宁愿自己累得狗,也不开口求助?真正成熟的人,都懂得麻烦别人

一个人想要提高做事效率有两种方式:一种提升自我;一种是向别人求助。

提升自我往往需要花费大量的时间与精力,而求助则可以借用别人的力量,快速解决问题。比如,你需要设计一张海报,与其自己从零开始学PS,就不如向公司的美工求助,你自己慢慢摸索或许要好几天的功夫,但对于美工来说,这是再简单不过的事情了。

所以,与其拼命工作,不如学会求助别人,效率高还不费劲。

但是,很多人都不愿意麻烦别人,因为他们接受的教育是观点:"少去麻烦别人"、"凡事要靠自己"、"只有弱者才会麻烦别人"、"麻烦别人会让人讨厌的"。结果呢,自己累成了狗,事情却还没搞定。另外,还有一些人他们想向别人求助,但是不知道怎么开口,又或者是说出口了却总是被人拒绝。

可以这么说,懂得麻烦别人,是职场中非常重要的能力。

所以,这篇文章就来聊一聊:如何正确的向同事们求助,让同事帮你搞定工作。

一、对于不熟的同事,利用动物本能的"关键特征",触发对方的帮忙行为

哈佛社会心理学家艾伦·兰格通过一个实验,揭开了人类与动物类似的自动反应模式:当我们需要别人帮忙时,只要给出一个理由,成功率就会高出很多,因为人们就是单纯的喜欢做事有个理由。

艾伦·兰格做了这样一个实验:当人们在排队使用复制机时,他对排在前面的人说:"不好意思,我有几张文件需要打印一下,可以先用一下复印机吗?"结果,只有60%的人愿意让他插队。第二次,他作出一些调整,对着前面的人说:"不好意思,我有几张文件需要打印一下,因为时间有点着急,所以我想先用一下复印机,可以吗?"这一次他给出了具体的理由,所以这次愿意让他插队的人更多了,比率一下达到了94%。

但实验还没有结束,艾伦·兰格又做了第三次实验,这一次他并没有说明具体原因,只是在原句上稍微作出了一点调整:"不好意思,我可以先用一些复印机吗?因为我有几张文件需要打印一下。"结果,仍然有93%的人同意了他的请求。

显然,这并不符合逻辑!因为求助者并没有给出具体的理由!

为什么人们会作出这么无厘头的行为呢?其实,这与动物本能有很大的关系。

让我们先看一个故事:动物学家福克斯发现,雌火鸡对于"叽叽"叫有极度依赖性。只要可以发出火鸡宝宝的"叽叽"叫,即便是遇到了火鸡的天敌臭鼬,雌火鸡也会把它们拥入怀中保护起来。而一旦关掉录音,雌火鸡就会立刻攻击臭鼬。这是为什么呢?原来,火鸡宝宝的"叽叽"叫触发了雌火鸡哺育反应的关键特征,所以,即便是遇到了天敌,雌火鸡也会将它"保护"起来。

同样的道理,"因为"这个词也触发了人们自动顺从反应的关键特征,哪怕这个理由是如此的荒诞、没道理。也就是说,尽管人类自称为"高级动物",但是在行为本能上,人类与听到雏鸟"叽叽"叫就自动哺育的却毫无差别。仅仅只是在一句请求的话前面加了一个"因为",就足够让人们改变态度,让人们更青睐于伸出援手。

所以,当你想向别人求助时,可以带上一个"因为"。比如,想让关系还不是很熟的同事帮忙带饭,你可以说:"可以帮我带一份饭吗?因为我实在是太忙了!"这样可以让同事更愿意帮你,将极大的提升同事帮你的概率。

当然,这一招主要用于跟不熟同事间帮忙,如果大家比较熟悉了,你可以采用另一种更普适的方案——互惠原则。

二、对于关系一般的同事,使用互惠原则,成为同事们不得不帮的人

《礼记·曲礼上》讲:"礼尚往来。往而不来,非礼也;来而不往,亦非礼也。"

互惠原则是现代社会的基本规则之一,这条原理的意思是说当别人给了我们什么好处时,我们会尽量回报,也就是我们通俗所说的:"礼尚往来"。虽然我们对互惠原则的运用方式并不陌生,但是你真的知道互惠原则有多厉害吗?

