穿过抑郁的幽暗岁月，我找回了内心的光明。
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今日导读
今天带给大家的故事，是一名女郁友对自己从发病、到治疗、再到痊愈整个过程的一次回顾和总结，她怀着极大的勇气，掀开了自己过往人生中一段可以说是惨痛、但又充满意义的篇章。
在一起全家度假途中，她突发了急性精神状况，幻听、出现幻觉、精神错乱.....她在无法自控的情况下，甚至自爆了自己出轨的事实，让老公因此心存芥蒂，与她反目成仇、形同陌路。
在种种巨大的精神压力下，她被确诊为双相情感障碍，伴有精神病性状的抑郁。从此她开始了自救之路......
她勇敢地揭露自己的伤疤，回顾让自己倍感伤痛的这段经历，她的故事也告诉我们：敢于直面过往，才能真正做到放下，从而开启人生新的篇章。
如果说抑郁的日子就像是在黑暗的海底或是迷雾森林里独自穿行，内心满是绝望与迷失，那么走出抑郁，就仿佛来到了一片洒满阳光与鲜花的山岗，站在山岗上，微风吹拂着脸庞，望着脚下一望无际的大海，看见了未来和希望。
全家度假途中，我突发精神状况
2017年7月，我们一家三口和我母亲到三亚海边玩耍，住在一个四、五星级的酒店。晚上我就有各种不适，睡不着，出现各种幻觉，觉得房间里有鬼魂。半夜，我还听到有自己熟悉的声音（是一个女同事）喊：“有人要跳楼啦！”。于是第二天，我就要求换房间。
后来，我在景区的洗手间里上厕所，洗手间在一个阴暗偏僻的角落，墙上的涂鸦是那种骷髅头的海盗，我当时就吓懵了，觉得住的地方是海盗控制的，联想到我仿佛听见酒店服务员对我说“我帮你找一个人”，就觉得海盗魔王要抓我。
在海水里游泳时，我的感觉也很异样，总感觉有什么东西上了自己的身。晚上和老公在海边散步，我看见岸边黑色的海藻或是垃圾，还有些奇奇怪怪的女孩在那里发呆，当时就觉得头已经开始懵懵的，当天晚上换了房间，我还是睡不着、不舒服。
第二天我去到海边时，就开始觉得自己是个佛教徒，那些海里淹死的魂魄都来找我，我就在那里为她们祈福。回到酒店想起自己曾经流产，还流泪磕头忏悔说对不起那些婴灵。这些怪异无比的感受让我心中的恐惧无以复加，于是不管携程能否同意退钱，我都要退房回家。一家人拗不过我，于是我损失了一晚两间房的房费，飞回了广州。
没想到，我的病状在飞机上彻底爆发，我开始担心飞机会像马航一样失联，同时开始觉得自己有济公活佛或是释迦牟尼等佛教大师的加持，能够用法力保住飞机。于是我不由自主地一边拍打着自己的大腿，一边念着“大米是好的，帅哥和美女都是要救的，不要打扰机长”等等胡言乱语，还大叫“我出轨了！”。
我还感觉到拍打大腿不能停，只要一直拍打大腿，飞机就会平安无事。女儿被吓坏了，空姐把她带到了其他地方坐，老公过来控制我，我心中就有个声音说，这个老公不要算了，对他万般嫌弃。
等到下飞机，我的双腿已经被自己拍打得青紫一大片，司乘人员建议我老公把我带到医院去，我说太晚了，先回家，明天去。我老公就答应明天去。当天晚上，我觉得有两个声音在我脑海里不停地对话，一个男声，一个女声，都是我熟悉的同事及领导的声音。我的头很懵很难受，一晚上恍恍惚惚的。
长期承受精神压力，恶疾彻底爆发
第二天到了惠爱医院，我的幻觉还没有停止，我觉得医生在和什么人谈判交易，要把我从魔鬼那里交换出来。坐在医院外面的凳子上，我还感觉医生在我身上跟我说话，甚至爱抚我。后来医生给我诊断为神经衰弱，主诉睡眠、乱语、行为紊乱，抽了血，验了心电图，要我休息一周，并给我开了奥沙西泮和奥氮平，并要求我坚持服药。
回到家，我看了奥氮平的说明书，觉得是给精神病人吃的药，而我只是神经衰弱，于是我觉得吃几天等睡眠好了就不吃了。事实证明，如果那时候我坚持吃药，可能病程就会短些。
单位不相信我正在三亚海边玩耍就会发病，要求我回单位上班，我也不想让单位知道我这些疯狂的行为，就只好回去上班，于是在最需要休息的时候，我也没有得到休息，而是继续工作。
之后，我在差不多一年的时间里，精神状况不佳，看到飞机失事的新闻就恐惧，即使买了飞机票都立刻退掉，看到老公杀老婆的新闻，就觉得会发生在自己身上，对老公有种恐惧，甚至有时候会听见一个声音要我去死。后来心理医生告诉我，这些症状表明，我有深深的负疚感，觉得自己应该遭到报应。
因为在最初发病时、我在度假回来的飞机上自爆出轨，使老公感觉受到了巨大的打击。他随后翻看了我发表在空间的文章，辱骂我，之后有几次喝了酒，还打了我几下。有一次我们发生争吵，他使劲掐我的脖子，让我感受到死亡的窒息，我便报警逃回了老家，回来后我提出离婚，老公又说抱歉，不同意离婚。
结果，婚没有离成，但老公对我施加了长期的冷暴力，他不主动和我说话，对我不理不睬，没有夫妻生活，夫妻关系降到冰点。
同时，我在职场上感觉受到排挤和打压，我隐约觉得自己出轨的事情单位的人也知道了，他们觉得我是个破鞋，想把我拖下水继续玩弄。
