鲁稚丨对孩子不要冷处理
一个网友向我诉说，她三岁的女儿特别爱哭，没完没了地哭，她被搞得烦燥不堪，终于忍无可忍，动了手，一巴掌下去，把女儿的嘴唇打破了。她很自责，又没办法控制自己。
我真是替她俩难过。妈妈一巴掌能把女儿嘴唇打破，那是怎样的力道！我能想象，她在动手之前，积攒的怒气已经到了何种程度，尽管努力克制，还是憋不住，终于火山爆发！
很多人都为孩子爱哭而苦恼过，有时会烦到崩溃。
其实，孩子爱哭很正常，这是一种自然本性，哭是孩子生存的需要。《黑猩猩的政治》一书里有段观察记录，在荷兰阿纳姆动物园里有一个黑猩猩群落，里面有一只名叫克娆姆的雌猩猩，她有耳聋的毛病。她的耳聋对她本身没有太大影响，但对她的后代来说却是致命的。黑猩猩幼仔会发出各种对母亲来说很重要的声音，例如，饿了会发出声音请求食物，环境中有不安全因素时，发出声音请求保护。当母亲坐在孩子身上时，孩子会发出尖叫，通常，这样的尖叫会使母亲作出反应，然而，耳聋的克娆姆却无法听到。结果，她的孩子全都是在出生几个星期内死掉。
人类也有类似情况，当一些特殊原因，如疲劳、醉酒、服安眠药等使母亲的反应能力降低，也可能给同睡的婴儿带来致命伤害。可见，如果母亲对婴儿缺乏感应，婴儿的处境确实很危险。孩子天生能感知到这种危险，他需要不断地发出信息，确认母亲就在身边，确认母亲能够接收到他的信息，能及时满足他的需要。如果他发出的信息没有反馈，他就会感到恐慌，就会不断地发出信息，直到被母亲接收为止。
婴儿的哭声就是婴儿发出的信息，母亲对自己孩子的哭声都非常敏感。我自己就有体会，鲁鲁婴儿时期，他的小床就在我们的大床边，晚上只要他有一点点动静，我不管睡得多沉，都会立刻惊醒，一翻身坐起来，该喂奶喂奶，该把尿把尿，一秒钟都不会耽搁，完全是条件反射一般。他四岁后有了自己单独的房间，但睡觉时房门也是开着，只要他那边一有动静，我也是一翻身就坐起来了，从来不需要他喊第二声。有时候风雨交加，我在雷鸣电闪中照样安睡，但只要鲁鲁那边一有动静，我马上就会醒来。
人脑有令我们想象不到的功能，母子之间的信息传递是非常神奇的。这是上帝的杰作，顺畅的信息交流保障着孩子的成长。
如果婴儿发出信息始终没有得到反馈，他会怎样呢？长时间啼哭的婴儿最终会停下来，但不是因为他具有了安静的能力，而是因为他耗尽了精力和信心，他不再对获得帮助抱有希望。很多时候婴儿停止啼哭，不是因为他学到了什么，而是因为他实在累了，也绝望了。
一个婴儿学会了绝望，这意味着什么呢？
为什么有宗教信仰的人会表现出更多的善良和忍耐，心态上更沉着和愉悦，就因为他有信心。而对幼小的孩子来说，母亲就是他的上帝，他对世界的信心是从与母亲的关系中开始的。对母亲绝望的婴儿，还怎么可能对其他的人或事物有信心，有希望？
缺乏母爱的孩子是没有安全感的，越缺乏母爱的孩子越爱哭。婴幼儿阶段他是哭，通过哭来抓住母亲的关注，获得安全感。到了年龄增长以后，则会发展出更多“折腾”人的手段，许多所谓的问题少年就是这样形成的。
孩子的哭不是无缘无故的，对于任何一个人来说，哭和笑都是比语言更直接更本能的表达方式，一个人说再多话我们可能都无动于衷，但他眼泪一下来，我们马上就感动了，因为眼泪比语言更真实，更能表达内心的状态！孩子的语言能力比成人差，哭就更是一种重要的表达方式，有时甚至是唯一的表达方式。
孩子哭了，无论是因为什么，都说明他对当下的状况不满，说明他的身体或内心正在感到痛苦，感到不舒服，他希望自己的某种欲望得到满足。孩子是弱小的，他自己不能独立生存，很多时候只能发出求助的信号，这个信号就是哭。正常情况下，听到孩子的哭声，母亲会心疼，因为母亲是最关心孩子，也是最能给孩子以帮助的人。如果孩子满足了，他会停止哭声，报以笑脸——笑代表着愉悦和满足。
