这样的话，您跟孩子说过吗？
很多家长说，为人父母以后，很难再时刻保持当初的优雅。孩子，就是这样一个让人又爱又恨小东西——即便忍耐力再强，也有抓狂的时候……
在没有孩子的时候，我们是怎样想象自己当上父母后的感觉呢？应该多是美好的画面吧：亲子共读、在晨雾中一起跑步、开心进餐、嬉闹、鼓掌、拥抱、欢笑……一切都如电视广告般美好。
但实际上等我们真正当了父母，却发现情形早已变得不妙了。我们成了监工，时而愁苦、时而凶神恶煞，孩子成了麻烦制造者，我们当父母的似乎就是消防员，整天处于警戒状态，时刻准备着去救火。最糟糕的是，火灾此起彼伏，一波未平一波又起，让我们没有喘息之机……
如果把你和孩子的互动录像一段，您会看到怎样的自己？
粉丝朋友曾经录像，发现，自己一个小时跟孩子互动里，75%的语言是各种命令和禁止、说教、训斥，太可怕了！
比如我经常举这个例子：
情景一：孩子端一碗水走过来
“当心，别洒了！”——
“好好端，慢慢走，嗯，端的挺稳呀！”
情景二：孩子写作业慢
“快点写，再磨蹭十点之前又睡不成觉！”
“我们要抓紧喽，提高效率，然后我们就可以去……”
幼儿对语言的接受常是片段的，你说“小心别洒了”，他也能听懂“别”的意思，但他印象比较深的就是“洒了”。心理学上讲，我们所有人都对负面的事情印象更深，这叫“负面偏好”。当这种坏事情的景象在他脑子里蔓延开来，它就会在潜意识里影响行为。所以，正面语言和负面语言对孩子的心理暗示有很大不同。
随着孩子自我意识的成长，负面语言会让孩子有抵触、有反感。
很多家会说，道理都懂了，可是一到实际情境中，就忘了，怎么会这样？
1.因为我们的语言习惯是多年形成的。也可能自己父母就是这样对自己说的，造成我们的思维模式很难改变。
2.不接纳孩子，看不到他各种性格特质的积极之处；
3.自我价值感低，觉得孩子的问题都是在暴露和证明自己的失败，没有“成长型思维模式”；
4.平时生活中就习惯了悲观者思维模式，不会建设性沟通，不能积极看待事物，总是抱怨挑剔，缺少正面诠释生活的能力。
如果成人自己的担忧、焦虑、自卑、自怜、自责、缺乏安全感……很严重，说给孩子的话，教养成分不多，而更多的是在宣泄自己的这些情绪，于是自己在处理自己的情绪问题时，孩子无意中成了接收焦虑的纸篓。
典型的悲观者思维模式的人，说出来的话是：你怎么是这么一个磨蹭的小孩，你怎么做什么都磨蹭，你以后永远这么磨蹭怎么办？……看，洒了吧！从脏，一直说到住院……
我们对孩子说的话，是否体现了典型的悲观者思维模式、或者只是自己情绪的倾倒？
（但这并非让家长不敢说个“不”字，有时我们的确需要跟孩子说不！）
语言塑造思维，你在用不同的语言给孩子勾画不同的心理图景。积极心理学的研究表明：我们以为的事实，只是不同版本的事实，我们都是有选择的关注、有自己的经过编辑加工的脚本，同一件事，在不同人的眼里，是不同的事实。积极的现实会让人有更多资源做得更好。积极心理，不仅会带来积极情绪，更是构建资源。
家长用自己的正面语言和积极情绪，帮孩子营造一个积极现实。同样一个事，同一个要求和做法，家长有不同的情绪和思路，可以给孩子勾画出完全不同的心理景致。
情景三：孩子背乘法表不熟练
“你加减法运算就不熟练，如果乘法表再不背熟，以后数学就根本学不会，别说做题，课堂讲课你都听不懂！”
“乘法表不难，最后没有不会背的，你现在刚开始背，我们投入的时间还不够，我们白天做了很多其他事情，现在我们需要多花一些时间来练习，练多了就熟了。这样，你现在就在纸板上写个大一点的乘法表，每天在校车上可以自己多复习……”
这两种不同的说法，让孩子看到了两个完全不同的现实。
再如，同样是给孩子布置更多的练习，一种做法是，把这搞成“惩罚性”练习，孩子带着屈辱在做；另一种是，把这变成“胜利型”练习，孩子像冲锋或比赛一样在做。
两种做法，孩子的状态不同，效果当然不一样。
妈妈的话都是有魔力的，因为我们的语言在塑造孩子的内部对话、思维模式。
家长的思路影响孩子的思维方式——我们时刻都在用自己的语言给孩子塑造思维模式。第一种说法，是在培养一种无助、悲观、绝望的思路。
我们此刻保持正面的思路，决定孩子以后遇到困难和失败时，如何回应、有怎样的内部对话！你希望孩子以后如何对自己，此刻就如何对他。我们用语言，给孩子一个“是”的世界，一个“可以”的世界。
这样说话，你的管教更有效
要用正面语言来教育孩子这个道理，我相信家长都听说过。但大多数家长可能会觉得很难做到。为什么呢？
第一，家长很多时候分不清哪些是正面语言；第二，对孩子说正面语言的习惯需要持续地练习，没法一蹴而就，有时家长在给孩子说话时意识到了要使用正面语言，但没过几天又退回到旧的语言习惯里；第三，家长没看清说正面语言带给孩子的好处，所以觉得说不说没有多大关系。
哪些是正面语言？哪些是负面语言？孩子端一碗水走，你说：“当心，别洒了！”
