你所给孩子的，未必是他所需的，中间还差一个“尊重”

导读：这是百篇【亲子教练日记】的第十五篇，我会秉承【少说道理，多讲故事】的原则，从日常生活中家长急于解决的具体问题入手，聊聊青春期的孩子教养中，身为父母的酸甜苦辣与教养盲点，今天聊的主题是《你所给孩子的，未必是他所需的，中间还差一个“尊重”》

作为父母，从你有孩子的那一刻开始，有一种心态就在你的内在滋生着，那就是补偿。

所以补偿就是曾经的缺失或匮乏，一旦有了机会，我们就想把它弥补回来，大部分父母在养育孩子的时候都深陷到补偿的心态中。

很多家长老是担心孩子爱玩、爱上网，但是不爱读书，成绩会不好，于是他们常常问要怎样让孩子爱念书？怎样让孩子玩手机有节制？

事实上像类似这样的提问，其实就是家长补偿心态的一种体现。

现在叛逆期孩子的爸爸妈妈，大多数都成长于那个整体物质环境并不充裕的70年代，当年我们父母总有一方常年在外工作，或因为家庭生活压力忽略我们的心理感受。

于是，我们大多数70后就成了精神上的“留守儿童”，早年的亲情缺失和教养缺位，一直困扰着我们的成长。

当我们长大成人并为人父母的时候，这种缺失感已经刻在身体里。

当我们养育自己的下一代时，就会无意识地、无条件的、过分地给予孩子关照，以此来寻求心灵的补偿，满足自己心底深处的内在小孩。

这也是目前许多叛逆期的孩子父母亲教养孩子的现状，整天把目光锁定在孩子的一言一行，看上去是在负责任地爱孩子，但实际上是满足自己内心中的各种匮乏感。

这样的孩子父母亲，我们称之为“鸡娃型的父母”。

可是，孩子都有自己的生命蓝图，有他自己内在的导引。

你认定的孩子种种不听话叛逆的行为，其实是孩子真实呈现给你看的，经常是你内心没有处理完的功课。

父母亲会因为自己童年经常得不到的、自己有遗憾没完成的，而想在孩子身上不断补偿回来。

这也不能说不对，但长大后孩子可能会恨你，因为他发现社会不是这样。当你在补偿你的孩子，其实是你内在没有做好整合。

因为自己当年没有得到，所以你想给孩子最好的，但真的是他需要的吗？

所以你要花点时间，先好好反思一下自己生命中各种匮乏导致的"空洞“，再去弥补自己当年没有得到的遗憾。

这是你成为智慧父母必须走的唯一之路——自我疗愈、自我觉醒，这样你才有较充足的教育储备与能量去胜任当下的父母角色。

这里，我建议你开始去做一两样当时想学而没去学的事情，而不是将所有的寄托全塞给孩子，如此一来你的家和孩子的将来才会健康。

如果你是一个焦虑担忧的妈妈（爸爸），源自没有满足自己内在的匮乏，那么你的孩子也难以成为”杨柳依依“、”草长莺飞“的阳光少年，你做再多的补救也没用。

孩子与父母之间的亲子关系互动，我认为一定要先建立在互相尊重的基础上，再来谈怎么想、怎么做、怎么说才是真正爱孩子。

首先，你要学会尊重自己，来疗愈那个童年听话懂事的自己隐藏在内心的”空洞”，这样你才能在跟孩子互动中，自然而然地真实表达出尊重孩子。

比如：“孩子啊，你玩手机时间好几个小时了，我有些担忧，我希望你能放下手机去念点书啊，但这只是我的建议，你也可以不按我的意思去做，因为读书这件事是自己该去负责。”

然后，你要让孩子如何学会尊重你这个妈妈(爸爸)，不要让孩子觉得父母亲所有的付出是“理所当然”，这样会把你的孩子宠坏，最终你们会变成孩子的奴隶，也表示你没有爱自己。

比如：“孩子啊，你想买台新款手机的要求，爸爸知道了，但我现在还没法说服自己，毕竟你这个年龄有手机后，我会担忧你的学习会被影响，不过我现在可以听听你的想法，好吗？”

亲子关系建立在互相尊重的基础上，会让孩子感受到温暖，感受到父母其实是很重视自己的，就不会那么容易烦躁不安。

当然，要想做到这点，你得通过自我尊重与自我信任来爱自己，一个没法爱自己的爸爸妈妈，养出来的孩子将来一定会很糟糕。

你以为给孩子的已经是最好的，可是他未来会死得很惨：他有可能会很自私，只在乎自己；另有可能会过度压抑自己，完全没有自我，而去迎合讨好所有的人。

所以很多小时候是小霸王的孩子，到长大后，都会变成被人瞧不起。因为他们进入社会无法适应，就把自己放低，去讨好、迎合别人，无法做到不卑不亢。

那什么叫“不卑不亢”？

我有我的权利，与别人互动时，不觉得有什么自卑，也不觉得别人都要听我的，这叫作“互相”。

这是很多父母教养中常犯的毛病，当孩子小时没教会他们要“互相”，跟孩子说话时也没有觉察到“互相”，很多东西都觉得理所当然。

但孩子长大后，发现这个社会没有跟他理所当然，因此受了很大的伤，却不明白发生了什么，为什么大家都不听我的？为什么大家都不像我的爸妈任由我差遣？

在儿童心理学里面，当一个人的需求满足可以被延迟的时候，表示这个人将来在社会上成功的机率越高。

因为他会比较成熟，懂得等待、忍耐，也比较能配合他人。

孩子的需求可以被延迟，表示你可以跟他沟通、讨价还价，诚实地告诉他什么原因，学会体谅。

当你们常常问我，怎样让孩子爱念书？怎样让孩子玩手机有节制？

你有没有想过，这样的提问就是把自己内心的平安建立在自己的孩子身上？这样的想法就意味着你把灵魂安放在孩子体内？

当你这样想、这样问的时候，就代表着你根本无法做到“不卑不亢”，反而你内在的自卑和低价值会让你面对孩子“时卑时亢”。

我经常的回答都是：“你能接受自己有一个不愿意念书的孩子吗？”，“当你的孩子整天玩手机时，你能允许自己生气或焦虑吗？”

如果你不能接受，还时常想怎样才能不焦虑，其实那是你没本事——你并没有意识到爱自己是多么重要！而且爱自己就必须先体验到自我的尊重！

你如果不能把追逐孩子的目光拉回来，放到自己的身上，去好好想想这些对孩子的期待是怎么来的？藉由这些期待，我面临着自己哪方面的内在匮乏？

如果没有这些觉察，你就会无意识地使用父母过往爱我们的方式去对待孩子，当然这一切背后的动机都是基于你的补偿心理。

于是，很多叛逆期孩子的父母就会慢慢活成自己曾经最讨厌的那个人样子。

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作者：壹心大哥，叛逆期亲子关系教练，父母心灵成长咨询顾问，70后禅修者，1对1指导叛逆厌学的孩子父母在智慧教养方面，不仅知道并且做到！