能是我表现的不好，她妈妈不喜欢我，催我回家，她比较听话，也催我回去。自己也心累，就回去了。回家后谈了两个月的异地恋，分手了，不知道原因，分手也是她妈妈打电话来和我说的。刚失恋的时候特别崩溃，就像店长说的一样，这真的是一件生理上和心理上都痛苦的事，白天没精神，晚上睡不着，脑袋里不停地在问为什么，但是也忍住没有去联系，没有去问。很庆幸是国庆节前一天分手的，没有这个大假期做缓冲我不知道怎么再收拾好情绪去上班，回家待了7天，从崩溃睡不着，吃不下饭，到开始吃饭，睡觉虽然还是一会就醒一次，但是也总算睡着了。中途联系过她一次，她的回应是我们这辈子不要再联系也不要再见面了，我答应了。我第4天开始约同学出去玩，开始看电影。整个人的状态慢慢好转了。国庆过后向公司申请去外地出差了，为期2个月，那天在火车上，一个人，睡在床上，发着烧，想着我俩原来坐火车出去玩的时候，哭了。憋了7天，趁着没人认识我的时候痛快地哭了。哭了之后好了很多，收拾了自己的情绪开始面对新的生活。和新同事聊天，学习新的东西，开始跑步，健身，开始看各种原来有兴趣了解但却没时间看的书，慢慢地到今天，才发现我没什么事了，做梦偶尔也会梦到，醒来也就笑一笑，对自己说，过去了。我不知道自己是否真的放下了，直到昨天她打了一个电话过来，我接了。很平平淡淡地聊了近况，我拒绝了她和好如初的请求，我喜欢现在的生活，我暂时只想去好好地爱自己。这次我知道，我真的没事了。失恋是件很痛苦的事，但也是件好事，它让我以我无法想象的速度成长了起来。希望每个失恋的人，都尽快好起来，还有更棒的新鲜的生活在等着我们。一起加油。最后安慰记的视频起了特别大的作用，感谢王瑞店长。爱你。
2 朋友和家人支持
@ZoeBear：参加了很多camping的活动，基本隔三差五就去，每天都要保持正常化妆，真的怎样都得看起来气色好，就算你装。每周打一点电话给家人，和朋友们的联系要保持稳定。在初期保证好吃喝，正常有朋友倾诉。如果是在国外的同学可以像我一样去学校counselling，朋友的力量真的非常非常重要。友人从新西兰来看我本来都要走了，看我哭得要晕过去就坐在床边静静地改了机票，多在我身边呆了一周。另一个我爱的姑娘在我深夜难受得无法入睡的时候，让我握着她的手我就痛哭了一场。那些我无法入睡的夜晚都是我的朋友们坐在床边静静守着我，直到我累到筋疲力尽入睡。然后一定要信时间，五月分手到现在我已经忘了起初我在卫生间哭到快窒息的感觉了。还有就是多难过都得硬抗可千万别rebound relationship（为了修复失恋找的新欢）， 然后气定神闲坐等前任和现任掰，出轨真是无法原谅。
@Fly：当时才初恋就「被」小三了…也就是他和女朋友冷战阶段来撩我，因为他女票是在别的班，所以最开始喜欢他的时候不知道。后来知道了，傻傻地以为他应该很快就分手了…然而并没有。我记得是跨年夜那天晚上彻底跟我说清楚的，当时爸妈也出去了，我把电视里演唱会的声音放的很大，在客厅里拼命地哭和喊。然后一一打电话给几个闺蜜倾诉了这件事。和其中一个闺蜜视频倒数结束了那一年，正好把这件不愉快的事情丢在了2012年的最后一天。所以第二天有种全新的感觉。虽然后来的一两个月偶尔还是会在深夜时不时地掉眼泪。不过伴随那样的一个日子「分手」，确实帮助我没有在随后的一段日子一直沉沦。️
@一块骨头：不是因为失恋碰到的店长，机缘巧合读到店长的文章。但因为在店长这里的确得到了很多滋养，所以想留言谢谢你。读店长的文章是件很幸福的事儿，在我感觉里，你是个很棒很温暖的大姐姐。还好每次失恋都没在失恋的阴影里呆太久，但失恋之后觉得迷茫空虚，觉得自己不够好，过的太随性。前任们都是很优秀的人，我在几次恋爱里都自卑不知道人家看上我啥，看人家一个个都那么耀眼。所以现在想努力想上进，想变得更好，为什么回头想的时候都觉得没那么糟糕呢？除了哭的时候。反正以后还会哭的嘛，抹完眼泪就比飙泪前更坚强一点。有一次失恋了叫闺蜜陪我去蹦极，站在跳台上向下望，脚上绑了很重的保护链，迈不出那一步，奇怪的想法冒了一大堆。但是下坠的时候就很平静，没有睁眼也没有尖叫，眼泪不知道飞在哪儿，感觉是新生，是自救。也没太糟糕嘛，勇敢一点咯，学着爱自己咯，路还长呢。
