郎平一句话点醒无数父母：千万不要让孩子活成一座孤岛
她有一个朋友，从小到大对孩子管束颇多。孩子新结交了一些朋友，朋友说：“你不要跟这些孩子玩，他们是不好好学习的孩子。”
孩子成年后，生活圈子小得可怜，一个朋友都没有。假期就躲在家里玩游戏，特别宅，最后连大学都没上。朋友这时候急了，对孩子说：“我也不能老养你，你要出去找工作啊。”孩子却说：“我不去工作。”
因为从小没有跟同龄人好好玩过，孩子不太懂如何与人打交道，害怕接触人，已经出现了社交恐惧。
郎平觉得特别惋惜。“其实这是个特别聪明的孩子，现在等于就是毁了。”
这件事也给郎平提了一个醒：孩子如何交朋友，父母不要做太多的干涉。
“小孩子只要不出格，就让他们玩吧。”
好好学习固然重要，但积累社交经验也是孩子成长的一部分。正如郎平在节目中所说，在孩子社会化过程中，父母过度干涉孩子社交，是很危险的。
和谁做朋友，父母精心挑选，如何交际，父母句句叮嘱......看似体贴入微，实则细思恐极。
一位网友曾这样吐露心声：
小时候，我跟同学闹矛盾，被气哭了，回去告诉大人。
大人说：“那个孩子就是调皮，下次你别跟他玩了。”
班里转来一个女生，染了黄头发，我觉得很新奇。
大人说：“好孩子谁染头发？你少跟她玩。”
同桌是一个爱美的小姑娘，喜欢照镜子、扎各种发型，衣服混搭着穿。
大人又说：“她心思都在打扮上，不在学习，别跟她玩。”
“类似”某某如何如何不好，你别跟她玩”这样的叮嘱，从小到大我听了太多。
现在的我经常感到寂寞，知心朋友就那么几个，到了新环境也要很久才能适应。
我渴望有很多朋友，但每认识一个朋友，我很快就能在她身上找到“如何如何不好”的地方。
俗话说：“水至清则无鱼，人至察则无徒。”
我也明白这个道理，但实践中往往不由自主就进入一个社交死胡同。
现在回想，就是因为小时候缺乏与同龄人的磨合、沟通、对峙、谈判、妥协，缺乏孩子之间那种“一会儿打架一会儿又和好”的不较真社交态度，我才对交友这件事形成严肃刻板的印象。
北京大学心理与认知科学学院教授魏坤琳指出：孩子的朋友圈应该是自然形成的，家长要让他们自然筛选。
要知道，孩子是从来不在乎朋友是什么家庭出身的，能玩到一起就好。
让孩子以自己舒服的方式交朋友，他才能在自然筛选中积累起丰富的社交经验，自如地应付人际关系。
不用担心孩子学坏，令人不适的友谊，孩子也会自行远离。
孩子们是注定要往外走的，走向更开阔的世界。父母能够做的，就是信任和支持。
的确，在孩子很小的时候，你需要在陪伴时，利用游戏或者阅读，提前为孩子预热一些社会化的基本规则，但是，真正孩子正儿八经和同龄人交往的时候，多半是不需要我们引导的。
越大的孩子越不需要。
我们可以回忆下自己小时候的同伴交往的经历。那个时候，我们多在上学放学路上，孩子们就会自然而然地结伴同行。
一旦父母干涉（引导）过多，很可能会导致小孩子的自发性变弱、甚至消失。就像郎平朋友的孩子一样，最终变得连家门不愿意出。
但是不过多干涉并不意味着对孩子的社交行为放任自流。
作为父母，我们能做的是什么呢？
对孩子的社交和情绪状态保持必要的关注；
确保跟孩子有一个好的亲子关系和良好的沟通频率；
留出属于孩子的空间，没有父母的空间，可以自己做决定的空间。
尽量放下那些莫须有的担心吧。假如你在跟孩子相处的时候淡定从容，那么你的孩子在社交中就不至于手足无措。
假如你在陪伴孩子的过程中，提供了一个有爱的、民主的环境，那么你的孩子在社会化过程中，就会懂得自尊自爱，不至于轻易就被他人带跑偏。
适度放手，给予孩子信任的空间。在这个空间里，你有一个基本的规则，确保孩子在行为上的安全，已经足够。就像俄国作家屠格涅夫所说：即便是病人，聚在一起也比独处要轻松。
千万不要让孩子活成一座孤岛。