所以，爱笑的孩子，一定是被呵护、被关爱的，一定是个心满意足的孩子。
我想，给我留言的那位网友，她的女儿一定是个没有获得满足的孩子。妈妈只想到她自己因为孩子哭而烦躁，却没有想到孩子因为妈妈的烦躁而烦躁，这两者是相互影响的。当女儿哭着要看动画片的时候，妈妈的反应是什么？如果是很烦躁地让她看了，在妈妈看来已经满足了女儿，但在女儿看来，妈妈的态度里包含着责备和厌烦，这种态度本身就是一种伤害，所以她会继续哭。当然，这只是我的假设，也许妈妈的态度本来是很好的，那她为什么还要哭呢？也许看动画片本身并不是她的诉求，她是想借“要求看动画片”来达到另外的目的？这就只能靠妈妈自己去体会了。
我想，与孩子相处，最重要的就是“尊重”，细细体会孩子的感受，理解孩子产生这些感受的原因，帮助他排除焦虑和痛苦。孩子的心情愉快了，性格就会阳光。
当然，在感受孩子的同时，更重要的是感受自己。自己为什么会这么愤怒？为什么会这么烦躁？是什么东西伤害了我？我真正感到焦躁的是什么？我真正想要的是什么？有时候，我们自己也不能清楚地认识自己，自己也不敢面对内心真实的感受，所以会把情绪转嫁到别的事物上面。
当一种情绪涌上来的时候，我们如果能够细细地去感觉它，就能够慢慢跳出这股情绪，而仿佛是个旁观者，不再被这情绪所伤，这时候，你就有了把握自己的力量，对于事情的处理也就不再那么冲动了。
在生活中，有不少父母由于种种原因，家中既没有老人帮忙也没有雇请保姆，自己带孩子，事无巨细都要操心，加之工作繁忙，确实压力很大，难免有时会失去耐心，对不懂事的孩子表现出急躁粗暴。这是可以理解的，任何人都不可能做到完美，只能尽量减少错误。我们对孩子要宽容，对自己也同样要宽容，不必过于自责，但一定要有所觉察。
还有的父母由于自己在人际关系上出现了问题，或夫妻不和，或婆媳关系紧张，或与同事发生矛盾冲突等等，自己的心情恶劣，却又找不到解决的办法，孩子就成了泄愤的对象，因为你在现实中无力，只有面对孩子你是强者，只有孩子是可以让你随意发泄、随意欺负的，只有孩子你才惹得起。对于这种人，我既鄙视又同情。孩子虽然现在弱小，但他在成长之中，从生命的趋势来说，他在走向强大，而你在走向衰弱，将来总有一天，你们之间的强弱关系会互换，到那时，今天你付出的，必将悉数收回，付出什么，就收获什么。一切都有报应！
还要再补充一点，这个妈妈说，她平时对女儿的哭经常是冷处理，让她哭，不理她，等她不哭了才理她。这样的处理也是不妥的，也许这正是孩子爱哭的重要原因。因为“冷处理”将双方推到了对立位置，成了一种较劲。在这种态势下，如果孩子是弱势一方，每次都输掉，作为胜利者的父母，要么因为胜利而高兴，对孩子的态度会比平时更好，要么因为内疚而对孩子作出补偿，也会对他更好，这就让他知道了，较劲是有好处的，哪怕输掉也有好处。那么较劲就成了他的策略，他就会经常和你较劲。反之，如果父母每次都作出让步，获胜的是孩子一方，他也会从中得到好处，学到一种与父母相处的方式，类似的较劲也会经常出现。并且这很可能成为他将来处理人际关系的一种模式，不是积极地沟通，而是较劲。
孩子是从家庭关系中学习社会关系的，父母养育孩子的方式，往往是自己童年经验的重复。父母与孩子的关系模式，往往也是自己童年时与父母关系模式的复制。这位妈妈如果能觉察到这一点，去反省自己幼年时与父母的关系，对处理她与女儿的关系一定有好处。
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时光有限，不妨偶尔读点精华
伸手摘星，至少不会两手泥污
我在阳台，所思所见