看贴心男人怎么做好双面胶
母亲是血缘上最近的人，媳妇是情感上最亲的人，在两个生命中最重要的女人之间，男人该扮演一个什么样的角色呢？当她们产生冲突时，男人又该如何去处理呢？
本刊采访的两位优秀男士，运用他们的智慧，将婆媳关系这一棘手问题处理得恰到好处，十分值得借鉴。
胡邓和妻子、孩子、母亲
出镜人物
胡邓
著名心理咨询专家。中国人民大学心理健康教育与咨询中心主任，中央电视台《健康之路》《心理访谈》等栏目特约专家。著有《女人的内心，男人的面具》《不做天使，做幸福女人》等书。
男人要当好一堵墙
在许多中国妈妈的意识里，觉得儿子是我生我养的，所以儿子的家就是我的家，我想住多久都可以；而在太太眼里，这个家是属于我和先生两个人的，作为外人的婆婆最好少干预。
许多问题都是由此衍生出来。所以婆媳之间不起冲突是不太可能的，如果没有任何冲突，那可能是因为她们的隔阂太深。婆媳关系的融洽状态不是指没有冲突的和谐，而是要追求在“战斗”中和谐。
在处理婆媳关系的问题上，我觉得核心人物是丈夫。男人一定要强有力，像一堵墙成为两个女人的支撑。婆媳关系不好，大多是这个男人比较软弱，引发了两个女人的夺权战争；另一方面也要将她们隔开，将双方的情绪堵住，避免负面情绪穿墙而过。最糟糕的是，通过男人的口将她们的话传给对方。我最反对召开家庭会议，因为婆媳问题是根本没有办法说清的。
我太太休产假时，妈妈每天中午都会把昨晚的剩菜热了吃。等到我回家吃晚饭时，她才会做丰盛的饭菜。偶尔几次还可以接受，但连续十天半个月都如此，我太太心里不免会有想法，跟我打电话抱怨道：“你妈也太偏心了，我还在休产假孩子还要吃奶，中午连新鲜的菜都不做，只等你回来才会做好吃的。”
我就在某天和妈妈收拾饭桌闲聊时，问起了她们中午吃饭的话题，让我妈觉得是我很自然地问起的，而不是媳妇告的状。我妈说：“雯雯说凑合吃吧，我就没有做新菜。”我解释道：“雯雯是跟你客气呢，怕你累着啊。”我妈好像才明白过来，我接着利用她“奶奶最疼孙子”的心理来说事儿：“妈妈，不能人家说凑合就凑合。孩子还要吃奶，产妇营养跟不上，孩子的营养就跟不上啊。”
因为拿准了妈妈的要害，此后这事就再没有发生过。
除此之外，男人这面墙也意味着要在时空上把她们隔开。如果父母想同住，只要条件允许，尽量在附近小区给他们买或租一套房，最好别住在一个屋檐下。从心理学角度来讲，如果让婆媳在一起相处，最好将时间控制在5个月内。前两个月彼此会有新鲜感，后3个月双方会有习惯后的松懈，第七八个月时就可能有摩擦发生了。所以我一般都将她们相处的时间控制在半年之内。我太太怀孕后期，我父母过来照顾，我就在小区的另一栋楼租了个两居室给他们住。太太坐月子时，她的父母过来也住那边。既让大家充分接触，又有各自的空间，这样就非常舒服。
婆媳如果不住一起，矛盾就会少很多，这是一种比较理想的状态。但不意味着丈夫就可以放松警惕了，平时要经常两头夸，特别是要将媳妇的优点说给自己的妈妈听，巩固婆媳感情。
如果需要住在一起时，要首先立下规矩，将一些事情提前说清楚。在我父母过来帮我们带小孩之前，我就和他们沟通商量好，实际上就是立好规矩：我妈妈负责后勤工作，教育孩子的事情一律由太太来管。在执行过程中，如果遇到她们观点冲突时，我就及时出面来解决。从她们各自的角度去考虑，然后分别与她们进行沟通，避免她们正面冲突。
