沐言恋爱学：找出需求，消除矛盾，挽回前任轻而易举

沐言恋爱学：找出需求，消除矛盾，挽回前任轻而易举

大家好，这里是用心理学解读爱情的沐言情感。

我是沐言，关注我，私信我，帮助你解决一切情感上的难题。

今天想要和大家分享的内容是：找出需求，消除矛盾，挽回前任轻而易举。

沐言发现，有许多同学在和恋人分手之后，为了挽回做了许多的事情，可往往结果都是不尽人意的。

其实，在分手之后最切忌的，就是强行去挽回，比如：

你用吵闹的方式去逼问他，为什么要跟你分手；

你不断的承认错误，许下你会改变的诺言；

甚至你会用极端的方式，去要挟他跟你复合。

其实这些行为，不但不能挽回成功，还会让对方更加的认为你卑微，而且对于挽回而言毫无帮助。

你如果也处于这样的情况之下，你应该怎么做，才能打开他的心扉，并且顺利挽回呢？

就个人经验而言，挽回这件事并不是很难，无非就是八个字“找出需求，消除矛盾”。

这也是沐言个人经常讲到的一个话题，我总是在告诫你们：“挖掘对方需求，找出你们的矛盾，重新塑造人设和形象出现。”

有些同学听了之后，似懂非懂；有些同学听了之后，觉得是无稽之谈。

他们更愿意相信，那些情感机构说的二个词：“相处模式”与“沟通模式”出现问题，才会导致自己的感情走到分手。

我在这里也不能够批评任何人，众所周知，人类的本质具有自欺倾向，而且充满了懒惰。

毕竟，当那些情感机构的销售人员，指出你们只是因为“相处”和“沟通”才会出问题，最后才会走向分手。

一定是，要比我们这种心理咨询老师，直接指出你们的自身不足、能力不够，要让你们舒服很多。

我明白大家都不是很喜欢被人揭短，大家与其相信自己是因为“沟通”“相处”模式出问题，才会走到分手，也不喜欢被人揭短之后，相信是自己缺乏爱人的能力。

时至今日，有多少勇者，可以坦坦荡荡的承认自己，确实缺乏爱一个人的能力呢？

我想不过是寥寥几人，更多人还是觉得自己在这段破裂的感情里面，并没有犯下任何错误罢了。

情感机构告诉你们因为“沟通”出现问题，要么推荐看书、听语音课程、看视频课程；要么干脆推出代聊服务。

你不会聊天，于是机构老师帮你聊天，帮助你通过聊天把前任成功挽回。

而如果换做是我们，可能会告诉你不会共情，或者情绪价值不够、认知水平等等问题，那么你需要自己学习改变，老师只能作为教学指导。

讲到这里，大家因为懒惰的基因作祟，你一定会更加倾向于代聊，而并非自己学习与改变。

毕竟，我们都知道，学习是很累的一件事，是周期比较长的一件事，是回报速度比较慢的一件事，和花钱就能买到的代聊服务相比较，根本不具备性价比。

事实的真相，果真如此么？

你学习，你改变，你提高能力，最后为自己的未来情感保驾护航，为当下的情感修复提供助力。

而代聊等等服务，你也无非就是做了所谓情感导师，与你前任互动的中转站，即使真的可以挽回，你前任喜欢聊天的那个人是情感导师，也并不是你，懂了么？

能够谈好一段爱情，靠的不是运气，依靠的是你自己的能力，打铁永远要靠自身硬。

我们言归正传，何为“找出需求，消除矛盾”呢？

第1点：需求

需求可以简要的说，就是需要的东西。

需求可以是动机，可以是内驱力，可以是期望值等等。

需求可以分为两种，一种是：“显性需求”，我们听得到、看得到，对方可能也会明确向我们表达，自己期望的是什么。

在感情中谈到的显性需求，更多的是人们所预设的美好想象、美好期许，例如，男人想要一个贤妻良母类的伴侣，女人希望自己的伴侣可以浪漫一些。

这些，都可以算得上是“显性需求”，我们在亲密关系中，得到这些“显性需求”的信号之后，就会进入两种选择：

1、我们主观认为，自己的伴侣需求是合理的，可以适度进行调整，与自己的伴侣需求趋于一致，我们的伴侣就会觉得和我们在一起很幸福，很开心；

2、我们主观认为，自己的伴侣需求是不合理的，可能就会产生矛盾和正常，拒绝为自己的伴侣进行改变，接下来伴侣就会觉得受到了伤害和失望。

我们讲完了“显性需求”，那么另外一种，就是“隐性需求”了。

“隐性需求”讲起来比较繁琐，如果说“显性需求”是愿望的投射，那么“隐性需求”则是情感方面的需要。

例如，安全感、舒适感、不担忧被抛弃、不担忧被伤害等等。

这也是人性共有的特质，也就是趋利避害，当我们觉得自己受到伤害和威胁的时候，就会有两个选择：

1、对抗，反抗（争吵，家暴等等），热暴力回馈；

2、回避，逃离（冷战，消失等等），冷暴力回馈。

