上幼儿园迟到，园长竟然说没关系，比这更重要的是...
小D现在是坐校车去幼儿园的，校车因为路线的改变，接她的时间从原来的8点15分变成了7点50分。几周前，因为天气转凉，太阳出来的晚，等到小D醒了开始叫我起床时，我一看时间都常常已经7点半了。
我从小是所谓的“乖学生”，根深蒂固地觉得不能迟到，于是你们可想而知，我们早上会有多匆忙。一匆忙后，很多事情都不得不“打折扣”了。
以前小D是自己吃早饭的，但会比较慢，通常要花半小时，现在就改成了我喂她，她只要张嘴我往里面塞就好了；
以前出门时小D会自己学着穿上外套，尝试把袜子、鞋子穿上，还要背上自己的小书包。因为技术不熟练，我有时还会手把手反复带着她练习多次，现在全部都是我帮她穿了；
以前我会让她自己走下楼，我和她手拉手一路唱“上学歌”一路和邻居道别，有时还会停下来，小D语法混乱地和邻居说， “I want to school. Going to shoolbus. Dorothy happy.”，现在我不得不抱着她百米冲刺下楼，总是掐着点最后一秒送上了校车。
这是九月初开学的第一天，小D在等校车
有一天早上，尽管各种努力，我们还是错过了校车，不得不打车送小D去学校。送完小D后，在楼下遇到了幼儿园的园长，她看了我后微笑地邀请我去她办公室喝杯咖啡。这时，我才意识到自己一身家居服，架着一副黑框眼镜（隐形眼镜来不及戴），其实脸都没洗（当时想着送完小D我赶紧上楼梳妆打扮），竟然有一些局促。犹豫了几秒，我还是答应了。
到了办公室，园长递上咖啡说，“很慌乱的工作日早上啊，不是吗？”我有点不好意思地接过了话茬，说，“是啊，女儿现在每天起的晚，我们经常来不及赶上校车。”
“那你肯定感觉每天早上压力很大吧。”
“是的呢，不仅压力大，我还妥协了很多了，她现在早饭要我喂了，不再自己穿鞋子穿衣服了。”
“那Dorothy一定很开心吧，自己终于有机会休息一下。”
“哪有，我越着急她动作越慢，也不知道怎么搞的。”
“以前有这样吗？”
“以前她自己做这些事，反而配合度很高呢。”
“是吗？为什么会这样呢？孩子还是同一个孩子啊，哪里有了变化？”
园长的这些提问让我产生了深思，是啊，小D还是那个小D，难道只是因为晚起了就一切都变了吗？园长和我分享了一个观点，也是她多年教育生涯中一直发现，很多家长都会打着为了孩子的好的名义（比如我为了小D不迟到），却不经意间犯了很多错误，而且关键孩子还不领情。
错误一：代劳
园长说，常常会有家长抱怨，孩子上了小学后总是磨蹭拖拉，起床慢、写作业慢、有时连吃饭也是嘴里含着就是不动。其实根本不是孩子上了小学后变磨蹭了，而是上了小学后很多家长才意识到了“标准”，原来这些事都是需要孩子自己去做的。但小学前，很有可能都是父母代劳的。
孩子没有经历过练习的阶段，没有意识到这些是他们自己要做的事。能力和意识上都没有做好准备，却一下子有了很高的要求，人的本性就是，当自己做不到时，就会本能地逃避，这也就变成了我们成人眼里的“磨蹭”。而我因为希望小D上幼儿园不迟到，也在不断地去剥夺这些本该她自己做的事，这个趋势很危险，慢慢地，孩子就会“退化”。
错误二：催促
我们眼里的孩子动作慢，其实是相对的，相对于我们自己的标准。殊不知，这也许本身就是孩子该有的节奏。他们需要花时间去体验一切我们都习以为常的活动，我们觉得只是吃饭，对孩子来说，这是他们在体会食物的颜色、质地、味觉、这是他们在协调大脑、手臂和嘴巴、这是他们在练习使用语言来表达食物的美味。这些对于小小的他们来说，都是需要花时间的。
当我们不断地在催促时，我们打破了他们自有的节奏，干扰了他们正在进行的一系列活动。而更关键的是，当我们在催促时，其实是我们自己对自己节奏失控的焦虑，而如果长期以往，我们的这些焦虑就会转嫁给孩子。这就容易出现两种极端，孩子要么也同样变成了容易焦虑的人；要么就会更加拖拉来反抗父母的这种催促。
那难道小D上幼儿园迟到我就不该管了吗？当然不是的，但所有的管的起点应该是改变我们父母自己开始，而不是一味地催促代劳甚至责怪孩子。
提前计划
成年人一定比孩子更有时间观念的（这也是为什么我会着急），但这个时间观念应该体现在我们自己的提前计划。这里计划有两方面。首先，我们自己先提前安排好自己的事，像之前的早上，我都是又要忙自己又要顾小D，一旦时间来不及了，我就会两头顾不上，还会出现自己情绪失控。现在我会提前起床，先把自己收拾妥当，再把小D幼儿园要吃的零食盒和水杯准备好。
其次，如果我们认识到让孩子“慢慢来”的重要性，那我们就该提前预留出这些时间给孩子，这就意味着也许我们需要早点叫醒孩子，更意味着晚上要早点入睡。比如小D，我估计了一下，让她自己慢慢吃饭、自己尝试穿鞋穿衣服，一路慢慢下楼和邻居问好，这些让她舒舒服服慢慢来大概要1个小时左右，那我现在就会定上闹钟，每天7点准时叫她起床。
适当让孩子承担迟到的结果
这也是园长特别强调的，育儿的一个大忌就是不愿意让孩子自己承担后果。比如，我宁愿每天早晨紧张焦虑，却从没想过让小D体会一下迟到的后果；比如，我们宁愿在吃饭时哄骗打骂，却从没想过让孩子体会一下挨饿的后果。
孩子是最活在当下的，他们没有体会过后果，他们是无法理解为什么当下父母对我有这个要求。他们体会到的只是当下我们作为父母的紧张、焦虑和情绪失控，这是他们不喜欢的情绪，自然他们会逃避；他们体会到的只是当下我们想要控制他们，这是他们不喜欢的行为，那自然他们就会反抗。这就是为什么，我们越着急，孩子越磨蹭。
园长问我，想象一下，小D真的迟到了什么后果呢？其实一次迟到也没什么大不了的。也许小D自己会发现自己错过了在操场和伙伴们玩耍的时间，也许你们就可以一起制定一个行动计划，这一定比你单方面紧张有效果；说不定你还可以引进“时间”的概念，这一切都是多么有教育意义啊。
这是我最近的一个神奇早晨，和园长的一段谈话，影响我的不仅仅是关于小D幼儿园迟到这件事，也让我对自己的育儿方式有了进一步的反思。
不要把自己的节奏强加于孩子，尊重孩子内在的节奏；
着急焦虑的家长，常常是自己对自己的节奏失控了；
让孩子可以从容地按照自己的节奏，去探索、去体验、也包括去承担后果；
这才是真正陪伴的意义吧。
大J叨叨叨