比如，关于孩子夏天是否能吹空调一事，太太觉得天这么热会让孩子长痱子热感冒的，所以想吹空调；而妈妈觉得空调会让孩子的骨头着凉，不让吹。当她跟太太说这事时，太太就假装没有听到，没有接话茬。妈妈心里不高兴，私下跟我说了此事。我咨询了一个朋友，她比较有经验，而且我妈也认识她。最后我们达成的共识是：孩子和产妇所在的屋子不开空调，敞开门。旁边屋开空调，通过电风扇将冷气吹到他们屋，这样既降温又避免直接吹空调。太太的愿望实现了，妈妈的想法也得到贯彻。
凡事有言在先就比较好处理，就会减少和避免矛盾。父母如果想过来住，我也会提前问好他们的归程。我妈下个星期要过来，我就先问清楚：“妈妈您准备住多久？我看看是否需要租房，需要提前订特价机票。”父母觉得还是要回老家过年，而年底正好有2.5折的机票，我就提前给他们订好机票。他们的归期定下后，我太太的心理预期也就确定了。如果让她觉得公婆的归程是遥遥无期的，会引发她内心潜在的焦虑。
还有一点也很重要，婆媳住在一起时，丈夫一定要经常待在家里。我儿子7个月大时，我正好要去一趟澳大利亚，待半个多月。我觉得不能让她们婆媳单独相处这么长时间，就琢磨着让太太回娘家待一段时间，妈妈也回新疆老家照顾独自在家的爸爸。她什么时候想孙子了随时可以来，不过前提是我一定要在家。避免婆媳单独相处，因为她们的情绪都需要宣泄的出口，我就要做这个出口，将她们的情绪及时化解。而且，我经常会邀请岳母过来，类似这种对等交流，会让太太的心里比较舒服。
妈妈想过来时，我就会先和太太商量，问她：“你妈妈最近有时间过来看你吗？”因为岳母还没有退休，请假过来的机会也不太多。我会让太太继续选择：“如果你妈妈来不了，你觉得我也照顾不好，要不要回娘家待一段时间呢？”太太偶尔会选择回娘家。如果她不回，我就表达出我妈妈过来的想法，太太都会同意。因为有多种选择，所以她会觉得这是自主行为。太太觉得我妈妈过来是经过她答应的，相对来说，这是她的主动行为，而不是我强加给她的。
住在一起时，经济上也要透明，互不干涉。因为双方父母的经济条件都不错，所以基本上，我和太太花我们的钱，父母花他们的钱。我每次都会当着太太的面问父母：“爸妈，我们是不是该交生活费了？”父母一般都会说：“算了吧，就当我们给孩子的奶粉钱吧。”父母回老家后，太太自己买菜时，才知道当时花了不少的生活费。等太太主动谈这个话题时，我才告诉她：“对啊，你坐月子时，爸妈花了近两万块。”太太觉得挺感动的。如果之前我就告诉她，没准太太会说：“他们愿意花就花呗。”直截了当地说是最笨的办法，一定要选好时机。每到过年时，我也会主动问太太：“要不要给你的父母寄一份孝敬钱啊？”包括她的爷爷奶奶各种亲戚，如果她愿意给的话，我都是很赞同的。
总之，男人一定要哄好妈妈，哄好媳妇，这是一个需要十分用心去完成的艰巨任务。
刘江一家
出镜人物
刘江
著名导演，曾执导热播电视剧《媳妇的美好时代》《满堂爹娘》《黎明之前》。
夫妻关系是第一位的
我执导的电视剧《媳妇的美好时代》里，有很多情节是根据我自己的生活经验演绎出来的。其实我们的生活是很平淡的，没有那么多的矛盾纠葛。只不过为了剧情好看，将它放大了。
我和太太王彤是同患难共甘苦的夫妻，感情十分深厚。20年前，我妈妈生病，需要几万块钱做手术。当时我没有多少钱，而王彤挣得比我多，她毫不犹疑地拿出所有的积蓄来。这令我到现在想起来依然特别感动。
我觉得夫妻关系是第一位的，夫妻关系好，婆媳矛盾就会少很多。婆媳矛盾中，很多都是鸡毛蒜皮的小事，如果夫妻感情好，太太比较通情达理，一般都不会有太大的冲突。
