征文‖写给星星的你

山上的花正顺序开放，新叶青翠欲滴，小鸟叽喳好奇，温柔的风扑面而来。

岁月就这样，带我们又来到了一年清明。

清明——这两个字多好。

看那“清”字，青草一片，在水一旁，透露出春的气息。

而那“明”字，因日月交相辉映，使人眼前一亮，黑暗和蒙昧告退了，大地被光明覆盖。

清明时节，是春气萌动热烈的时节，敬祖，寻根，怀念，惜春，它携着深邃，从遥远的过去一路走来……

故乡、故人、故事，总会在某个不经意的瞬间，跃然于眼前，而清明，给了思念最郑重的仪式感。

大众日报 客户端联合大众日报丰收副刊推出主题征文活动“清明时节”，向每一个远行的生命行礼，相聚和别离的命题，在今天再次开启。

在繁忙的日子里，停歇一下脚步，看看天空，念念过往，思考一下来去归处。

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字数不限，有配图和视频更好。

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□ 刘杰

二姐，你，还好吗？

今天，是你离开两周年的日子，两年了，我从不跟任何人说起你，仿佛只要我不说，关于你已然离开的这件事情，就当不得真，就有可能在某一天，我喊“二姐”时，你还会应我。二姐，即使这会儿，我写下“二姐”这两个字，心还是抖，还是泪流满面！

今天，我问熊太郎“想二姨吗？”那狗东西好像知道我的心事，把头使劲拱在我怀里，每次我哭，它都这样，想想真是可怜，我竟然被教化的从不在人前落泪，即便我一个人，也无法如一般妇人那样号啕，而只能够默默地流泪，孙医生常说我“若情志舒，则身体便可康健”。

所以，二姐，今晚陪我聊聊吧。

二姐，2015年4月7号的晚上， 瑶瑶 打电话，哭着跟我说“三姨，我妈不行了”，我的头轰隆隆地，只是一个劲儿地告诉瑶瑶“只要挺过了今晚，你妈就没事儿”二姐，灾难就是从那一刻开始。

那晚，妈刚好住在我家，我在房间里走来走去地流眼泪，郎爸订好了第二天去北京的票，心惊肉跳地等着瑶瑶的电话，也不知道为什么，我心里想的就只有一件事情，只要你挺过了那个晚上，那一切就还有转机，果然，你挺过了那个晚上！

第二天，我和小五一起去北京看你，们一堆人守在医院走廊上等消息，我只觉得恍惚，眼前的一切都那么不真实又那么可怕，大姐总是偷偷地溜进去看你，而我，隔着玻璃看到插着很多管子的你，我甚至不能确认那就是你，二姐，现在回过头来想，我那时心里就只剩下害怕了，对于可能会失去你这一点，我怕得要死。

二姐，我一个人躲到医院外面的角落里，打电话给一个精于医术并通易理的朋友，二姐，这是我此生第一次找人占卜，他让我找六个一块钱的硬币，想着我要卜之事，投三次，把图片发给他，二姐，我做贼似的跑到报亭换了零钱，偷偷在房间里拍了照片，然后，我立刻就后悔了。

那一夜，家里人在医院和酒店之间来来往往，我被强令不去守夜，我没照镜子，不过多半已经半条命的模样，来医院途中搭地铁竟有陌生人帮忙揉合谷穴，那好心人估计以为去医院瞧病的是我吧？

早上四点多去医院，那时你已经苏醒，六点多时我朋友打电话来，告知我卦象不吉，我匆匆数言就挂了电话，二姐，那时我开始恨我那朋友，后悔做这么愚蠢的事情，二姐，你知道吗？就是因为这个，事后我常常自责，若非我自作聪明，那结局是否会有所不同？！二姐，你怪我吗？

二姐，其实在很多年之前，我就对这个世界没那么眷恋，没那么执着了，从北京回来，我的日子都是靠大姐每天报备你的病情，每天随着你的生命指数来决定心境的，那段时间，夜里睡不着时，我常常会跪在地上祈求----这种功利主义的信仰为我所不齿，但为你，无论是上帝还是佛祖，只要帮你活下来，我会心甘情愿地跪，二姐，我甚至愿意把灵魂卖给魔鬼，管它是魔维斯特、路西法、或者是撒旦本人，都无所谓，只要你能活下来，因为你是那么想活下来！

二姐，你明明是一天比一天都在好转的呀，你已经能够下床，已经可以自己做一些运动的了，我前一次去看你，我们还聊到你出院后的安排不是吗？就在我以为你已经逃过此劫的时候……

