第152篇丨内观疗愈
没人知道她的来处。
只晓得她叫绿萝，有点水，就能活。
01
我会经常谈一些很“丧”的话题：
逻辑上多数人比较容易理解的“丧”。
这很招人烦，甚至让人愤怒。
我10来岁的时候，
家里盖二楼，是一种石头房子。
人们背着很重的石头沿着简陋的木梯爬上去，
我就特别担心他们的石头会掉下来伤到别人。
我站在二楼问父亲，万一石头掉下去怎么办？
父亲利索地给了我一嘴巴，没一句多余的话，
算是回答。那是一个清晨。
因为他觉得这样的话不吉利。
所幸直到竣工，人和事都太平。
只是我心里自此留了一块委屈的石头，
没有人能看见，但我晓得它在那里。
用乡下人的话，
这么卵大一点的小事，根本无须计较。
但事实上，这是大人们在吹牛逼。
如果大家不计较，当年的小孩不会挨一嘴巴。
当大家在谈成长的时候，
习惯去追求一种逻辑上的合理和愉悦。
尤其在东方，这是一个无限向内刨的过程。
通常，向外求，只有两种人敢那么干。
一种是“傻逼”；另一种是“亡命徒”。
我从小就有一种记忆：
所谓“公平、合理”，那是需要筹码的。
没筹码的人，习惯慌不择路拿“道德”来说事。
有时会有效，
更多的时候，“道德”只是打水漂。
换言之，人的成长并没有那么浪漫温馨。
相反，
一个人的成长往往是简单粗暴乃至野蛮愚昧的。
越是貌似坚强、自信或优秀的生物，
内心越是没有所谓爱、道德与宽恕。
心有猛虎，细嗅蔷薇。这是诗意。
心有恐惧，自欺欺人。不晓得该叫什么。
因为逻辑上梳理不了，身体感觉却很强烈。
比如，内心的害怕。
02
这些年，我学会了各种各样的假装不害怕。
事实上，我到现在还是会害怕，特别害怕。
怕不被承认。怕破碎。怕失去。怕没人爱……
反正害怕很多东西。
有时自己想想，其实蛮丢人的。
一大把年纪了，居然不晓得害羞。
有时午夜梦回，一声冷汗，手脚冰凉。
我就想啊：
为什么我会这么害怕呢？
我到底在怕什么？怕的按钮在哪里？
人的恐惧是先天记忆，还是后天习得？
……
想来想去就把自己想迷糊了。
迷糊的感觉比害怕好多了。
迷糊几次之后，我开始原谅了自己。
为什么？
因为我发现，人的深层次恐惧多半是先天的。
当然，我并没有办法证明。
我只能讲个故事：
丹麦境内格陵兰岛的白颊黑雁，
为了避免肉食动物入侵它们的鸟蛋，
会将雁巢垒在几百米高的悬崖峭壁上，
这种建设家园的方式，本质上会不会就是一种恐惧？
小雁孵化出来以后，需要8周才能学会飞。
但为了吃草，它们需要第一时间从悬崖跳下去。
结果当然九死一生。
活下来的几率，几乎等于零。
活下来的大雁，对死难的弟兄姐妹会不会有记忆？
但白颊黑雁不是重点，重点是：
如果一个人曾做过跳下悬崖有幸生还的白颊黑雁，
谁能真正共情他那种连自己都莫名其妙的恐惧呢？
如果这只是一个比喻，最好不过。
就怕这其实是一个事实。
很多的事实，都没有人能理解的逻辑。
03
我曾带过一个甘肃学生，见水就晕。
尤其是见到大一点的河流湖泊，
直接就头晕目眩面如土色，吐到翻肠倒肚。
按逻辑上讲，
她自小在甘肃长大，见到水的几率很小。
我还特意问过她，
是否对深水有不好的体验、认知或记忆？
她想不起，也答不上来。
她是乖孩子，也是个“旱鸭子”，没接触过深水。
我要说的不是“晕水”，
而是一个人内心那些莫名其妙的恐惧。
我见过很多奇葩的恐惧：
颜色恐惧。数字恐惧。密集恐惧。电梯恐惧。运动恐惧……