@小天：我想说，失恋真的很痛苦，但也是一段自我沉淀的难得机会。今年的11月1晚上突然被分手，失眠一夜，次日开始低三下四的挽回，无果。我一个人在北京，下班回来后特别孤独无助，想哭都哭不出来。脑海里总是想着类似「他为什么不爱我，我是不是犯了哪些致命的错误」这样没有答案的话题。那个时候在知乎上看关于失恋的话题，认识了你也关注了这个公众号。于是那个晚上关了灯躺在床上，静静地读你的文字，听你的语音（你的声音有一种治愈的力量）。真的很感谢你在我最无助的时候给了我温暖。后来读了弗洛姆的《爱的艺术》和你推荐的《直视骄阳》，让我对爱情和生命有了更深刻的理解，渐渐也就不再纠结那些没有答案的问题，而是选择向前看。陪我度过这段艰难时光的还有我的朋友和家人，虽然不能见面，但是通过电话和短信让我知道我还是被人爱的，那种「被分手后自我否定」的思想也渐渐的消退了。其实现在的我还是喜欢他，但是我已经能把重心放回自己的生活。
3 新的事、新的人
@可爱的汪星人：和他分开没多久一个人来到国外读书，初来乍到的不适应、想家，加上失恋的各种情绪全部爆发在刚来的第一个月。每天晚上情绪爆发，哭到睡着，然后早上平静地去上课，没有跟任何人倾诉。 安慰记的文章看了很多遍，评论也快翻烂了，根据文章里面的各种方法，我后面发现，在这期间很重要的，就是一个人的时候用各种方法让自己把情绪发泄出来。我后来找到一个适合自己的办法--写信，写下自己想对他说的话。过几天再看，发现写下的有想念有不舍，更多的也会是自己对自己情感的剖析，每次写完情绪就稳定下来。 另一个就是专注于当下的生活。好好学习好好上课，当面对一大堆阅读、论文，也就没心思去想太多了。然后因为认识了一群很优秀的朋友，会带着我走出舒适圈去看不一样的东西。自己还报了一个舞蹈班，生活慢慢丰富起来，也就不会再陷在回忆里面了。 另一个很好的办法就是做饭，真的很有效。做饭的时候心无旁骛，没心思去过度反刍，吃上自己做的饭幸福感超级强烈。在国内从来不进厨房，现在随便做一桌菜已经不成问题了。 花了三个多月，这个坎终于迈过来了，写东西、学习、跳舞、做饭，这几件事情让我对自己越来越肯定，虽然情绪偶尔反复，但越来越稳定。 那种深夜痛哭，觉得「妈蛋老子这关过不去了」的感觉历历在目。以前也觉得人家说「总会过去的」这种话是屁话，到现在也不得不说，是的，总会过去的。 现在的心态就是「回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴」。
@C++：那年大三和女朋友分手了，非常痛苦，但也非常无奈，于是想做一件疯狂的事去证明自己很爱她，在一起也好，不在一起也罢，都不重要，在我眼里重要是我确实深爱着她。机缘巧合，了解到骑行，刚开始想骑行回家，后来觉得不够深刻，于是知道了川藏南线，也就是318国道，从成都到拉萨，觉得还不错。从骑行吧里面又知道有一种方式是徒步，然后觉得这个6，于是购置装备，整理资料，写了一份40多页的攻略，锻炼了一个月，大三最后一门考试考完后直接坐火车到了成都。接着开始了疯狂的318徒步，中途经常问自己到底为了什么，她说我是不是想要忘掉她，其实她并不自己我是为了铭记她。虽然后来还是没在一起，甚至有机会在一起但我已经明白与其相濡以沫，不如相忘于江湖！ 中途经历了太多，一个人在路上几次经历生死，但是却没有后悔过。虽然每个人都有深爱的另一个人，觉得自己没有这个人就无法好好的生活下去，但在我看来，真的没有谁离开不了谁。 年轻的时候有一段深刻的感情确实挺好的，但也得慢慢学会理智的去对待。理性的对待感情，特别是爱情。 后来有朋友失恋了问我怎么办，我说看开点，不要想太多，都会过去，他们说我不懂爱情。我笑着说，那就不懂吧。其实心里面在嘀咕，我曾经也有一个这样的她，愿意为她付出一切，甚至生命，你说你那么爱，你敢么？ 虽然有点偏激，但毕竟当时还年轻，现如今还是一个人，总觉得吧，自己还不够优秀，离自己想要的东西还很远，所以做好自己，等待那个她。我觉得比什么都重要。