这是负面语言；你说：“好好端，慢慢走，嗯，端得挺稳呀！”这是正面语言。
孩子写作业慢，你说：“快点写，再磨蹭，十点之前又睡不成觉！”这是负
面语言；你说：“我们要抓紧喽，提高效率，然后我们就可以去……”这是正面语言。
现实生活中，几乎所有的家长都是狂热的负面语言爱好者，似乎提醒孩子即将发生的坏事就是我们唯一的天职。
语言，决定思维模式
为什么说正面语言这么重要？
首先，幼儿对语言的接受常是片段的。比如：你说“小心别洒了”，他也能听懂“别”的意思，但他印象比较深的就是“洒了”。心理学上讲，我们所有人都对负面的事情印象更深，这叫“负面偏好”，是人类多年进化所致，因为这可以让原始人保命。对于孩子，就更是如此。并且当这种坏事情的景象在他脑子里蔓延开来，它就会在潜意识里影响行为。所以，正面语言和负面语言对孩子的心理暗示有很大不同。
我们常常会发现，你刚一提醒他别洒了，马上他就真的端洒了。这时家长还会接着说：“你看，我说什么来的？刚说完……”当然，也不能说孩子犯的错就是家长的提醒给搞的。但我猜想，有时，这种消极的心理暗示在一定程度上真的影响了孩子的行为—孩子少了信心，多了顾虑，自然容易发挥失常，所以这里的因果还真是难说清。
其次，正面语言是引导孩子向前看、向好的方面看；负面语言是引导孩子向后看，鼓励他瞻前顾后、担忧，甚至惧怕。所以，这也关系到孩子的情商发展。我们都希望孩子有乐观的思维方式，有勇于挑战、坚韧不拔、面对失败和逆境能越挫越勇的性格，而不是总有以安全、保险为做事动机的防御型思维模式。
语言就是外化的思维。我们大人的语言就是给孩子的思维方式在做典范。甚至，家长的语言，常常会成为孩子在未来很长时间里头脑中的内部对话模式。
在孩子幼年期，我们无意中的语言，塑造了可能影响孩子一生的意识或潜意识里的各种信念。所以，我们改变语言习惯，多从正面讲，以积极的方式去引导，少利用恐惧心理，少用坏事去威胁孩子，这是正面教养的第一步。
把“管”变成“给帮助和支持”
这并非意味着我们对孩子不能说一个“不”字。我始终主张，和孩子要“以诚沟通”。我们要诚于己，诚于自己的内心。但问题是，我们的这个“己”，常常需要优化。
我们很多人，是在自己父母的负面语言里“泡”大的。从小到大，我们自己的思维模式很可能就是典型的悲观者思维模式。如果不去觉察、改进，那么我们实质是在用过去艰苦环境下家长的教养风格对待自己的孩子。
另外，家长需要有能力审视自己的情绪和语言，搞清楚—你究竟是在和孩子有效沟通，还是借沟通之机在宣泄自己的焦虑恐惧。
太多时候，孩子很无辜地成为家长负面情绪的垃圾桶。然后当家长把自己的情绪垃圾倒好了之后，便开始责怪孩子的闹。想想，存了那么多垃圾，闹，那是孩子本能的保护性反应；不闹，您倒该担心了—那些垃圾迟早会在其他地方呈现出来，那将是更大的问题！
我们长要把关注点放在积极的事情上。这其实是教育中的一个大话题，这关系到我们怎样去理解教育。很多家长朋友问我，在这种情况下，我是该管还是不管？不管，他的问题会更严重；管，他就烦。我劝家长，彻底改变“管”这种想法，变成“给帮助和支持”。
我的建议里也常有这样的话：先放下这个行为问题，站在孩子的角度想想他的困难在哪，可以怎样帮他，可以给他哪些办法。
孩子出了点问题，不必惊慌，不必围着问题转，要着眼于基本建设，想想可以在哪方面多做点“扶正”的事情。
比如，孩子写作业磨蹭，做什么都磨蹭，我们要想的不是怎样去催促，去威逼利诱，而是教给孩子时间管理方法、增强他的学习兴趣，想办法给他有趣的事情让他盼着。
孩子胆小不爱交往，我们平时要在给他树立自信上下功夫，同时教给他交往技巧，多提供交往机会。
孩子看电视控制不住时间，我们要给他提供比看电视更有趣的活动，同时自己少看电视来做表率。
孩子撒谎，我们要改善管教方式，增强亲子间的信任度，让孩子可以在我们眼里安全地犯错误，同时满足孩子合理的需求；对不太合理的需求，认同孩子的感受和情绪。
孩子太黏人，我们要给他安全感，平时高质量陪伴，逐渐给他自己留一点空间，并多给他提供与其他家人和外人接触的机会。
孩子不讲理，我们要多关照他的情绪，并鼓励他说出自己的感觉和想法。
孩子总和小朋友打架，我们要反思在家是否太以他为中心，处处过于满足他；是否教给他社交技巧；是否培养过他的同理心；是否需要提高他的语言表第二章 养孩子千万不能养得内心软弱达能力。
……
总之，如果围着孩子的每一个问题转，只是表层的“教育”；如果方式不好，这就成了反向的力量。与此同时，家长还恰恰错过了进行真正的、深层教育的机会。这样，家长越来越焦虑，并且会无比沮丧地发现—自己已倾尽全力，但问题居然越来越多。
教养孩子，是良性循环还是恶性循环，就在你的一念之间。
总的来说，正面教育，并非让我们时刻小心翼翼不敢说话，而是要家长从内心有正面的、积极的态度。有了这样的态度，您说出来的自然就是正面语言，做的自然就是正面教育了。
文|转自罗玲的空间