育儿系列 -46｜十来岁孩子不听话（2）

家长的反应是孩子很不听话，经常性地要大人反复催促，乃至于出现了情绪之后，孩子才能很不情愿地慢吞吞地去做事。孩子已是十来岁的了。其实，在生活当中，这般的事儿，屡见不鲜。似乎，我们都会喜欢催促别人，但却懒于管理自己，或者说不知道管理自己，远比催促别人重要得多。

在我看来，孩子的成长，压根就不是父母努力催出来的，而是孩子自身内在的生命驱动力的必然结果。所以，在孩子尚未学会管理自己的时候，我们要帮助孩子获得管理自己的能力（而非催促孩子做事），而这能力包括时间的安排，每一天工作次要的排序，休息与工作之间的均衡。倘若父母在旁待着，担当孩子的钟表，那孩子极有可能会是永远都学不会这些能力。因人天生有个惰性。

其次便是，在孩子彻底学会能力之前，他们往往会是出现有所反复的病症现象，即孩子会在规律与不规律、有序与无序之间摇摆不定，与此同时他们还会犯错，也会出现其他状况。这时，身为父母的我们，要去宽待，并以耐心守候。然，很多父母都是在这犯了错，想当然地以为自家孩子一步到位，今天说要好好学习，明天就真的好好学习，从此之后也真的在好好学习。说真的，这是不切实际的拔苗助长。

其三，孩子不听话，需要自己催促多次，才能有所做事。这其实就是典型的“教法不力”所带来的负面效果。根源在于家人对孩子的教养方法，出现了错误，或偏差。我们想当然地以为，催催能让孩子长点记性，并能加快做事速度。其实不然。因，催促与唠叨中成长的孩子，他们极有可能会是丢失原有的自我管理的能力，丧失自我安排工作的本事。时日久长，孩子就成了大人眼中的气球，唯有大人狠狠踢了之后，孩子才会想着慵懒动一下，以让大人的嘴巴有所安静，自己的耳根也能跟着清净清净。

图：安水如

无独有偶，新年在深山，有一姑娘整天在卧室待着，鲜少出门示人，家人就认为她如何如何的懒惰，如要她帮忙做些什么事儿，就一而再再而三地去催促，话语之中，多是抱怨。其实，孩子只是当了家人的抱怨对象，与情绪发泄的出口。其本质是对自己当前生活的极大不满，也是出自于对未来的担忧焦虑、对死亡的恐惧，根源是未把自己活好，内心脆嫩如娃。孩子也并非真的懒惰到什么都不做。她在卧室待着坐作业，将自己的功课，安排得井井有序。我并没有将这告诉大人，要大人停止抱怨，而是在某个机缘巧合的时候，大人得以知道孩子在卧室做作业。

其实，人就是这般的样子。当我们的所有心力都聚焦在某个负面状况时，其他的一切，我们都往往会是视而不见。当大人的眼里只有孩子在卧室的情景，并已是认定孩子是怎般的人时，我们往往会是看不到其他的更多。我们不会记住孩子每天都在烹饪，我们想不起来孩子每天都有晒衣服。细想起来，我们都如此的自我，以至于在自己的观念里头沉浸着，忘乎所以，看不到其他的亮光，哪怕那亮光，何其微弱。能在黑暗深处看到他人（或生命）亮光的人儿，必然地也就不会有抱怨，不会有责备，不会有唠叨，不会有记恨。对他人，对自己。

面对类似情景，我的建议也都大同小异。不要着急对他人下决断。先观察，弄清楚一切，而后才作决断。不要看见孩子大门不出二门不迈，就想当然地以为孩子自闭或懒惰，或其他的负面状况。“听风就是雨”既不是教育的最好，也不是人生的最好。所以，在对他人进行语言轰炸之前，请管好自己的嘴巴，尽可能让自己静下心来，慢慢地观察，观察之后，表达要慎重，不经思虑的快言快语（或只想着嘴巴痛快）的表达方式，压根就不是什么好的习惯。而要做到这点，就离不开平日对自己的管理与教育。有的时候，哪怕一个简单的“是”或“不是”的语言表达，我们都要懂得慢半拍，要让自己三思而行。慢下来，既不会有什么不妥，也失去不了什么珍贵之物。