@颖颖：4月末到10月末，半年多，失恋，抑郁症，暴食症，暗无天日，天天都在想休学。觉得自己快要撑不下去了。结果一个网友莫名其妙走进了我的生活，结果，一切突然间就好起来了。我忽然明白我对前任只是不甘，不是留恋。忽然发现，竟然有人单纯因为我在网上那些抖机灵的碎碎念而对我感兴趣。和这位网友也没有更多故事，我有我的戒备心，此后未再联系。但是真的，谢谢他，谢谢他那时来救我。
@好多雨滴：哈哈看到我就来啦。我就是从看到店长的文章开始决定好好鼓起勇气重新建立自己的。老实说，我感觉应对失恋还真没啥速成方法，它就是一个一面流泪一面擦泪，然后发现泪流得越来越少，而心理越来越强大的过程。我在失恋后就进入了店长说过的自我否定期，所以我各种看书看文章解决那些让我纠结的问题，比如说店长的那几篇带有coping skill的文章啦，比如说弗洛姆的《爱的艺术》啦，比如托尔斯泰的《安娜·卡列尼娜》啦。总之通过了解一个冷静客观而值得相信的人会如何应对这一类问题，或者跳出自己的小圈子看看其他人如何在爱欲生死里挣扎存活，都会让我找到一个观察自己的新视角，帮我从无助的状态里抽离出来。为了重新建立自信，培养新的爱好，我去学了日语，认识了一群可爱的小伙伴儿。一开始去上日语课是为了尽可能填满自己的空余时间，不让自己胡思乱想，现在是真的蛮喜欢去上课的。就这样在自己的一个个努力中我慢慢恢复了，一点小小的进步都让我觉得，哇噻谁说我少了你就不行的，我挺行的嘛。我的恢复过程没有什么特别炫酷的体验，但是都让我觉得很踏实，我的心脏变得更强壮了，我也比以前更相信自己了。
@水有点凉：我和前任一直异地六年，商讨结婚时分手从此以后不可能有任何交集。连一个可以说得过去的理由都没有，指责我及我家势利眼。无奈我做了很多挽回的努力都没有得到善果，等来的是对方开始新的生活，而我还被过去的一切湮没。突然我觉得如果我一直消沉下去，除了糟糕的人生什么也得不到。在前任向我承认已经开始新生活的当天晚上，我决定要去旅行，去哪呢？登录旅行应用看到西安，好，那就去西安。临时找同伴，临时安排工作，临时订机票和酒店，就这样匆匆带了几样东西，下了夜班就去赶飞机，从决定到到达西安不到两天。当我用双脚丈量我曾经向往的土地的时候，有一瞬间我忘记了过去。每一天见不同的人，和旅行团里临时认识的老乡聊天，了解西安的历史文化，品尝当地的美食，做我想做的任何事。每天拖着疲劳的身体回到宾馆，就那样很快就睡了，我也不再无止境的刷前任的微博微信。现在，我在回程的路上，回到生活的环境，心境便有些变化，那就是，旅行好有趣，我要去看看。谢谢澄清，从知乎到豆瓣再到微信一直一直陪伴我熬过很多很多困难，不只是失恋。谢谢你让我不再迷茫，陪我走过那段黑暗的世界。爱你 。
@水墨的颜色很淡：第一次看到店长的文章，是在5月底的时候，那个时候我刚刚发现了男人跟公司女同事暧昧聊骚，聊天的语气、套路，跟当初追我时一模一样。而这个犯错的人，在我跟他摊牌之后，他没觉得自己错了，认为这是很正常的交友，他跟别人非常纯洁。那一段时间我都开始怀疑自己的人生观是不是崩坏了，于是在知乎上看到了店长关于出轨的回答。对于当时的我来说，看完文章之后，虽然懂得了要爱自己，去不知道自己真正想要的是什么，因为青春期大部分时间是自己独居，对于家庭意识比较淡薄，也造成了后来的缺乏安全感，以及对自己的不自信。而在遭遇了3个月的冷暴力之后，我都还是没想着要离婚，还在想办法挽回却素手无策。