17岁得性病不敢看医生：豆瓣高分剧，把性困惑摆上台面
文：凌扶摇
来源公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：“17岁交5个男友，得性病不敢看医生” | 豆瓣9.0分禁忌片，敢把性困惑摆上台面
今天，我们不谈性教育，只说说“女生那点事儿”。
男朋友想发生关系，真的要现在给他吗？
怎么判断他是真的爱我，还是只想上我？
和很多人都做过，值得羞耻吗？
我们对“性”这件事，既好奇，又害怕。
由于传统观念的影响，我们在性事上大多保守。
很多人直到成年，甚至结婚，都仍然会为这些问题感到困扰。
比起出名的《性爱自修室》，这部豆瓣9.0的冷门日剧《17.3 about a Sex》，更适合作为我们的性启蒙片。
无论你是婚前还是婚后，有没有伴侣，对性生活好奇还是担忧，都可以在这3名17岁女高中生身上，找到自己的答案。
01
男朋友想发生关系，真的要现在给他吗？
17岁高中生咲良，刚和男朋友谈了一个月。
男朋友就已经迫不及待，叫她后天来家里约会。
在内敛含蓄的亚洲文化之下，这句话啥意思，懂的都懂。
咲良心里小鹿乱撞，说实在的，她也想试试看。
不过，才确定关系不久，这么快真的合适吗？
她第一时间想问妈妈，可妈妈对这方面很严格，恐怕不会给她好脸色看。
她只好找小姐妹出主意。
姐妹们说，网上说女孩子第一次的平均年龄是17.3岁，也就是她们这个年纪。
她们嘲笑说，不会吧，你长这么大没有跟人家做过。
在这种同伴压力之下，咲良开始自我怀疑。
大家都有过，就我没有，是不是很奇怪？
男朋友想要，我不给，他会不会生气分手？
除此之外，咲良还有更多的好奇。
第一次就像电视那样一起睡一张床就行了吗？会痛吗？尴尬的时候该做什么反应？
朋友想了想说，有一点点痛，不过那是成人的必经之路。
带着期待和忐忑，咲良买了新的内衣，还脱了毛，去男友家赴约。
没想到2分钟不到，男朋友直接拉窗帘脱裤子，茶都没顾得上让她喝一口。
咲良当场无语，一点尊重都没有，这个渣男只是急着想占有她罢了。
她使劲推开男朋友，拿起包就冲出门。
本以为跟他一刀两断就没事，结果发现同学群里都在疯狂聊她的隐私细节。
原来，男朋友只是想一个月之内拿下一个处女。
咲良的临阵脱逃让他觉得很挫败，于是要唱衰她，让她成为众人嘲笑的对象。
这不止是17岁少女会遭遇的困扰，很多人就算成了年，也会摇摆不定。
因为即便你不是很想做，但伴侣会使用软性的”性胁迫“，让你很有负罪感。
学者DeGue 和DiLillo 认为，亲密关系中的施压方式主要有：
言语上的威逼利诱，虚假承诺要负责一生，或威胁不给就是不爱，要分手；
通过饮酒，削弱伴侣的理智思考能力和身体上的反抗；
直接使用暴力，却美化为是爱的表现。
现实中，前两种出现得比较多，但大部分人都不会察觉到这是一种施压，而只是以为每个人都会在恋爱中经历两难选择。
只顾自己爽的渣男，从来不会考虑尊重。
02
在一起之后，对“性”没感觉怎么办？
姐妹们听完咲良那天发生的事情之后，都觉得抱歉。
她们不应该说那些让咲良产生压力的话，让她稀里糊涂差点被渣男骗。
但咲良的朋友小䌷突然提了一个问题，让大家都愣住了：
“在一起，就一定要做那些事吗？”
朋友佑奈马上反驳，你说什么屁话，这不是很正常的吗？
刚好跟小䌷青梅竹马男生来她看电影，姐妹们就劝她试试看。
男生有意无意暗示自己喜欢她，可是小䌷的反应特冷淡，把男生憋急了，只好突袭亲了她一口，直接表白。
小䌷当时没说什么，可是回家的路上，她忍不住拿矿泉水漱口，路边弯腰呕吐。
对她来说，这太恶心了。
她不止无法喜欢上别人，还对亲密接触有生理性的抗拒。
身边的人一个个谈了恋爱，连爸爸都在催她找对象，小䌷觉得特别失落。
还好，她遇到了能够理解她的老师。
老师告诉她：“这可不是什么奇怪的事情。”
无性恋群体，大约占人口的1%。
有些人对激情，浪漫提不起兴趣，有些人对接吻感到恶心，但即便如此，他们也能感受到爱，也需要被爱。
只是，想要进入亲密关系，更需要能体谅，包容的伴侣。
现实中，像小䌷那样的人毕竟不多，更多人在亲密关系中不敢触碰性，是因为恐惧。
《金赛性学报告》指出，性欲低，未必就是性冷淡，而有可能是：
对伴侣不够信任，比如担心发生关系之后，他对自己会变冷淡，或者不再像以前一样捧在手心。
对自身身材的焦虑，担心伴侣对自己评头论足，有小肚腩，胸太小皮肤不够光滑，动作和小黄片里的不一样等等；男生也会在意自己尺寸，技巧，有没有比别人更差......