​图：安水如

其次便是，家中之事，请尽可能地安排妥当。家庭生活也是一个公司运营，那日常事务的分工合作，也是有所需要的。有孩子的时候，谁负责清理垃圾，谁负责晾晒衣服，谁负责烹饪食物等等，都尽可能是分工明确。如此一来，大家都知道自己的职责范畴，并自律而行。就我而言，每一次回家之后，弟弟在家，烹饪的工作就是他的事儿。弟弟不在家的时候，早餐的工作，我不负责；衣服的晾晒，老爸不负责。不管弟弟在不在家，碗筷的清洗，我的事儿。食物的采购，老爸的事儿，他会骑车出门。我们不抱怨，不指责，不推脱。也不斤斤计较。

其三，对于家中任一成员，多包容，多理解，少批评，少指责。这是个人的修养，也是全家的修养，离不开对事理的明晓于心，少不了对自我的约束与管理。在一个家庭里头，我们会对其他人有批评，这多半就是“手太长，人太闲”的结果。一个人在未经学习的情况下，多半会是对自己放任自流，将自己的职责范畴，给伸向别处，对他人横加干预，徒增他人烦忧，给自己麻烦。因，我们在干预、批评他人的时候，惹急了他人，他人难免会是心情不好，久而将那熊中怒火给撒向自己。说真的，我很喜欢中国清代金缨在《格言联壁》中的一句话“静坐常思己过，闲谈莫论人非”。

提到“不干预”，一些妈妈难免会是有些疑惑这是不是要我们不要管孩子，任由孩子心性发展呢。其实，不干预不是不管理（必要时候，如孩子没法管理自己的时候，孩子没有学会如何自我管理的时候，父母可干预孩子，而这干预，更多是父母在帮着孩子管理他们自己，严格来说仍不属于“干预”），不干预是不对自家孩子进行负面的管理。不干预更多是将这管理的主权交给孩子，让孩子自己管理自己。大人只是孩子的一个有益助手，帮助孩子学着管理自己，获得相应能力，而非孩子耳边的催促器。因为，生命的根源是自己管理自己，自己教育自己，自己约束自己，自己成长自己。有大人在旁边待着，一点点地监督着孩子，不一定能让孩子的身心成长茁壮，弄不好还是搞垮彼此关系，严重者极有可能会是让自己与家人，活在水深火热的刀山火海之中，不得痛快。所以，人与人之间，父母与孩子之间，要交流，要坦诚，而非指责，也不是批评与唠叨。

然，很多时候，父母却将“交流”错误理解为“唠叨”与“批评”。实际上，交流是平等的，是彼此舒服的，是不存在评判的，而唠叨与批评是让对方很不自在的。交流是只说该说的话，心情平和；批评与唠叨是对他人进行语言轰炸，必要时候，各种负面标签都能给对方贴上去。那得到的结果必然会是不欢而散，亦或是两军对垒，彼此争执，不甚痛快。如，在寻常生活当中，如是需要孩子帮忙打扫卫生，交流者一般会是心平气和地与对方说“亲爱的，请问你现在能不能与我一起打扫卫生呢？”，倘若得到拒绝的回应，自己也不会有情绪，因能理解对方也是一个独立的生命体，会有自己的时间安排。批评者与唠叨者则会对着孩子不问青红皂白地一顿骂，而且那语言如同雷雨，酷似闪电，让孩子尚未有所反应，那祖宗十八代的陈年旧事，都给翻了出来，在那时候，我们没法做到在这当下，就事论事，相反，我们只知道责备，“你怎么那么懒？！”、“从来都是这样，一回来就赖在卧室，什么都不做”、“赶紧呀，你怎么那么慢，人家都干了你好几天的活，你怎么都还没有开始呢”等等。面对此情此景，我只想说上这么一句话：亲爱的，别再让自己的混乱，毁了孩子的一生。先把自己活强壮，而后，我们才有力量来去背负他人，渡涉江河。我们自己都是如此混乱，又有什么余力来去管理他人，弄不好，我们眼里的“管理”，到了别人那，只怕会是成为一个有趣的“横加干涉”。

附《格言联壁》

静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能，退一步天高地阔，让三分心平气和，欲进步需思退步，若着手先虑放手，如得意不宜重往，凡做事应有余步。持黄金未为珍贵，知安乐方值千金，事临头三思为妙，怒上心忍让最高。切勿贪意外之财，知足者人心常乐。若能以此去处事，一生安乐任逍遥。