最大的转变，是在8月底，我第一次一个人出门旅行，为期7天的青海甘肃大环线，路上住青旅，也遇到了很多有意思的小伙伴，其中不少都是一个人出门。经过大西北风景的洗礼，以及沿途遇到的人带给我的感受，旅途归来之后，突然觉得一切都不重要了，既然已没有再继续下去的必要，我一个人也能过得比现在更精彩。下定决心之后开始搜集他出轨的证据，经过一个多月的谈判最后离了婚。离婚到现在已经快2个月，虽然偶尔还是会有难过的情绪，我不会伤心了，直到自己现在的目标是什么，知道自己不要什么，再难过也不会想着去复合，会用听音乐、看书、健身这些方式来调节自己的情绪，也坚信着，时间终究会治愈我的。漏掉了一点，奥运会期间，看到健儿们那么拼，感觉自己的这些伤心难过好像没有太大的意义，人生还有很多的事情在等着我们......而且因为粉上了杨洋，这个美好的带着浑身阳光正能量的演员，支撑了离婚那段最艰难的过程，看到他的照片和视频就觉得暖心，可以忘掉太多的不愉快，真的很庆幸，能在这样的一个时间段有他的陪伴。
@木质昆虫：怎么从失恋中恢复的？我现在的状态大概就是想开了但是还没有放下。从失恋到现在马上五个月了，刚分手时候，情绪失控，身体紊乱，每天睡不着，吃不下饭，五天瘦了十二斤（到现在还没长回来，重点是我本来就很瘦）。回到家里喝了一个月中药，身体情况有所好转。开学了，回到学校想着依靠转移注意力的法子试着走出来，然后我去办了游泳卡，由于私教我觉得有点贵，我就自己在水里瞎扑腾，尽管很笨，学的慢，准确来说是不走心，因为身体还有思想上的原因造成我注意力很难集中，但我最终还是学会了，我tm会游了。当我克服自己的恐惧游到深水区发现深水区根本淹不到我时，我内心的惊喜无法用语言来形容。尽管学的慢，扑腾了一个多月才学会，但是我还是很开心，我决定明年继续去游泳。这期间，去游泳馆的路上一直走神回忆以前，精神状态一直很差，现在也是入眠很难。但是比刚开始好很多了。我觉得转移注意力这个方法不错。找个自己喜欢的爱好或者是学门技能，让自己尽可能的投入进去，至少自己不会一直纠结以前，不会一直痛苦。
@漫步：后来我和他妈视频了一次，我说说理解她的心情，天下没有不疼孩子的父母，我不怪她，让她好好安慰她儿子（他在旁边哭成狗），他妈妈很不好意思，因为我每次外出演出，不管国内国外，都会给他家带东西留纪念，于情于理的地方我都做到了。哪怕到了最后，他们家人都说除了身体不方便，挑不出不好来。说实话店长，这也是我分手后不让自己那么长时间沉痛的原因之一，我觉得这个男人实在不值得了，他本就不是当初那个信誓旦旦，爱到疯狂的那个人。 虽然知道，但还是那么痛，心情也压抑到极点，眼睛更是天天哭肿，甚至害怕不会再快乐起来。我每天在美拍录一个五分钟的视频，对着视频说出自己的委屈，和对自己的鼓励。在新浪微博记心情，当然都是只有自己可以看到的。就这样，我一天比一天好一点，疼痛一点点减轻，当我发了第十九视频的时候，我已经好很多了，到了一个月的时候，已经不会无时不刻想他了。当然，这期间我会找他哭一阵（看到他的绝情，我会痛，但会醒），朋友陪我出去吃饭喝酒唱歌，除了平时上班练琴排练演出，我自己也买书，每天看书做读书笔记，写《心经》，临字帖。很庆幸有这些小习惯，不至于那么无助不知道该做什么。出于自我保护，我第一时间给自己定了小目标，考驾照，拿普通话一乙证书（再考一甲）。让自己有个奔头，现在每天做考题练发音。虽然偶尔还是会痛，但和起初相比，已经算不得什么了。前几天公司年会，我发现对男人并没有失去兴趣。眼睛一瞟，男粉依旧在。于是我意识到，自己好的差不多了，已经不再被他整个占据了。对自己说，洒脱点，反正已经过去了，就别再废脑细胞为他伤感了。前几天公司年会，我发现对男人并没有失去兴趣。眼睛一瞟，男粉依旧在。于是我意识到，自己好的差不多了，已经不再被他整个占据了。对自己说，洒脱点，反正已经过去了，就别再废脑细胞为他伤感了。前几天公司年会，我发现对男人并没有失去兴趣。眼睛一瞟，男粉依旧在。于是我意识到，自己好的差不多了，已经不再被他整个占据了。对自己说，洒脱点，反正已经过去了，就别再废脑细胞为他伤感了。最后，爱你，店长。