在第一次世界大战,有一个德国战士爬过重重关卡,溜进了敌人的战壕,他本打算将一名敌方人员带回来审问。可是,当他爬到敌方的战壕时,对面的士兵正在吃面包,并且给了德国战士一些面包。德国战士一下被感动了,它无法对"恩人"下手,只好两手空空的爬回了自己的营地。是的,为了偿还"恩人"的面包之惠,他甚至放过了自己的敌人。

互惠原则还有一项更可怕的特点:一个人靠着硬塞给我们一些好处,就能触发我们的亏欠感。比如,当募捐员先送给行人一朵玫瑰,然后再提出募捐请求时,人们更青睐于捐款,因为如果不捐,接受礼物的人们会感觉非常愧疚,愧疚让人很不舒服。

也就是说,一旦接收了别人的帮助,我们就会产生强烈的愧疚感,为了缓解这种愧疚感,人们愿意做出更大的牺牲。那么,为什么人们会感觉愧疚呢?原来,在人类的社交潜规则,其实有这样的规定:接受但不回报他人的人,是不受社会群体欢迎的。在日常生活中,大家应该也有感触,那些只接收帮助,却不愿意付出的人,往往更不受欢迎、更容易遭人排挤。

在职场中,几乎没有人愿意成为被排挤的对象,所以,想让你的同事们帮助你的话,赶紧把互惠原则用起来吧!在平时的工作中,帮同事们一些小忙或者偶尔请大家吃点零食(即便对方没有上班,也可以放一些零食到他的工位上,别忘记了"硬塞的好处也能触发别人的愧疚感"),这样的话,当你有事需要帮忙时,大家就不会袖手旁观了!

另外,职场中还存在另一种"难搞"的同事,他们要么跟你有过节、要么跟你有利益冲突,对于你的求助,他们总是爱答不理,遇到这种情况怎么办呢?

三、对于难搞的同事,利用人们的言行一致性,用"登门槛效应"敲开讨厌鬼的的门

达芬奇有一句经典名言:"一开始就拒绝,比最后反悔要容易。"

达芬奇为什么要这么说呢?因为他深知"登门槛效应"的可怕。

"登门槛效应"又称为"得寸进尺效应,"意思是说,当们接收过别人一个小要求后,为了保持认知协调或给人前后一致的印象,就有更大的可能接受一个更大的要求。

心理学家乔纳森·弗里德曼和斯科特·弗雷泽做了这样一个实验:他们让研究员假扮成义工,希望业主们同意在自家院里面前村立一块"小心驾驶"的公益广告牌,这个牌子非常大,将会挡住房子正面的一块地方,因此遭到了很多人的拒绝。

但是,在另一组的家庭中,有76%的人表示愿意将自己的前院贡献出来,这是为什么呢?原来,这些人在两个星期前答应了义工们的一个小要求——在自家门口树立一块3英寸的广告。就是这一小块广告,让他们更愿意答应更大的请求,因为他们必须保持自己是"具有公益精神的良好市民"的一致性。

那么,如何用"登门槛效应"拿下难搞的同事呢?我们可以参考外交家富兰克林的做法,富兰克林曾经利用登门槛效应搞定了一个不喜欢他的议员。他是如何做到的呢?方法很简单,就是去找这个议员借书,即便这个议员不喜欢富兰克林,但还是把书借给了他,结果通过借书,两人就成为了互相帮助的好朋友。

这是什么原理呢?原来,人们一旦帮助了不喜欢的人,他就很有可能会影响自我认知,让自己产生认知失调。为了调节这种失调,人们会尽量说服自己这个人是值得帮助的,以达到行为和思想的一致性。

所以,如果你身边有一些"难搞"的同事,既需要他帮忙又不能得罪,不妨先利用动物本能的"关键特征",让对方帮你一个小忙,再提出你真正需要的要求。比如,先让他们帮助收一下快递或者带一些工具,然后再找他们帮大忙,将大大提高他们帮助的概率。

《荀子·劝学》讲:"君子生非异也,善假于物也。"

意为是说,君子之所以称为君子,并不是因为他们资质特殊,而是因为他们懂得借助外力。其实工作也是如此,有的人之所以效率高还不费劲,并不是他能力有多强、做事速度有多快,而是因为他懂得借助周围人的力量,懂得麻烦别人。

所以,如果你在工作中遇到了困难,试试这三招,大胆向同事们求助吧!

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