熊玲：为谁抑郁为谁落泪
诗雨的求询：
熊老师您好！今天我是无意中看到了你的博客，看到了其中一篇抑郁症的文章，深有感触。
我已而立之年，从小到大一直非常顺利，大学毕业后当了老师。那时候年轻气盛，非常自我，自己找了一给对象，家里人不同意，因为他爱赌博，我却太幼稚了，总想能改变他，坚持与他结了婚，生了孩子。结果就是自己非常痛苦的生活了五年，还是结束了这段婚姻。
离婚后我一心教书，教学取得很大的成绩，多次获奖。
不久经人介绍我和现在的男友交往。他刚离婚两个月，有一个两岁的男孩。没有想到，这就是我噩梦的开始。
我们交往后，觉得都比较合适，两家家长也都是一个单位的，开始我父亲不同意，因为都知道他妈是一个泼妇，非常难缠，但我俩都愿意，爸爸最终没有说什么。去年底，他给我打电话说他前妻给他打电话了，问他们还有复婚的可能吗？他说绝无可能。因为这件事，我专门问他，我说我们感情浅，为孩子想，如果有一丝希望，我希望你还是考虑复婚，你考虑好慎重答复我。他没有犹豫，直接说没有可能了。
后来我们就在一起了，就是房子没有装修好，还没有办手续。今年初我怀孕了，人流后7天，有一天中午在他父母家，他妈和我有了冲突，我总觉得是老人，就是不对，我也不能和老人争吵，可她越来越欺负人，说我就不喜欢你们知识分子，有话不直说。我能说吗？因为她无理，我不同意她的观点，但我不能说呀！她的老公和儿子都不敢说的，以前她和那个媳妇是常常对骂的。他前妻离我们住家较近，常带着孩子来纠缠，与他和他母亲争吵。在这样的环境我很是生气，许是压抑太久发展成了抑郁。去年夏天，我很严重了，我的父母问过他，说我现在生病了，他还愿意吗？他说是愿意的。而且我父母坚持他把我生病的事情告诉他父母，他一直瞒着，并且催我领结婚证，我说我这样，不能害你，坚决不领。在巨大的压力下，我承受不了了，割腕自杀了一次（这里还有庸医的误导），这样父亲和他带我去了大医院看病，我就稳定了。
我刚出院，他父母知道了，坚决不同意我们的事情。我想让他坚持，他说他坚持的事情在他父母面前从来就没有成功过，说他父母坚决不同意，他又怕我不肯分手。本来我想给老人亲自解释一下的，看到他这样，我就同意分手了。没有想到的是，我家没有说任何的话，他妈却见人就说：xx是抑郁症，都要自杀，我家能要这样的媳妇吗？ 听到这样的话，我真的受不了，我真的没有伤害你们，你家自私的行为，我家接受了，却为何要这样伤害我？
几个月前，他们复婚了，熊老师，你能告诉我吗？我真的不如这样一个女人？从分手到现在快一年的时间了，我至今无法走出这个阴影，非常痛苦。我该怎么办呢？我还有一个7岁的女儿，想到她我就难受，孩子已经没有了父亲，我再这样，孩子太可怜了，帮帮我！
回复：
看得出诗雨是一个内心丰富，有个性有思想，事业有成的女性，不幸遇到了很多人经历过或正在经历的情感痛苦。或许，人生在世最躲不过的是情感之苦。对此，究其原由和寻找解决办法，我们的文明或理性显得那么软弱无力。这是否提示我们，当情感困难来临，我们只有不讲理地去接受？当我们相遇不讲理不讲情的对象，要么坚决坚持自己的理，而坚决不理睬他的非理，要么远离非理者？当然要做到，又绝非是“说”这么轻松。
根据诗雨的情况我想与你探讨的是，你的抑郁为何而生，你的眼泪因何而涌？
诗雨的痛苦与愤怒相连。从表面看，你的愤怒之一是“我真的没有伤害你们，你家自私的行为，我家接受了，却为何要这样伤害我”。既然你了解并界定他及他家人是蛮横无理、自私的人，就需要追问你自己：他们为何要伤害“没伤害他们”的你？你的被伤害感，是否正是你家“接受了他们的自私”但实际不是真的接受？你因何与他有缠绵悱恻的情感纠葛？更需要弄清的，究竟是他在伤害你，还是他的父母在伤害你，还是你心中的怨恨在伤害你？
要追问的话其实有很多。我只想对诗雨说声，如果你是清醒和自满的，谁也伤害不了你。这并非我不同情你的遭际或责备你的不是，也并非想为他们的无理辩解。而是想指出，往往受伤者容易忽略，如果苦难是他人的“坏”所致，那肯定有受苦者本身“自愿”的配合。“自愿”类似某种志愿者，在冲突的婚姻关系里，象征受伤害一方无意识充当了富有牺牲精神的拯救者。只不过，这种牺牲与付出背后有心理平衡需要的强烈渴望，当面临对方的反应与你的“牺牲”意图相悖时，挫败感即临。人的压抑或抑郁情绪，正是来于情感挫败下怨怒的累积。