@一个字母：我在他之前没交过别人，所以失恋也是第一次 我基本进入panic attack 模式。看了店长之前大洞小洞的文章开始从生物学心理学的角度看待失恋和爱情。然后看了一堆类似的文章甚至ted talks。看这些帮助我理智些。我没信仰，本科学的生物，看什么鸡汤没用，但是我相信科学而且道路逻辑上可以理解。分手后情绪爆发基本没逻辑 但是科学自带逻辑，而且就算不intuitive我也相信，只要有研究证明。我喜欢最根究底，所以一直在想为什么遇到他，为什么喜欢他，为什么这个那个。后来我发现其实我不知道自己是谁，想要什么。他跟我之前对配偶的理想基本完全相反。但是我却被他吸引了。我开始反思自己，反思目前的一切。我发现真正的自己一直被束缚。“我” 是别人建立的。社会和家人给了我蓝图。分手后的某天，我出门前照镜子觉得我的衣服好酷。突然想到高中喜欢球鞋但是我妈不让穿，说小姑娘应该穿裙子，漂漂亮亮的，穿什么球鞋。然后我发现我衣柜里衣服都是我妈买的。我自己买的东西我妈都会否定，导致我看到喜欢的衣服会想直接就觉得，哦我不适合那样的衣服。然后当天我就去开了健身房的会员卡，打了耳洞，进入了一个奇怪的空间。从0建自己。说没恐惧没焦虑是假的。我也不知道自己想干嘛，没有地图。所以我也不确定我现在在哪个分手后的状态。好像都不是也好像都有。也不能说恢复了，我也不想恢复之前的人生。我从分手初期后，目标就不说失恋恢复，是完全从新建立自我。感情的事，我就更想不明白了。反正现在就是抱着 做自己想做的事情，给自己自由，eventually就能变成想变成的自己，又或者把内心那个憋了很久的真正的自己放出来。过程真心不能说不痛苦，但是我知道这样做是对的。
4 专业帮助
@Dr. M：六月初和前女友分开，到现在也有五个月了。时间过得超级快。还记得七月份给你留言，然后没一会儿就收到了你的回复。很感动，谢谢。 这一次的失恋，给我的影响非常大，让我开始真正审视自己的生活，思考自己到底需要什么，失去了什么。我不得不去寻求心理咨询师的帮助。现在也依然在继续着。 到现在为止，失恋的悲伤仍时常敲打我。我们的分开有一定的外界客观因素的影响，所以更加痛苦，我失去了一个自己很爱的人，但是若选择在一起，又会给双方造成很大的压力。所以现在想起，仍无法释怀。好在我允许自己痛苦，流泪，难过，同时也不放弃工作和照顾好自己的生活。 每周一次的咨询，给我相当大的帮助。不仅仅是承载失恋的痛苦，而是帮助我看清自己的生活。看清自己过去的经历如何塑造了现在的我，看清我所恐惧的，防御的和隐藏的情绪是什么，看清我在关系中的应对模式，看清自己的需要，等等。当然，每次都不容易。现在也进入了一个比较深层的阶段，困难开始多了起来，但我知道必须得走下去，否则迷雾不会自己散去。 刚刚失恋那会儿，非常痛苦。睡不好，吃不好，工作更是没法专心。也是那时开始看澄清的文章。痛苦的时候，会想想文章里的话，允许自己颓，但底线得保证，所以尽力去工作，能吃就吃一点，有力气就运动。七月至九月在外培训，每天慢跑五公里，调节情绪的效果很好。 现在我的确好多了。 只是失去的这个人永远找不回来了。这种悲伤，应该还会在未来很久的一段时间时不时地提醒我，我曾失去了一个很重要的人，我只能看着她离开，无法找回来。但这是对我们都好的选择。 谢谢澄清，让我在难过的时候知道自己并不是独自一人。 就先说这么多啦。
