“我付出这么多，为什么ta不感激”：关系幸福，是舍得让爱的人“受苦”
作为一名从业多年的咨询师，我见证过无数来访者的真实故事，聆听过无数的困惑与痛苦。
如果真要总结出一条普遍适用的人生建议的话，我最想分享的同时也是让我受益良多的就是：舍得让你爱的人“受苦”。
这个建议也许听上去很不“正确”，怎么能让所爱之人受苦呢。
尤其是我们中国最讲究家庭的情感联结，对于亲近的所爱之人，我们充满了各种“舍不得”，尤其舍不得孩子吃苦。
父母常常会说：“我们多吃点苦，就是为了孩子不用再吃苦”，因此从小就给孩子吃最好的、穿最好的、玩最好的，连教育也不能输在起跑线上……
同时，高度的投入也意味着高度的期待和要求，为此怨声载道：“我这么辛苦，不都是为了你”“我为你花了这么多钱，你怎么还是学不会？”家庭充满冲突，甚至造成关系破裂、孩子抑郁等严重后果。
但如果我们都能学会舍得所爱的人“受苦”，这些不幸和悲剧，就不会上演。
为什么这样说？
不舍得让所爱的人“受苦”，会有什么后果？
我想分享来访者小A的故事，小A的家庭特点是：同样的父母，造就了一个独立的女儿和一个无法独立的儿子。
小A是位35岁的女性，也是一位姐姐，自小乖巧懂事，懂得察言观色。
因为家族有些重男轻女，所以她只能以更加懂事、贴心和听话赢得父母的关注和赞赏。
在父母眼中，她也是听话的孩子，不需要父母操心，毕业、工作、结婚、生子都相对顺利地完成，是父母的骄傲。
相比之下，比她小两岁的弟弟就“淘气”多了，弟弟考学一路不顺利，毕业后还需要父母接济。父母不仅担心他的前程，还愁苦他的婚姻大事。一说到是否结婚，弟弟就会和父母吵架。
双方一吵架，都会寻求懂事的姐姐的帮助，父母哭诉自己的辛苦，弟弟抱怨父母的不理解。
为了缓解父母和弟弟的关系，小A一方面站在父母的位置尽可能照顾弟弟，期望他能够独立，为此多次和弟弟发生激烈冲突；
一方面她又在父母面前为弟弟说话，期望父母看到弟弟的不容易和困难，改变和弟弟的相处方式。
无奈的是，不管小A怎么努力，父母不愿改变，弟弟也不愿改变，家庭里的每个人似乎都有不改变的理由。小A感到无能为力，深陷关系的冲突之中，左右为难，痛苦不已。
每次和父母、弟弟沟通，都是一番唇枪舌剑，彼此都会深深地受伤。
经过一番挣扎，小A鼓起勇气走进咨询室，她不想再如此痛苦地夹在父母和弟弟之间，但她也舍不得眼看着亲人之间血淋淋地互相攻击。
在咨询过程中，小A终于意识到，自己被深深地卷入到父母和弟弟的互动关系中，太想要替他们解决问题。面对弟弟时成了父母的化身，面对父母时又成了弟弟的替代，所以既做不好女儿，又做不好姐姐。
同时她也看到了是父母和弟弟的互动模式造就了他们纠缠的关系，并非是某一个人的过错，更不是她的错。
认识到这些，她才有可能卸下不属于自己的重担，放下不属于自己的痛苦。
舍得让爱的人“受苦”，是把生命的责任和自主权还给对方
每个人都承担着自己生命的责任和自主权，我们不能够代替任何人活他的一生，我们也代替不了。
这里的任何人，既包括父母、孩子，也包括伴侣、朋友等等。
在小A弟弟的成长过程中，要和一个光芒四射的姐姐竞争是很有压力的。
弟弟很少获得父母的鼓励和肯定，几乎都是被批评和指责：家里东西坏了是弟弟搞的鬼，成绩不好了是弟弟没有努力……所以弟弟很少像小A有自主决定自己事情的机会和空间，在父母眼中他永远是那个不够成熟、长不大的小男孩。
弟弟的不省心，其实是在跟父母联结和抗争，他既需要父母的照顾又想要独立和被信赖。
小A的父母认为儿子淘气，不舍得儿子“受苦”，于是包办所有可以为孩子做的事，哪怕孩子早已能自立，仍觉得他没有结婚就是没长大的孩子。
在他们的观念里，小A事事让他们放心，他们便可放手相信女儿；儿子事事让他们提心吊胆，所以没有信心给儿子空间，哪怕是儿子的职业发展方向，父母也要参与，生怕他走了弯路。
小A呢，因为有父母的相信和支持，在学业和事业上都顺利实现自我独立，但在情感关系上，很容易被卷入冲突中。因为她太想要去做些什么证明自己，以此获得别人的肯定。
小A的痛苦正是在于她想替弟弟承担一切，这种承担看似无私，实则是剥夺了对方为他自己的生命负责的机会。
因此，舍得让爱的人“受苦”，就是不代替对方去解决他原本要承担的责任或问题，把生命的责任和自主权还给对方。
每个人都需要成为他自己。
小A弟弟与家人的抗争，无非是想要自己的事情自己说了算；
小A父母对孩子的担心，无非是想让孩子长大成人，独立自强；
小A想要的，也不过是成为一个贴心的女儿、懂事的姐姐，一家人和睦相处、其乐融融。
每个人都没有错，每个人都希望对方活成自己期待的样子，正是这样的期待压缩了对方成为自己的空间。
不能成为自己，要成为别人眼中的样子，这是一件多么痛苦的事情，内心要承受多大委屈和压力呀！
这样的期待也容易让我们看不到对方本身作为人的部分，剥夺了对方成为自己的权利。人生一世，若是不能成为自己，岂不是白来世界一遭？
