亚凌随笔：走出“原生”才能获得“新生”
【张亚凌，《读者》等签约作家，《语文报》等专栏作家。小小说传媒签约作家，数十篇美文被选作中、高考试卷，收录进寒暑假作业及多种课程辅导资料。出版散文集《时光深处的柔软》《岁月，芬芳了记忆》《草也有自己喜欢的模样》《有多深爱就有多美好》《为你摇响一串风铃》《努力，只为不辜负自己》等，散文集曾获“叶圣陶教师文学奖”“杜鹏程文学奖”。】
随笔
都从泥泞里走过来，却走出了不同的形样。
走出“原生”，
才能获得“新生”
文∕张亚凌
年幼时的你面对的家庭，千疮百孔，无法给你遮风挡雨，倒是可以随时给你带来狂风暴雨。你一日日浸染其中，是感到呼吸困难想急于摆脱，还是麻木到习以为常？美国著名家庭治疗大师萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。
——写在前面的话
LN是我最最接地气的良师益友，看着她，我常常调整自己的言行及方向，努力靠拢她，力求成为她那样自带光斑、走到哪里都是一片美好的人。
我曾去过LN的家与办公室，家里的阳台上，办公室的窗台上，都是蓬蓬勃勃的绿植，或借助外物攀援而上，或自然下垂摆动，很是养眼。细看，是养在水里的红薯长出的枝蔓。
与她的聊闲中得知，她的网名、微信名、QQ名、简书名都是“红薯苗”。我调侃，就那么喜欢红薯渴望成为一株红薯苗？LN笑道，一个个被我遇见并得到善待的红薯，也可以自成美景。
心里豁然开朗：哪里只是红薯，我们对一切的态度及方式就决定了最后的结果。
LN说，我是从农村走出来的，过去不只是美好，还是常常想起过去。想起过去就很羡慕农村地里的红薯，看那枝枝蔓蔓肆意生长，多幸福……
她静默或说话，我都喜欢看着她。看着她，你的脑子里会不时地冒出来“温暖”“明媚”等等美好的字眼儿。她又写得一手好文章，简约又不陷于肤浅，美好又不哗众取宠，看她笔下的文字，你会觉得字随心走的人儿优雅而高贵。
跟LN在一起，我常心生嫉妒，老天，你何以如何眷顾一个女人：
肤色是欢喜的亮泽，没有岁月留下的沧桑；性格是总让人想亲近的温润，不见生活的焦躁；独生女名校毕业好工作，典型的报恩来的孩子；爱人是一所学校的校长，敬业又顾家，看着他，你会心生感慨‘好老公都是别人家的’；LN自己，工作风生水起，那个行业里所有的荣誉，从市到省乃至国家，都收获了……
她身边的种种迹象似乎表明，她是“小时公主长大皇妃”的标配。
然而事实是——
LN的童年并不幸福，或者说有些痛苦。
母亲性格暴烈，她跟姐姐一句话不顺母亲的耳，那一刻母亲手里拿着什么或手边有什么，都会直接摔过来。母亲不考虑会不会砸伤孩子，孩子能不能受得了，那个过程没有丝毫缓冲，突如其来。只是LN说她从来不哭不喊，怕邻人笑话。她跟姐姐常相互安慰，没眼色，母亲心情不好她们又偏偏踩雷。
LN说，心惊胆战的事防不胜防，凡事小小心心努力去做，还害怕母亲不高兴。她们从来不会奢求母亲说出半句肯定，母亲不生气就是最好的结果……
LN说时一脸风轻云淡，微笑着，好像说的是别人的往事。她说有一次跟姐姐在姨妈家，看着姨妈给表妹轻轻柔柔地梳头，她俩满脸羡慕，而后耳语，“妈都没给咱梳过头”。
听到这里，我鼻子发酸，迎上去的依旧是LN暖暖的笑。
LN说，我父亲在外面工作，是吃公家饭的，我们家应该比别的家富裕一点，可我们从来没有幸福的感觉。跟母亲在一起，觉得压抑；独自时，又觉得憋屈。她说自己还在很小的时候，看着母亲就暗暗发誓：自己将来做了母亲，绝不能是那个样子，绝对不会打骂孩子。如果是女孩子，一定把她视作小公主般疼爱。
LN说自己努力上学只为离开那个不满意的家，天道酬勤，35年前她考学成功。一离开母亲，她就竭力活成了自己喜欢的样子：凡事努力，平和优雅，温柔耐心。
LN说她感谢老天，真的给了自己一个小公主，自己爱而不放纵，疼又严要求。她们不像母女，更像闺蜜，以至于LN感慨，一个女人一定是上辈子积德行善，这辈子才会生闺女，都爱不够疼不够，哪里会委屈了孩子？