@会发光：正想要告诉你我好多了，没想到你发来信息。嗯，我慢慢从失恋中走出来花了两年多的时间，在阿瑞的建议下看过心理医生，在这求助与自救中，我发现在自己不懂得如何救自己的时候，是需要心理医生帮助的，她会引导你更速度地走出来，而不是自己艰难地摸着石头过河。不多说，我是这样一步步好起来的：1 一定要相信自己才是最能治愈自己的心理医生，自己完全有能力让自己恢复快乐和健康。2 找到自己的心结写下来，并想办法积极解决这些心结，我是用这种方法打开的心结的「邪来正度，迷来悟度，愚来智度，恶来善度」。3 让自己多想想善良的开心的感恩的正面的事情，而不能总想怨恨的，抱负的，愤怒的事。可以每天写1到5句感恩的话，这可以让自己把自己拽到当下，活在当下。4 一定要对自己的「病症」耐心一点，如果这个星期比上个星期好，这个月又比上个月好就是有效果有进步！我在调理自己的时候每天都会自己在家里练瑜伽。5 一定要找到适合自己痊愈的方法。我吃药是不管用的，不但没能治好我反倒严重影响了我的记忆力，我练瑜伽冥想也不管用，越冥想就越胡思乱想，只可惜当初自己不懂，还以为是自己的问题，最后导致病情加重。6 随便准备一本本子，把自己想说的不敢说的疑问的委屈的愤怒的全写下来，渐渐的你会发现从密密麻麻的写到想写的越来越少，心中的痛苦也渐渐消逝不见。7 最重要的一点，坚决改正自己的几十年来养成的缺点错误，找到最适合自己的生活方式，必须找到最适合自己的生活方式。先就写这么多吧，我得睡了，晚安阿瑞。
@橡树：3月份正式被分手，噩梦般的生活就此开始了。10月份基本从失恋中完全走出来了。半年多的时间里做了很多事，比如践行失恋专题中讲的即使再痛苦也要坚持学习工作，不要把主业也搞丢、寻找分散注意力停止反刍的方法、即使做不到一下子断联，也要一点点往开始越来越少地关注前任的信息开始、坚持心理咨询。走到现在我觉得这些努力中最重要的一点是——要直面问题的根源和实质，直接去揭自己的伤疤，亲手把那颗毒瘤连根拔起，别管多疼，忍着。去搞清楚「最初为什么会喜欢这样的人」「恋爱过程中为什么会有各种不健康的模式」「分手为什么会以这种不好的方式」。这些到底有多少是自己的原因，那些原因都是些什么，如何解决。失恋后的努力有很多种，但能不能让失恋后承受的痛苦成为有效的痛苦，关键在于所努力的事到底是不是在解决失恋原因的事儿。光是做和失恋本身无关的比如发疯工作疯狂忙起来这些不够，那些只是起到一个缓冲作用，最终还是要去直面自己的缺点弱点，一个一个攻破。再回到我的自身经历上，现在我的择偶口味已经发生了很大变化，至少只会感兴趣对自己好的人，对于不喜欢我的、对我爱搭不理的人毫无兴趣（之前不是这样的）；现在我最关注的是如何提升自信和自我接纳。会爱上什么样的人跟如何看待自己非常相关，我想，当一个人的自我评价能够越来越接近客观，就能自然地被综合实力跟自己相近的人吸引，就越可能去获得更健康的、成功率更大的恋爱关系。爱人先爱己，共勉，把握住这个大方向，对它的信念越坚定就越能抵御生活中的各种挫折混乱，希望我们每个人都能好好爱上自己。
看了这么多故事，还有爱操心的读者给大家分享了一些小tip，我觉得都非常实用！
@蛋宝宝：把自己收拾得干干净净的，洗个澡，洗澡的时候唱个歌，换上合身得体的衣服，自己上一的皂角香味不就是你要的安全感么？
@你的路：1 早起。可以使自己睡眠不充分，导致晚上会睡得好；2 有一个快到deadline的工作。没有，要自己创造。
@仙女：思念到心痛时做长距离慢跑。
@法拉：最近看了个印度电影《爱经》——爱并不是降服，或失去自己，爱是瓜熟蒂落。（店长：此电影很黄很暴力，失恋不知道看什么电影的放心去看吧）
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今日心理武器 🔫
帮助别人法：
当你受到伤害无法承受的时候，就去帮助别人吧，在解决他们困惑和问题的过程中，你顺便就治愈了自己。
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比如今天跟大家分享自己失恋故事的各位安慰记读者，我想在他们鼓励还在失恋中的你时，不仅给予了你力量，他们也获得了能量。
关于失恋之后最不应该做的事情，请观看：