二姐，两年了，我几次梦见你，你总是对着我笑，却从不跟我说话，梦中的你健康、娟秀、仍然是那两条长长的辫子，我记得香港电台的 梁继璋 先生写给他儿子的信中说“无论是哪种关系，父子、夫妻、兄弟，都只是一世的情缘”，二姐，我们姐妹的情缘并没有也不会因为你的离开而终结，因为，只要我的心脏还在跳动，你就活着！

二姐，爸过世带走了我的春节，这么多年过去了，我还是讨厌过年！你带走了我的仲秋节，以后的仲秋我都不会再有吃月饼赏月的雅兴了，海明威在《丧钟为谁而鸣》一书中说过类似的话，每个死去的人都是替我们死去的，也就是每个死去的人，都会带走一些什么。

记得罗素先生说“小的灾难源于固执，而大的灾祸则源于狂热”，二姐，这话对于你我而言，都是有效地例证，如果你对于自己的病不那么执着地相信手术，那么或者情况并不会那么糟糕。

二姐，我的固执在于我的“囤积症”，无论是物质的还是情绪的，我都囤积了太多早该丢掉的废物，二姐，爸过早去世，改变了我们所有人的命运，爸过世之后，“一口气不来，往何处安身？”是困扰我多年的问题，我研习心理学，分析我自己，其实就是想找个答案，结果就是我不喜欢长寿，我追求生命的宽度而非长度，以我的生命态度而言，二姐，我觉得既然你在这个尘世中灵魂所居住的房子坏掉了，那么有常人所说的天堂与地狱可选，我却更倾向于你变成了一颗天上的星星，马克·吐温曾经抱怨天堂的无趣，而地狱，我觉得对照着但丁的《神曲》看看我们生活的世界，每一层都有对应，也实在无甚可怕，这两处自然乏善可陈，而按中国的传统文化和佛学所说的“轮回”，更是无趣加上无聊，就那么几个人这个世界聚聚，那个世界还是这几个人一起混混？二姐，这么没有创意的事情，着实不适合你这般洒脱空灵之人，所以，我宁愿你变成一颗星星，在宇宙间自由自在。

二姐，我的身体今年比去年略有好转，郎爸待我一如既往，困扰他多年的秋冬咳嗽好了许多，身体也比之前健旺，我常取笑他是奔着两百岁活的俗人。有时候，我也会想，是不是我害的他的人生如此虚妄？若是他娶个更平凡的女子，给他生儿育女，或许他的人生也简单快乐得多吧？

四儿前天又给我买了几件首饰，嘿嘿，活到这个年纪，还以物喜，我也当真是个浊物了！她几次三番地打算带我出去旅行，可是，我疗伤的法子是避世是隐居。

现在熊太郎是我生活的重心，这狗东西越来越像我，很挑剔、不合群，前次去打预防针的时候，我还问狗医生，它是不是有点抑郁？

二姐，丫宝贝儿去年就去温哥华留学了，第一次走是从北京飞，还是瑶瑶帮忙安排送去机场的，咱们家也算是人丁稀少，下一辈就只有这三个丫头，还分隔了千山万水的。

二姐，我知道，你在这个世界上最不放心最牵挂的就是瑶瑶，你放心，我会尽我所能照顾她，并把她写进我的遗嘱，二姐，我向你保证，只要我在，瑶瑶就会有娘家！

二姐，唠唠叨叨跟你絮叨半天，我心里觉得离你更近了，这么多年了，或许是因为在我还没有能力的时候就担负了重担的缘故吧，我几乎没有了哭和诉说的能力，毕竟，所有的事情都是心甘情愿的，哭给谁看？大家都那么忙，又说给谁听呢？二姐，以后，每年我都写封信给你，至于你，无论何时何地以何种形式，都可以来找我。

二姐，前几天跟一个朋友闲聊，无意中发现，我家里备有四儿送给我的各种名贵的好茶，我却独爱不值钱的花茶，那天，我才意识到，花茶对我而言就是爸的味道，你一定也记得爸常喝的浓浓的花茶吧！

二姐，人总说“都会过去的”，我不明白，为什么一定要过去呢？人在世间所感受到的一切不就是人生本身吗？何必非得“过去”？抑或，我是天性敏感之人？反正，我不会选择忘记，爸和你都是我生命中极为重要的存在，此生，断不会忘怀！

二姐，前些天看到一副对联：鸟在笼中恨关羽不能 张飞 ，人处世间要八戒更要悟空，很妙吧！二姐，你的笼子已然打开，尽情地飞吧！

二姐，夜凉如水，就此搁笔。