你要说是后天习得，没有任何线索。
你要说是先天记忆，更是死无对证。
如果这些东西不影响生活，也就算了。
问题是它还严重影响到一个人的日子。
甚至引发抑郁症或是精神疾病，
可正是这样的一些人，看上去又都特别“正常”。
他们平凡甚至平庸地活着，像无数其他人一样。
但是他们的心里总有个小怪兽，
动不动就跳出来收拾他们。
收拾来收拾去他自己都会嫌弃自己，
因为实在是太不正常太不合逻辑了。
04
我曾写过两段“不合逻辑”的文字：
没人知道她的来处。
只晓得她叫绿萝，有点水，就能活。
一个男人用玻璃瓶养了一支放在自己的书桌，
闲来没事，就看看。
一开始，两片叶。绿得发亮，精神抖擞。
男人瞄一眼，不管有什么心事，就能安静。
绿萝自个儿长，男人自个儿忙，
彼此相安无事，又相依为命。
某个深夜。
男人看着绿萝叹息一声，眼泪就掉下来。
绿萝看到了，
才晓得男人也需要水，才能活下来。
那么，男人也长叶子吗？绿萝不知道。
她看到男人在写东西，写很多，写很晚。
男人眼神里有剧烈的光在闪烁，
绿萝不晓得那到底是什么东西。
绿萝的世界，要平静得多。
男人写累了，就去睡觉了。
书桌上残留的气息，绿萝不熟悉。
像是行过很多路的疲惫，
又像是才经历了暴风雨，
男人心里不好受吧？绿萝想。
可是她不知道该怎么做。
05
男人离开书桌以后，绿萝想了很久。
她猜不透男人为什么会如此沉重和难过。
男人的世界可比玻璃瓶大多了，
她怎么猜得透？
她想着想着，莫名其妙挣脱了叶脉。
耶！原来生命还可以如此自由快活？
绿萝试着走了几步，身轻如燕，悄无声息。
她决定去看看男人到底在做什么。
男人盘腿坐在床上，像一个透明的玻璃瓶。
绿萝看到玻璃瓶里漂浮着很多混乱的画面。
这是在干什么呢？是寻找？还是等待呀？
绿萝就这么静静地看着，
慢慢的就看明白了一些，
那根本不是什么画面，
那是男人的欢喜与悲伤，天真与混沌，
爱恨与冷暖，焦虑与期许……
男人躺下睡觉的时候，绿萝看见了男人的梦。
在男人的梦里，模糊着一个神秘的姑娘，
绿萝不认识她，绿萝只看见男人的恐惧。
在瞬息变幻的梦里，男人像个无助的孩子。
顺着男人的梦境，绿萝找到了那位姑娘。
男人做梦的时候姑娘也在做梦，
姑娘梦里没出现梦见她的男人。
06
这两段文字是不是很“丧”？是的。
文字其实可以写得更高光更浪漫一些。
可是，别人的高光或浪漫对于我没有意义。
因为我没有高光或浪漫的体认和梦境，
我只能从自己身心感受的“丧”出发。
其实我也可以经由“驯念”，
释怀自己对于身心的认同。
我甚至还可以持续训练自己更合乎逻辑：
我所看到的一切，没有任何意义。
我所看到的一切，
对于我的意义，完全是我自己赋予的。
我并不了解我所看到的一切。
我看到的只是过去的经验。
我看不出任何事物的当下真相。
我那无意义的念头，显示给我一个无意义的世界。
那些让我恐惧的，恰是这无意义的世界。
……
但是，
在我的身心尚未真正觉醒之前，
假装没看见或是假装没事，
在我看来都要比“恐惧”更可怕。
或许，觉醒之旅，正是以“丧”为道场的。
“丧”之所以存在，必有耐人寻思之因缘。
人要真是那么牛逼，还需要什么觉醒？
觉醒大约是一场恢复身心合一的旅程，
而不是走进那更深的无明和自欺欺人。
我不确定。尤其不会在逻辑上去确定。
或许我唯一可以确定的是：
人除了逻辑，什么也确定不了。