从诗雨的第一次婚姻看出，你是有想法的性情中人，个性里有认真执著、不服输的拗劲，这是你的优势，也是你在关系里“制造”不平衡的因素。因为这个因素，它一方面容易令对方有压力感而滋生对抗情绪，另一方面它又是驱动你要拯救对方，如懒惰、赌博等行为的动力。当然你的优势和你的善行并非有错，而是有时候我们对人和事的看法以及处理方式制造了问题。比如，你认为前夫的好赌是恶习（不知是他与你婚前就有的爱好还是婚后的行为？），依你的个性与价值观必然要帮他改邪归正，他在你正义的态势下，其心理会感觉自己是一个很糟而被你改造着的恶人。
如果你改变他的努力一再落空，不一定是他太顽固，应考虑，可能与你只顾发泄你对“他赌博”的愤懑，没顾及他内心的苦楚或真正需要什么有直接相关。这也反映了你们的婚姻关系，是强与弱、指教与躲避、否定与反否定的配对关系。这样的关系里，你的抑郁和眼泪，不能不说你是在为自己的善良遭遇无赖的哀伤，你后来的生病，不能不说是你压抑了自己正义的付出无回报的愤怒爆发。
再比如，你认为现在的男友他妈“见人就说：xx是抑郁症，都要自杀了，我家能要这样的媳妇吗？听到这样的话，我真的受不了”，说明你自己也讨厌或不能接受抑郁症，否则你不会听到别人说你抑郁症会那么受不了。既然他们很自私、爱背后乱说，那你的伤害感也与你缺乏自我信念有关。如果你能这样看待：“抑郁是人常见的情绪，我曾抑郁过，抑郁得想要自杀，那又怎样，现在的我不还是好端端的？他们怎样做，都改变不了我完全可以作主我的情绪”，那么别人的言语就不存在任何意义，因为你是生活在了你自己的心中。
如果你说我做不到这样看问题，因为他们还继续在背后伤害我呢。那么，你现在的抑郁和眼泪，不能不说你是在为你的自尊败给了他们而不平，是为自己的面子失落而悲伤而不依不饶。
诗雨的愤怒之二，“我真的不如那个女人吗”！如果你清楚你是怎样的人，也知那女人是怎样的人，何须把自己和她相提并论？或许该女人更适合你眼里的自私无理的他。
这里谈一点关于你和他。你说“我想让他坚持，他说他坚持的事情在他父母面前从来就没有成功过，父母坚决不同意。他又怕我不肯分手。看到他这样我就分手了……”这看出他的婚姻是由他父母在决定。而你是否清楚，他真是一个不能自主的人，还是真有想与你分手之意？如果是前者，除了说明他是由他父母塑造成了一个依赖、服从、缺乏独立当担、活在原生家庭的孝顺儿子，还说明他现在复婚或与人联姻的目的，是在为父母找媳妇而非为自己。那么诗雨可以谅解他的心理退行，当一个婚姻中男人还是“儿子”状态时，他只能依附母亲的强大与控制，而无能对你有保护，对婚姻尽责。如果是后者，说明他借“父母坚决不同意”来掩饰他羞于表达本意的冲突，这样可规避他抛弃你的内疚。那么诗雨是否可以接受他的选择？理论上这是不由你的选择，只能去接受，而你感情上种种不平衡的恨，就需要你用时间和理解来消化它。
诗雨的愤怒之三，“至今我无法走出这个阴影，非常痛苦”，仍说明你深埋着对他和他家人的怨恨，阴影就是怨恨之情。你憎恶被他们伤得太深，害得太重，但你想走出阴影就必须是你自己学会释怀怨恨，除非你执迷痛苦，或没有走出阴影的意思。
你“想到7岁的女儿，已经没有了父亲，我再这样，孩子太可怜了。我该咋办呐？”确是最应考虑的。知怎么办，需先了解自己“我为什么而活”之类，如，我究竟要什么？我为谁抑郁为何愤怒？我为了什么，为了谁而要结婚？当你比较清晰这些以后，就有可能去接受，甚至承受如何活的种种方式。
知我为什么要，要什么？是对目标方向确认，就如一个司机出发前，他必须知道他要去哪里。不过当人心处躁郁时，注意力总指向各种担忧、我该咋办，而忽略了看清问题的本质。思考、定位你的人生价值与目标，就是你目前要紧的办法。
一个人不清楚他痛苦的真正原因，或不知道他究竟需要什么，他为解痛而问“我该咋办”也仅仅是“我在痛苦”本身的一种盲目呼喊。看似你也在痛苦挣扎中作了许多努力，比如你宽容他、跟他分手等，但你还是那么抑郁那么痛苦，本身也提示你，怀恨做努力是难达解痛之目的。
诗雨真要为走出阴影寻找到办法，真要为了孩子不可怜，你不郁闷，除了要思考我们前面所分析的以外，还需要你放下对他及他父母的恨。因为抑郁是来自对他人不给爱的敌意。若说你为他们的所作所为而抑郁，还不如说你是在为你不被爱而义愤，在为你又成了“牺牲者”而伤感落泪。
而孩子是否健康成长，重要的是她跟谁在一起的监护人的心理状态、以及抚养方式是否健康。所以诗雨，当你真正接纳了你自己，真正宽容了他们的作为，你的状态好了，女儿自然有了好的关系环境。