沐言经常能够接到这样的案例：

案例中的小情侣、小夫妻，要么是在互相攻击对方（隐性需求被打破）；

要么就是拒绝伴侣的要求，觉得对方的需求是不合理的，让自己的伴侣受到了伤害与失望（显性需求被打破）。

当然，更有甚至，已经严重伤害到自己伴侣的自尊心，这样的行为，会让伴侣内心中充满对你的憎恨和厌恶，比单纯伤害需求的后果还要可怕。

那么，你现在读到这里，试想一下，你现在的伴侣如果是一个这样的人：

你希望对方可以适当改变，成为自己内心中期待的伴侣，结果总是被对方拒绝，对方就是认为你的所有需求，都是不合理的需求；

接着，对方反复的伤害你，让你心里面充满了不安全感，你担忧被对方抛弃，或是争吵和家暴。

我想你会因此，不自觉地产生一个条件反射：

每次见到对方，就会发生争吵，你为了维护这段关系付出了很多代价，可是，对方还是不依不饶，为此你难过万分。

如果是这样的恋人，我想你们即使再爱对方，你们也不想要再重蹈覆辙了吧？

这样的关系走到分手，没有别的原因，这样的恋人，任谁维护起来，都会感觉到心力交瘁、身心俱疲。

那么，有多少身处挽回的同学们，你们自己扪心自问一下，你们在过去的时候，是不是就在反复循环我上面举出的例子？

保持这种状态的你们，在不找出旧爱的需求之下，就盲目地想要去挽回对方，这不是无稽之谈吗？

而且，过去的你们给旧爱留下的印象太糟糕了，对方看到你就会害怕，害怕被你伤害，害怕被你抛弃，害怕你所做的一切，进而也就形成了“情感筑墙”。

“情感筑墙”会把你们释放出去的所有情感，都拦截在外面，旧爱不敢相信，不敢接纳你们，这不也是人之常情吗？

第2点：矛盾

按照沐言一贯写短而小文章的毛病，这篇文章应该拆成两篇发送。

可是，情感关系中矛盾的积累，就是建立在需求不被满足的基础上，所以必须要连在一起发给大家看。

而且，真的很有必要讲一讲，“矛盾”积累这件事。

网络上很多关于“矛盾”的解构，都太过于片面了，觉得消除了所谓“沟通”与“相处”（不好意思，我又把情感机构的名词摘出来用了），接下来就不会产生“矛盾”了。

其实，所有的“矛盾”，都是建立在“需求”不被满足的基础上，才会逐渐产生的。

因爱而生恨，就是这个道理。

我们在亲密关系中，总是觉得和对方的链接已经足够深了，感情已经足够浓厚了，所以喜欢向对方提出各种各样的要求，当然我们也会答应对方的各种要求。

这样子做事情，应该相互的，也是平衡的，看起来好像是没有任何问题的。

那么，看起来是相互的、平衡的事情，为什么会催生出矛盾呢？

原因有2点：

1、双方提出的要求，比重不一致，

例如，对方向你提出了一个要求，你反过来却提出了两个要求，这是数量的不一致；对方只是要求你下班早点回家吃饭，你反过来要求对方禁止出门和朋友娱乐，这是强度不一致。

2、你答应对方的小要求，其实是为了提出更大的要求

例如，对方只是要求你去厨房洗碗这么一件事，你遵从之后，提出来的要求却是，让对方把家务活都干一遍，对方当然会拒绝和不爽了。

这就是为什么，相互提要求的这些看起来合理的事情，最后却催生出各种矛盾的原因。

随着这些事情的不断循环，你或是对方都会觉得彼此，越来越不尊重自己，越来越喜欢管控自己。

有些同学在和我描述交往过程的时候，有插手另一半结交什么朋友的，有插手另一半原生家庭的，仿佛自己的爱人只是一只宠物，而非具有独立人格的自由人。

那么，这样的亲密关系，怎么可能不出现矛盾呢？

很多人往往只看到了表面现象，根本没有真正注意过诱因，或者说是内在原因，才会在分手之后摸不到头脑。

总是觉得，为什么谈的好好的，突然就分手了？为什么昨天还一起吃饭，今天就要离别？

沐言希望，读完这篇文章的你，能够对往昔的情感走向，有一个明确客观的认识，才能更好的进行针对性的改变，对症下药，早日挽回成功。

如果你不知道在挽回的过程中，什么事情可以做，什么事情不该做，那么，尽量寻求专业的老师帮助你。

相信老师今天分享的内容，你肯定都懂了。

如果你还有其他的情感方面的问题，关注我，私信我，帮助你解决一切情感上的难题。

以上，就是今天的全部内容。

关于我自己：人帅、毒舌、日常劝退付费。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持

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