对高潮不协调的烦恼，也有人会发现双方的高潮频率不一样，又不想挫伤对方的自信心，只好无奈演戏，假装快乐。
这种拧巴的态度，很大程度影响着伴侣关系。
03
和很多人都做过，值得羞耻吗？
这三位好朋友里，只有佑奈经验最丰富。
至今为止，她已经有过5个男朋友，每个都运动过。
真应了那句著名渣女台词：“我不是花心，只是一颗心碎成了很多片， 每一片都爱上了一个人”。
小䌷和咲良听到都惊了，她们小心翼翼地问：“这也太随便了吧？”
而且，以后如果遇到真正喜欢的人，对方可能会介意。
佑奈却说，可每一次，她都是抱着真心，觉得值得才和他们做的。
只可惜做完之后，又觉得好像没那么喜欢了。
佑奈的恋爱态度，是她的自由，只是这种多人生活也给她带来了创伤。
有次上课，她突然肚子很痛，去了医务室，躺在床上还是辗转反侧。
查了生理书发现，按照她的症状来看，像是性病。
佑奈愣住了，不可能吧，每次都是戴套的。
去医院检查，结果更是晴天霹雳——不是病不好治，而是看病的诊疗单寄到家里，就会被爸妈知道。
公开处刑，社会性死亡。
吃一堑长一智，从此佑奈交往新对象，第一件事就是带他去查性病。
可能我们无法理解佑奈的开放式观念。
学者Meston 和Buss 的研究里，认为最普遍的的积极理由是：吸引力，感官愉悦，爱恋，探险，体验。
大部分人都不会与泛泛之交随意发生关系，因为那样并无特别的奖赏价值。
但对于佑奈这样的人来说，性行为和爱情的承诺关系不大，她能从不同的关系中得到很大的满足。
只是，在亚洲文化背景之下，和很多人爱过，是一种值得批判和羞耻的行为。
所以，她才会在自我和世俗眼光中犹豫。
04
如果没人会教我们保护自己，那我们就自己学习
性不可怕，可怕的是我们对性的态度。
咲良，小䌷，佑奈，三个人分别代表了三种性困惑。
每个人都知道这是人生的必经之路，却很少有人会主动教我们怎样在其中保护自己。
中国的性教育有多缺乏？
月经初潮来了，以为自己得了绝症；
有了性行为会被同学、同事鄙视，当做茶余饭后的谈资；
看医生时被猥亵还以为是在治疗；
被男同学、表哥性侵，却以为只是在玩游戏......
好不容易有了性教育的教材，却被家长举报下架。
这是现在的大环境，很难一朝一夕改变。
不会像《性爱自修室》里，人们会自发地反思性爱问题，主动寻求老师和心理咨询师的帮助。
只是，当我们长大，面临恋爱婚姻中的关系冲突时，也许可以像《17.3》中的三个女生那样，自己去探索和研究。
首先，是自我保护。
在性面前，一切要以自己的感受为主，而不是伴侣的威逼利诱，又或者只是听了别人说要性自由，就觉得自己也该马上尝试。
如果你家人，周围的环境偏保守，有可能会因为婚前性行为给你很大的压力，在进入正题之前，先要有把握独立面对这些。
如果不希望过早发生关系，也要勇敢拒绝你的伴侣。
可以通过医学、心理书籍，了解关于性的基础知识，比如，避孕，安全套，性病，润滑......
其次，是了解伴侣。
他是不是真实可靠，还是只是想玩玩而已？
性行为带来的小概率事件，比如意外怀孕，妇科病，性病等等，你们是否足够了解并知道如何面对？
另外，也要了解伴侣对性的观念和需求，确保他不会以小黄片当成参照物，不会认为女性低他一等。
相信你的直觉，如果你对他的触碰感到抗拒，或者犹豫，那就说明还不到时机。
最后，肯定自己的价值。
《金赛性学报告》认为，人不应该因为性事上的挫败而感到自己没有价值。
害怕自己性吸引力不够，不能让伴侣满意，活在这种焦虑里，不如尝试其它方式增加自信，可以尝试达到学习、事业上的，或者其他的个人目标。
如果你不希望发生关系，可以和伴侣认真交流，或者找一些值得信任的人谈一谈。
性生活并非表达爱和得到满足的唯一途径，你可以拥有“不必发生关系”的长久伴侣，也可以先从爱自己开始。
性这件事最大的缺点，就是需要两个人。
而这两个人，都需要在他/她自身认为，此时此刻足够美好，足够适合的时候，才值得发生性关系。
关于性的一切，没人主动去教的时候，我们更应该自己学习。
也可以悄悄把文章给你的好闺蜜，好兄弟看，让一小部分人先打破困惑。
你永远值得被好好对待。
世界和我爱着你。
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