凌晨一点半的泡面，吃的全是泪水的咸

袁先生买回来一堆泡面，放在厨房的柜子里。

于是就放任了我晚饭不认真吃，半夜里饿了（或者仅仅是馋），我会一边做自我批评，一边起来烧水泡面。

凌晨一点半的夜，我住的郊区小区，安静得似乎可以听到天上星星眨眼的声音。

小区一片漆黑，我肆意亮起厨房的灯，翻找起粮食来。

我是肉食动物，深夜里尤其嗜肉。然而我并不能从冰箱里翻出一丁点儿肉来放到我的泡面里。

但是并不妨碍我把泡面吃掉。

一口又一口的，满是坐火车的味道。

有一年，姐姐的宝贝女儿出嫁，去了很远的青岛。全家人都满是心疼，都想去看看她嫁的那个是什么人家，值得她如此背井离乡。

出发的时候，选择的是坐特快，一家人浩浩荡荡地，买了一箱泡面，就上了火车。

儿子说，太幸福了，从来没有吃过这么多泡面。

我也带着满满的泡面味完成了整个旅程。

那趟之后，我们再也不坐这么长途的火车，泡面就很少吃到了。

再然后，我越来越少外出。甚至都不外出了。

我似乎都已经忘了远行的味道了。

上周为了找一张三年前的照片，我翻完了自己前几年的朋友圈，发现一个小视频，记录了我那一段时间疯狂外出学习留下的火车票。

这样一看，还是挺震撼的，这实际上只是冰山一角，我是从我其中的一个包里掏出来的，还有些包里的还没拿出来。

这么一想，我有多久没有远行了？

今天跟袁先生报备周末要去上海，他说：“带女儿去吧！”

我瞬间石化。

就在今天，有一个网络上卖中药的朋友严厉地指责了我，说我只顾工作，不顾家庭，把孩子带生病了还不自知。

我虽然心里勉强地明白，她是无知，她在贩卖焦虑。但孩子生病了确实是事实。

然而我真的不顾家庭吗？

早上女儿抱着我的脖子说：“抱紧紧。”

一早上我都坐在凳子上，她也一直坐在我的膝盖上不下来。

停下大多数工作之后，她就越发粘我了。

只要她不下来，我就一直抱着。她就笑眯眯地看着我，蹭我的脸，搂我，拍拍我。

我很长时间都在自责，自责自己没有照顾好孩子，没有给孩子更多的爱。

但是除了自责，我一蹶不振真的有用吗？

最近又恢复了线下读书会，论语诵读和分享也一直没有停，读书的节奏慢了下来，方向却更明确了。

就在这周日的下午，鱼和渔读书会年度会员的开营仪式上，有个环节是“说出来的故事”。

人到中年，为人妻，为人母，为人女，加上中年工作的压力，有哪个女人少得了焦虑？

有朋友在讲述自己故事的时候失声痛哭。

我们除了拥抱，什么都给不了。

谁的痛苦最后不都是自己承担呢？

就在上个月，一个同学打电话给我说，想离婚了。感觉已经没有意义了。她在寻求帮助，又或者在寻求支持的力量。

要不要离，离了之后会面临什么，都是自己的事，没有谁能帮得了你。

但凡心中残存一丝幻想，都可能还要继续多受几年苦。

想不想得开，怎么做，都只能自己拿主意。

好朋友能做的，只能是倾听，听你的苦，让你说完好受一些，出主意，没有的。

人到中年，谁不是一身的苦难。

就像今天晚上的这碗泡面，明明都是旅行的味道，我却只吃到回忆，哪里还有旅行？

抬头望望漆黑的天空，这么深的夜里，多少人午夜梦回，枕边都是泪。

然而天依然会亮，天亮之后柴米油盐还要继续，孩子闹的继续闹，婆婆刁的也不会因为你这深夜痛哭会对你好一些，工作该忙乱的继续还会忙乱。

想要流泪就流好了，和着泪水吞下，再苦再咸，也还是会遇见明天的太阳。

干了这碗泡面，明天继续搬砖。