我们总关注远方，却忘了身边的人为你守望

翻翻日历，今天二月初二，龙抬头。

这才意识到日子已经过去了这么久，过得这么快，正月已过完，离春节已经有一个多月了，可是家里似乎还延续着过年的余味，让人留恋却又享之不安。

这个正月，似乎被外界的热闹包围着，每天眼中心中被各种信息充斥着，心里被一些不认识的群体感动着、愤怒着、难过着、开心着，可是陡然发现，这些喜怒哀乐只是在一个虚幻而真实的圈子里，像有一个重重包裹的皮囊，封闭着自我。

远处亲人、朋友的感情联系，变得非常微弱。以前即使没有跟父母一起过年，也会热热闹闹得远程拜个年，偶尔打个电话，嘘寒问暖一下，随便拉扯几句家常。而今年，春节过去了，才发现竟然连一个电话都没打，似乎亲人们也各自安然于这种状态。

明明有了更多的时间，联络亲友，却无感所发无话可说，身上包裹的厚厚气囊，不仅锁住了脚步，也锁住了心语。想问候，很难开口。

只是在自己的世界里沉浸着，朋友圈每天都会更新，却不是为了让谁看，就是自己给自己的热闹，让自己感到还在活着。我想，我自己也是在别人的朋友圈里，很虚浮地存在着吧。

心里有些不安定，又不想把这种不安定传递给自己想要联系的人，只是默认着，没消息就是最好的消息。到了现在，很多人一定和我一样，也在问着:春天什么时候到来？疫情到底什么时候退去？什么时候可以出门？……没有答案，也没有人可以回答。

每天总是感到饿，看到美食会两眼放光，特别想去做一道道美食，填充自己的躯壳。在机械的手眼脑协作，动起来的过程中，人可以忘记周围时间的流逝，沉醉于简单的快乐，忘记在气囊外还有气压。如果能一直这样过下去，也是好的，可是又不知道这段日子何时结束。对结束既期望又害怕。

视频让人感到虚幻。电影之类，总算有大把时间可以看，却不知道看什么了，以前爱看因为不管是虚构还是真实，感觉都与我们相关，而现在却感受不到，不再能与那些人物发生深层次共鸣。唯一有兴趣的居然是灾难片。就算是熟悉的亲人家乡，也会觉得像是另一个不可触及的世界。我想触摸这个真实的世界啊。

不焦虑，说不上焦虑，不恐惧，也说不上对什么恐惧，但只要闲下来，的确有一丝不安一直在骚动着。只能给自己找事情做，不要闲下来，不要停。

孩子们在家宅了二十多天没下楼了，他们似乎忘了外面世界的存在，今天她们忽然提出要下去玩，可是在外面待了不到20分钟就回来了，而且完全没有丝毫不甘和留恋外面的感觉。

记下此刻的状态与想法，留待以后回看。这时，心里想起自己的亲人，朋友，都是是实实在在的，怀着身孕的大学好友，当医生的高中好友，同城的大学室友，远在老家的亲人，从老家一起走出来的儿时伙伴们，分散在各地的姑姑舅舅，表兄弟姐妹……他们都过得好吗？

过年前赠我一份特别珍贵礼物的江西长辈兼老师，每吃一口蜂蜜，就会想到她一直带给我心头的甜。还有在朋友圈或者在其他地方还关注着我的师长们，在身边最近却很少交心的家人们，祝福大家各自安好！

在我心里，你们一直都在。我知道，在你们心里，我也许也还在，只是，我们之间的心灵通路，被疫情阻隔了，我们各自被冰冻了，也许有一天，我们会猛然发现，太阳早已出来，冰雪融化殆尽，你和我，都还是热气腾腾。