因为我是一个孝子，很希望父母晚年幸福。所以当我的媳妇对父母特别好时，我真的很感激。10年前我就把父母接到北京，和我们一起住。王彤为了成全我，没有任何的意见。
但生活在一起后，我发现他们在生活习惯和思维方式上确实十分不同。比如老人会很节省水电之类的，但王彤就不太在意这些。为了避免矛盾产生，我就在旁边的小区买了一套房子，让父母搬到那边住。父母每天早上给我们送一些新鲜蔬菜，下午过来带带孙子，基本相安无事。
我父母是十分喜欢王彤的。但在教育孩子上，他们免不了会有不同的观点。比如，老人觉得孩子应该多吃肉，王彤觉得小孩子吃肉太多会上火，当他们争论起来时，我就用眼神暗示王彤，让她先别说下去，赶紧在口头上答应父母：“行，好的。”然后我再私下和父母沟通，告诉他们医生是怎么说的。
与老人沟通需要运用一点儿智慧。虽然老人比较固执，但他们特别相信权威，比如电视报纸报道、权威人士分析，所以我会找到那些有利于我的正确观点，让父母自己去看，他们就会比较信服。
我的父母年纪比较大，而岳母还比较年轻，所以岳母现在给我们带孩子。我们相处得很融洽，我觉得岳母做得很好，内心十分心疼她。
我相信所有的媳妇都愿意让自己的妈妈帮着带孩子，因为她可以在自己妈妈面前撒个娇发发脾气，但在公公婆婆面前，媳妇一旦有不乐意就很容易产生矛盾。这是一个很简单的道理：除非男人自己带孩子，你每天负责孩子的一切，那可以让你的父母一起带，因为比较顺手，没有隔阂。不然，媳妇在家看孩子，你也非得要求你的父母帮着带，那就是没有替她考虑，比较自私了。
在父母面前，媳妇比较维护我的面子，干活也比较多，也很听我的劝，从不当面和他们争执，因为一旦有争吵就会越扯越远，伤了感情。但私下里，我们两个人在一起时，都是我听她的，她是我的“领导”。家里的事情基本以她的意见为主，经济大权也由她掌握，我们家的钱和存折都放在王彤手上。
父母会帮我们买买菜、充个话费什么的，所以我们会定期给他们钱，当然会稍微大方些。但这都是我和王彤商量好的，我从不悄悄给，而且这个钱每次也都由王彤交到我妈妈的手上。在我们家，好事好人都由王彤来做，这样能增加她们婆媳的融洽度。我工作很忙，但也一定会记得定期给岳母钱花。其实他们也用不上，但心里会很高兴；我在家时，也会多干活，替岳母减轻劳动量。闲暇时，我就会安排大家庭一起活动，吃吃饭，旅游一番。
很多媳妇都会觉得婆婆事多，其实是老人忍不住想关心儿子。做儿女的首先应该理解他们的心意，然后再跟他们说清楚道理。我就经常跟妈妈说：“我和王彤是两口子，我媳妇都是为我好。您就放心吧，我这儿不会有什么问题的。”让父母放心了，他们就不会轻易干涉你们的生活了。
刚住一起时，有一次我生日，我妈给我买了件衣服，媳妇也给我买了一件。因为审美的差异，父母买的我基本上是穿不出去的。所以我就跟妈妈开玩笑说：“妈妈，您买的衣服啊，我穿出去就像只大蝙蝠了。”太太买的衣服确实比较适合我，也得到了别人的夸赞。所以我妈妈现在基本上就不再张罗给我买衣服鞋子之类的。
父母看我和王彤日子过得很好，家里井井有条，什么事都处理得比较妥当，他们就比较放心，懂得放手，比较通情达理，知道自己参与太多，会给我们带来困扰。
当一个男人有责任心又有担当时，婆婆媳妇都会放心的，他就能成为两个女人间联结的纽带。
（文/王小艾本文出自《婚姻与家庭》杂志2011年1月下半月刊，转载请注明出处）、