也许会有人说，对对方抱有期待，这是错的吗？
当然不是，只是我们要区分：这是我们将未实现的梦想加诸于对方身上，弥补我们自己的遗憾，还是真的是对方想要的？
若是你的期待和对方的憧憬正好一致，皆大欢喜；若是恰恰相反，你想让他稳定，他却一直想要自由，那时切切记得：把生命的决定权还给他自己，我们可以提建议、帮助分析，但决定权一定要在对方手上。
如何做到舍得爱的人“受苦”？
a. 改变认知，相信自己，也相信对方
也许有人会说“我要是不管孩子了，他走歪了怎么办”。
人的生命就像种子破土生长，需要大地滋养、阳光雨露，但没有谁可以代替种子本身的生命力去破土萌发。
要知道，没有一个孩子不愿意成为一个挺拔向上的人。
小时候我们精心照顾孩子，是因为他们没有照顾自己的能力。随着孩子逐渐长大，我们就要学着放手，一点点把原来“包办”的孩子的责任还给他们，这才能教会他们自立、自强、自我照顾。
有一句话是这样说的：“世界上所有的关系都是为了靠近，唯有父母之爱是为了分离”。
既是说父母对孩子的深爱，又在说最难放手的其实是父母。父母能把命都给孩子，可想而知放开孩子的手难度有多大，因为放开似乎意味着分离、断联。
电视剧《小别离》中就有一幕，孩子一离家，父母就异常失落。
虽然放手很难，但却是必须的，这是父母和孩子共同的修炼。
给孩子空间和机会，相信他哪怕与我们设想的样子不同，也能活出最精彩的自己，就是送孩子最大的一份底气。让孩子知道，无论自己如何，父母都为自己兜底，这也是孩子最大的安全感。
b. 提升觉察力，清晰化边界感
父母舍下了内心的不舍，孩子才能得到真正的成长。
一直躲在父母庇护下的孩子，会缺乏独当一面的“我能行”，在大事来临之际无法独立承担。
好的父母，不是对孩子照顾得无微不至，而是要教给孩子安身立命的本事。
这就要求父母们要觉察内在的情绪及情绪背后的需求，不用情绪绑架孩子，不让孩子替我们弥补遗憾。
虽然父母生养了孩子，但从孩子出生起，就和父母有了发肤之别，这就是最起码的界限。
从此孩子是独立的个体，有独立的思想、情感和对世界的认知，孩子需要被父母允许、祝福、鼓励、支持……
倘若父母能够清晰区分哪些是自己的，哪些是孩子的；哪些是孩子需要的，哪些是自己能给的；能够不干扰、不侵入孩子的边界，又能适时地支持、理解自己的孩子，那将是再幸福不过的事情，对孩子、对父母都是如此。
c. 如果伤害已经造成，应及时求助心理咨询
像小A一样，如果伤害已经造成，已经深陷痛苦，最好的方式是求助心理咨询。
被困的时候，我们很难保持冷静，仅靠自己的觉察和思考也无法解脱，需要专业的指引才能走出困局。
就像当你迷路时，一味乱窜只会更迷失，而如果能遇到一个有方向感的人，不仅会帮助你分析为何会走到这里，还能给你指引真正属于你的方向。
心理咨询的意义，是帮助我们觉察自己的行为模式，去区分哪些是自己的责任，哪些是别人的问题，并且和所爱之人建立良好的边界，让我们既有力量去承担自己的生命，也有勇气能给予别人信心。
真正幸福的、持久的亲密关系正是如此，你在其中能做你自己，对方也能活成他想要的样子。
当你置身这样的关系的时候，你会发现，原来自己和对方都有无限的潜能，你们彼此滋养，彼此扶持，活着也会成为一件无比幸福的事情。
注：本文故事已获来访者授权，并均已加工处理，模糊了隐私信息。
作者介绍
浮慧慧
▷国家二级心理咨询师，注册系统心理师
▷从业9年，积累个案时长1408小时+
▷擅长咨询方向：个人成长、婚姻家庭、情绪管理
▷擅长疗法：心理动力取向、整合取向、叙事治疗、团体咨询
▷咨询风格：温暖耐心，温和而坚定
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为什么想成为咨询师：
心理咨询是我非常热爱的职业，从2009年接触心理学至今，我从中获益良多，有了很多改变，变得独立了，看到了自我的价值，与父母的关系解开了小时候被寄养的情结，在自己作为妈妈的过程里获得了更多的力量，更确信我要什么样的人生，我要怎么样快乐地活着。我也非常乐意把自己学习到专业和体悟到的成长经历回馈社会，因为每一个生命都值得被好好倾听、好好对待。
咨询设置：
心理动力学取向，每周1-2次，每次50分钟，准时开始和结束。前四次为初始评估阶段，根据双方商定的咨询目标确定大致次数和频率。
若需调整时间或取消咨询，请至少提前24小时联系确认；在来访者未提前24小时取消或更改时间的情况下，迟到及缺席仍需要交付足额咨询费用。
写给来访者的话：
人生之路，若有幸与你同行一段时光，我倍感珍惜，也愿倾心陪伴你共同领略内心的风景。也许会看到一路泥泞的不易、跌跌撞撞的伤痛，也许会品尝雨后彩虹的美丽和坚持不放弃的自己，也许还能看到从未看到过的自己......勇敢做自己，不是一件易事，但一定是件有意义的、值得尝试的事。
来访者评价：