为孩子放弃工作的妈妈全都后悔了?光有耐心和韧性还远远不够

 文丨 优宝

经常听到有人问那些为了孩子放弃工作的妈妈们,“现在后悔了吗?”

不少妈妈满腹怨言与委屈,感觉自己牺牲了太多,却换不来周围人的理解、甚至尊重。

也有妈妈付出的无怨无悔,因为她们都有着一个“神圣”的信念——一切都是为了孩子。

甚至还有极少数的妈妈乐在其中,因为她们强大到能够完美处理一切问题。

如果你也是一位为了孩子放弃很多的妈妈,你现在的想法又是怎样的呢?

别着急,扪心自问之前,先来看看那些妈妈的境遇到底是怎样的一番光景,想要做好全职妈妈,除了理解、尊重、耐心、韧性,还需要些什么?

为了孩子

有这样一位曾在奢侈品牌做到中高层的女强人妈妈,怀孕之后她便辞职跟着丈夫去了美国定居,并在那里生下了孩子。

她的追求很简单——要让孩子接受最完整的美式教育。

为此,她和丈夫不惜变卖了国内一切资产,重金在纽约最好的学区买房,丈夫在华尔街专心挣钱,她则专心全职带孩子。

一切本来顺风顺水,直到二胎降临,她彻底陷入了崩溃。

国外找保姆、找阿姨很困难,她们也不是有钱到可以豪掷六位数年薪给时髦而专业的上东区全职nanny。

陆陆续续找来的帮工,真的不太把这种初来乍到的华人家庭当回事儿,能偷懒就偷懒,做事非常不地道,还动不动就掀桌子辞职。

碰到全球疫情,双方父母也去不了美国,可怜这位前半生一心扑在学习和工作上,只会做番茄炒蛋、白菜炒蛋、蛋炒蛋……的金领女人。

独自照料两个孩子,吃不好、睡不好、成天蓬头垢面、而且人在异乡也很孤独。

有一次在大街上偶遇她们总部的前同事,她竟然立即躲了起来。

看着仍然美丽、自信、意气风发的同事,再看看几乎就要被行人当作是华人nanny出来遛孩子的自己,她终于忍不住大哭。

最终,她决定从这种狼狈的生活中脱离。

前不久她排除万难回国了一趟,先重新在上海找房子,然后等着时机合适哪怕要隔离2个月,她也要带着孩子毅然回国。

为孩子编织的美国梦破碎了,孩子今后就在国内上学,而她也要努力重新回到职场。

很多人劝她,为什么不坚持一下呢?吃几年的苦,孩子将来的教育就不用来回折腾了,太可惜了。

对中国人来说,做父母的,不就是要为了孩子牺牲么?

是啊,看看国内,多少家庭在为学区房发愁,在现实的无奈中妥协,放弃当前的舒适生活陪孩子搬去学区房居住,大部分生活精力也都放在陪孩子上课外培训的路上。

而对于孩子而言,出生的那一刻便被判定不能普通的活着,在父母、家庭的熏陶下,他们“自愿”走上了背负全家希望的道路,更将其当成自己活着的价值与意义。

有人会说,是因为父母的不够强大,才将自己追求不到的未来寄托在孩子的身上,那么父母做得足够好了,便没有问题了吗?

完美妈妈

有这样一位追求完美主义的妈妈,她全职带孩子的路上任何事情都做到了最好。

原因无他,曾是学霸的她从立志做一个完美的全职妈妈的那一刻起,便开始为育儿做各种功课。

在对自己苛刻的要求与足够的耐心、韧性加持下,生孩子以来几乎没有踩过任何带娃的坑。

保姆和长辈只负责家务,照顾孩子她从未假手于人;

小孩的所有用品全都精心挑选,进口货担心海淘有猫腻全部是托朋友人肉背回或者溢价寄回;

自己在郊区包了一块田找人种有机菜,用尽心思给小孩营养配餐几乎从不外食或者外卖;

从大运动、精细运动、奥尔夫音乐、读英文绘本、养育共情、幼儿社交环境、择校等等各方面全都安排的妥妥当当。

但是最近,她的孩子开始嫌弃她落伍了,已经进入六年级、快要和大人一般高的孩子,对妈妈的不耐烦已经溢于言表。

青春期的孩子总是极端的,只要他们不认可一件事、一个人,父母说得再多、再好也是无用。

更让她伤心的是,自己含辛茹苦带大的孩子反而和爸爸关系更好。

因为爸爸不常管他、也不会像她一样对孩子的需求有求必应,可就是偶尔一次的回应就让孩子高兴非常。

而对于不常亲密接触的爸爸,孩子更表现的十分收敛,落在外人眼中竟成了懂事、乖巧。

付出与收获总是不成正比的,不在于孩子是否处于青春期的叛逆,因为孩子终将一天天长大,他的人生也终将与父母一点点剥离。

我们常说家庭关系,实际上也是在探讨如何处理人际关系,而在任何一段人际关系中,当一方舍弃了自我的存在,事事开始迁就着对方,那么这段关系只会逐渐扭曲、恶化。

一时的牺牲会被人感谢,长久的牺牲只会换来他人习以为常的轻视,或是成为难以回报的包袱。

爱别人之前请先爱自己

爱一个男人,就要愿意跟他吃苦受难;爱一个孩子,就要给他最好的培育;爱一个家庭,就要为家奉献自己的一切

这些标准过于崇高,也有些泯灭人性。当你觉得自己是这样伟大无私的人时,常常是人生已经开始走向偏执。

就像你曾跟老公说夫妻关系是一个家庭的支柱,但有了孩子后亲子关系便摆在了至高无上的位置。

自己牺牲的太多反而被周围人无视,是啊,毕竟你自己都不在乎活得怎样,在你的眼中、心里只剩下孩子与家庭。

这些能不能兼顾呢?能,但真做到的又有几人?

诚然,为了孩子得到最好的教育是对的,但你自己也只能活一辈子,何必呢?

这不是自私,这既是人性的根本也是一切问题的始因,人是无法做到完全无私的,做不到便会有情绪,有情绪就会让家庭关系失衡。

你选择生下孩子,就要对孩子负责,但在成为母亲前,作为一个女人你更该对自己负责。

你自己活得很好、心情愉悦,才能为我们深爱的人带去健康积极的情绪,才不会在哪个环节出问题后,牵一发而动全身。

就像优家教育创始人吴臻老师曾探讨过的一个问题——高学历女性成为全职妈妈,是不是一种浪费?她认为:

全职妈妈是一种职业,对于高学历的女性来讲,选择做职场精英,还是全职妈妈,都是一种遵循她内心的选择。

不是所有的家庭,都有一个可以为她解决后顾之忧的父母,也不是所有的家庭,都能请到一个称心如意的保姆。

全职妈妈在事业和孩子这件事情上,没有牺牲只有选择,一个孩子是家庭的传承,是社会的未来。

全职妈妈不是孩子成长路上的垫脚石,而是一道照亮自己也照亮家人的光。

愿每个全职妈妈与孩子都可以得到善意的对待!

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