我曾问她，你，是不是不能原谅母亲？其实我更想问的是——你是不是一直记恨她。
LN笑了，说我母亲那样也是生活所迫，孩子多，父亲又在外面工作，母亲家里地里，忙里忙外，真的是家里的大功臣。虽然我没有享受过母爱，可我理解母亲，尊重母亲，也感谢母亲，只是，努力拒绝成为那样的母亲。
在LN身上，你看不出原生家庭的疤痕，或者，她以理性与智慧让疤痕绽放成了花。我甚至在想：如果LN没有成长在哪个环境里，她会不会拥有今天的一切？
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有人说很多悲剧的根源不在当事者，因为每件事都不是孤立的，都有因果，当事者大多也曾是受害者。比如，童年受到伤害心理阴影面积过大，导致性格缺陷人生失败；在恋爱中屡屡受挫屡屡被辜负，受伤严重导致行为失控…… 是啊，看上去一切过错都是可以原谅的。 可LN，她拒绝复制母亲，最终成为了更好的自己 |
G是二十年前我住出租屋时的邻居，小我三岁，名牌大学毕业,在政府部门工作，按理前途无量。
结果却是——
事业与婚姻时时亮红灯，勉强得彼此难受硌得彼此生恨。
他喊我“张姐”，跟我交流，说起很多事，也是斤斤计较一腔怨气，似乎全天下都辜负了他。
他的性格真是……不好相处？心里的格局缺少男人的气派？直到有一天，他的妈妈来城里办事顺便到他的出租屋。
那是一个干瘦干瘦的妇人，一脸愁苦，似乎在生活的重压下她已不堪负重。可隔着墙壁，我感觉到她像在打机关枪：
数落邻居贪占她的小便宜，真的是想象中的鸡毛蒜皮；她咒骂自家亲戚不给自己帮忙收割庄稼，有点不为别人着想的小自私；她说家里的大儿媳种种不是，感觉在鸡蛋里挑骨头……她时而高亢，时而低沉，唯一不变的是一直絮絮叨叨。
我一度怀疑，她干瘦干瘦的，是不是就源于说话太多，营养都从嘴角流失了？
也听见G一直在附和，他的附和似乎在激发着妈妈的倾诉欲。G没有自己的看法，只是随声附和着，更像个没有思想的小孩子。
那天下午，他送妈妈回来时，我在楼道正生节煤炉。我说那是你妈妈，很健谈的。像按了开关似的，G就开始了。说他的妈妈如何能干如何辛苦，说妈妈从小就给他说过去别人如何欺负他们家，说他现在跟那些亲戚就不走动，说他回去都懒得搭理那些曾看不起他们家的左邻右舍……
我突然有种羞愧的感觉：在G那么掏心掏肺地给我说往事说往事里的妈妈时，我竟然有些看不起他——那是一个大男人应有的胸襟吗？
G从小就在接受他妈妈的仇恨教育，妈妈播种，他收获，满心里都是怨气，怎么可能与别人与生活乃至与自己和谐相处？事业与婚姻的不幸，莫不是童年阴影的扩散所致？
G依旧在很信任或很发泄地说着往事，有一件至今刻在我的记忆里：
G说大概是自己七岁时跟妈妈走在田里。过一块地时，妈妈好像是自言自语，说这是狗子家的地，狗子巴结有钱的，看不起咱没钱的，真不是个东西。G就捡起一块砖头，扔进狗子地里，他妈妈摸着他的头笑了。
临了，G说，那狗子家，一家三辈，现在大学生比驴毛都多，他家里还没供出一个大学生。说时他满脸骄傲。我在G的满脸骄傲里看到了丑陋的狭隘。
G，名校毕业，却因了小时候吸纳了妈妈太多的负面情绪，心里结了太多的疙瘩，变得不敞亮，变得狭窄，做事就分外小气，难免处处红灯。
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生在穷乡僻巷，或遇上做事不大度的父母，也会成为我们成长中的一面镜子：如何做，才能不与之重合，如何做，才能让自己更好。生在怎样的家庭是无法改变更不应该抱怨的，荷花尚且出淤泥而不染，何况具备判断力且有能动性的孩子。作为孩子盲从可以原谅，已经成人还没有自己的认知与思想，就是一种悲哀了。 如果不能拔高于原生家庭，高学历的G与农妇的妈妈，就没有丝毫区别，依旧坐在一条板凳上。妈妈在农村硌得自己难受，儿子在城里弄得自己不舒服。 |
原生家庭我们大多无力改变，只有真正走出原生家庭，才能组建出自己满意的新生家庭。
人生时时有选择，怎能让过去为一直自己背锅？