在种种巨大的精神压力下，我终于在2018年6月被确诊为双相情感障碍，伴有精神病性状的抑郁。医生要我吃启维和艾司西酞普兰片，并嘱咐我要吃几年才行。
夫妻反目成仇，我勉强维系婚姻
在抑郁期间，我经常颈椎痛、背痛，还会做些奇奇怪怪的噩梦，睡觉时也经常心悸，身体也会突然抽搐一下。我的自我评价很低，对外界高度敏感，别人的一举一动、甚至一个表情，都会被我过度解读，我总认为别人要害我、攻击我、看不起我，尤其是老公，他每次对我恶语相向，我都会感觉到浑身突然触电发麻一样的难受，但是内心缺乏力量的我，始终没有办法主动去结束一段婚姻。
因为我是独生女，所以我知道父母离我而去后，我没有兄弟姐妹可以依靠，在广州举目无亲的我，很害怕失去了丈夫后，自己会陷入一个孤立无援的境地。想起过去那些跟老公在一起的快乐日子，我经常以泪洗面。夫妻反目成仇，真的是让人心碎无力。
或许这是上天的安排，对于不忠的行为，有些人可以隐瞒一辈子维持婚姻表面的幸福，可是我的发病却让这道暗疮变成了明创。于是我只能背负着这副道德的十字架，忍受他不定时发作般的指责和贬低，而我总是反复想着用离婚去解脱一切，但总是因为孩子、工作、名誉影响等现实问题一拖再拖。
谁也不知道，那个婚姻的句点在何时可以真正的画下。我们全靠女儿维持着一个空壳的婚姻，在我看来，壳也有壳的作用，对于女儿来说，毕竟还有一个完整的家，而对于我，就算只是一个给外人看的包装，也可以遮蔽点风雨。
开启自我学习成长之路
我开始按医嘱吃药，并开始做心理咨询。但我并没有坚持做心理咨询，只做了几次，一是考虑费用，二是我觉得可以通过自己阅读心理健康类的书籍来缓解情绪问题。我先后阅读了《伯恩斯情绪疗法》、《当下的力量》、《自我关怀的力量》、《生命的重建》、《与神对话》、《非暴力沟通》、《与真实的自己和解》等很多心理学方面的书籍。
我也在那时通过一个偶然的搜索加入了郁金香，并认识了广州郁金香的郁友朋友们，参加了线下聚会、画画、大笑疗愈等活动，在社交恐惧的时候给自己打开了一扇与外界交往的窗户。在我发病最痛苦的时候，有时候在群里发个信息，就能得到郁友们的回应，还有两名会长给我的帮助、涵香姐的文字，这些都让我找到了一种奔向光明的力量，那种温暖的支持和陪伴的感觉，让我对郁金香这个大家庭充满了感激。
同时，在闺蜜的引领下，我开启了学习心理学的历程，我参加了家庭系统排列、催眠疗愈等大师课程，对心理学产生兴趣的我，还报读了心理咨询师和倾听师的线上课程，都顺利通过了考核，下一步就可以领取证书。
通过学习心理学，我认识到了自身的问题，我开始调整认知结构，开启自我成长和疗愈，建立了坚固的心理信念底层系统，学会了在阴暗处寻找阳光，照亮自己。
那时的我，因为吃药有些发胖，有120多斤，在芳村脑科医院彭红军教授的允许下，我渐渐开始减量服用药物，他给我的药物是帕罗西汀和拉莫三嗪。我一边减量，一边注意运动，保持每天散步，有时候练练瑜伽、打打球。
感到情绪波动、心理能量匮乏、失眠的时候，我会听冥想和正念的语音，或者泡泡脚、放个香薰。偶尔还会根据失眠的情况，吃一些褪黑素或者安神的中成药。
通过跟自己的身体建立连接，我能够很好的觉察自己的情绪并在较短时间内进行调整。父亲成了我的心理按摩师，我有什么不愉快的事情，就会找他倾诉，即使他没法给出专业的建议，但是他可以给我一些常理化的分析和劝导，这种关怀对我来说是一种重要的力量源泉，让我勇于面对婚姻、职场中的难题。
女儿升中学时抽中了一个好学校，后来还进了重点班，全家人都很高兴，我也觉得当我决心走向光明，就有了神明的眷顾。孩子的状态好了，家庭也有了希望和生气。
走出抑郁，我奔向光明
我从2020年4月停药，到现在已经一年多没有复发，并且从2020年9月开始跑步，每个月跑20多公里，体重减到了110多斤，整个人的精神面貌也好多了。
夫妻关系虽然仍然淡漠，但还算可以和睦相处，我也对婚姻不再抱有太多的希望，我觉得生活里除了婚姻，还有很多开心及有意义的事情。我开始提升对自己工作的要求，学习为人处世、换位思考，与领导、同事的关系也得到了改善。业余时间我阅读、写作、旅游、唱歌，让自己过得充实和有意义。
走出抑郁之后，我倍加珍惜那种快乐和阳光的美好感受，对自己的认同度大大提高，真正学会了爱自己，并相信即使面对婚姻或者其他的重大变故，自己也可以从容应对。
记得一位心理咨询师曾对我说过，抑郁是一个重要的过程，是一个你认识自身及成长的过程。回顾自己这4年多的切身体会，我深感认同，疾病，它就是来告诉你，你哪里不对了，出错了，要调整了，我们应该欢欣接纳它的到来，只要我们怀着战胜疾病的信念，学会关爱自己、积极学习、主动寻找资源、提升自我能量，就能够战胜抑郁，迎来光明。
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，投稿加小编微信：zhuyiwei0213，有公益稿酬喔。
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