高考志愿被篡改事件频发：孩子，你要认真地赢，也要大方地输
上周，有则新闻上了热搜。
事情是这样的：浙江天台县三名考生的高考志愿被篡改，警方调查后发现，作案者是三人的好友陈某。
令人吃惊的是陈某的作案动机，因为他只考了300多分，看到其他三人成绩出色，他便篡改其他人的志愿。
越是优秀的人，越能看到别人的优秀。
越是平庸的人，越见不得别人的优秀。
在高考志愿填报日期截止前，浙江省台州市天台县的三位考生按照自己的高考成绩，分别填报了各自院校。
几天后，张某想看一下自己的志愿填报情况，登录浙江省高校招生志愿填报系统后，发现之前填报的院校，却变成了一所自己没填报的大学。
高考志愿填报在6月27日下午就已经结束，要想修改根本不可能。
张某感觉"天都要塌下来"，于是把自己的遭遇告诉了鲍某、汤某两位要好的同学。
没过多久，鲍某、汤某两人上网查询发现，他们的志愿也被人篡改了。
三人一晚没合眼，商量着决定报案。第二天，他们走进了天台县公安局城南派出所，向民警诉说了志愿被篡改的遭遇。
警方最后发现，作案者是三人的好朋友陈某，他只考了300多分，看到三人成绩出色，担心被取笑就篡改志愿。
目前，陈某已经被行政拘留。而被篡改高考志愿的三人，也恢复了原本的志愿报名。
事实上，陈某这种行为，就是见不得别人好，不承认别人的优秀。
生活中这样的人其实不在少数。
在他们眼里，不管什么事什么东西，只要别人有而自己没有，就酸不拉几说些风凉话。
为了自我感觉良好，永远都在习惯性否定别人的努力。
他们永远看不到别人的优秀，更不愿承认他人的优秀。
李嘉诚有这样一句话：
当你接触的人越多、层面越高时，就会发现一个事情，越是低劣、缺品行的人，越见不得别人好，喜欢互相踩踏，互相拆台；
而越是品行好、越有教养的人，越能看到别人的优秀，越懂得互相支持。
今年春节档，有三部国产片同日上映，它们是郭帆的《流浪地球》、韩寒的《飞驰人生》和宁浩的《疯狂的外星人》。
同档期上映，本为竞争对手，观众原以为会看到撕逼互踩，却不想这三部电影的导演却搞起了“商业互吹”：
宁浩夸《流浪地球》：“地球看了，牛逼！满工活儿，情感也重……”
郭帆夸《疯狂外星人》：“我刚看完外星人，笑岔气了给我……”
韩寒赞《流浪地球》：“零点场我就买票去看了，宏大浪漫，国产硬科幻的元年，中国科幻电影的里程碑。”
更让人想不到的是，《流浪地球》拍摄过程中，剧组经费紧张，宁浩不仅免费把《疯狂的外星人》的太空服道具借给《流浪地球》剧组，甚至亲自出镜，客串《流浪地球》。
不仅宁浩，《绣春刀》导演路阳和《无名之辈》导演饶晓志，也一齐客串了《流浪地球》。
这不得不让人感慨：作为同一行业的竞争对手，他们却如此惺惺相惜，彼此欣赏，相互支持鼓励，最终齐力向前。
其实放在上一个时代，中国导演同样是这样。
李安不止一次地在公开场合夸王家卫：“在我这辈导演里，真正的天才是王家卫。”
面对比他小一辈的姜文时，他同样坦诚夸赞：“姜文的才气远高于我。”
贾樟柯读大学时就崇拜侯孝贤，后来，他的《山河故人》和侯孝贤的《聂隐娘》同时入围戛纳电影节，同场竞争角逐，侯孝贤获奖后特意鼓励贾樟柯：“加油啊，我都做多久了，你一定做得比我好！”
前辈提携后辈，同行互相欣赏。
所以中国电影那些年能拿那么多奖，其实就是离不开承认同行优秀。
在这些电影人身上，我也看到了一点：
认知层次越高的人，越深谙合作共赢之道，彼此欣赏学习，互相成就共同发展，他们的人际关系是种共生关系。
反而是那些认知层次越低的人，越把周围的人当成竞争关系，互相拆台，恶性竞争欺压，最终陷入恶性死循环。
这就是人与人之间差距的本质区别。
你看，同样是面对竞争，为什么我们的孩子要去篡改别人的高考志愿，为什么郭帆宁浩韩寒这样的人竟然还互相欣赏？
因为我们的孩子太在意输赢，而且输不起。
为什么孩子输不起？
不想输：
不想输是人的天性，因为胜者才能享受更多的东西。
玩游戏赢，能在同伴间树立威望；考试总是第一，就能收获父母的赞扬和同学的崇拜。
家长的心理暗示：
有的家长很喜欢把自己孩子跟别人家孩子作对比。
“人家又考了第一名，而你.....”这无形中给孩子暗示：“只有别人强，才能得到父母的认可。”
还有些家长总把”输赢观“带给孩子，只要孩子表现稍好，就竖起大拇指：“儿子真棒！太聪明了！”
结果，一味的夸赞让孩子沉浸于“我最棒”的思想中，无法接受失败带来的心里反差。
没有人喜欢失败，这是肯定的。
我们可以不喜欢失败，但要接纳失败带给我们的情绪反应。
这些反应再正常不过，并且它是机体的一种自我保护措施，有了这些情绪的宣泄，我们才能更快更好的回复过来。
这种保护对于孩子来说更加重要。
英国心理治疗师尼克·卢克斯摩尔说：
“无休止地从失败的经历中保护孩子们对他们是有害无益的，当失败再次发生时，孩子们就会觉得很羞耻、难以理解甚至难以接受。”
但父母常常在无意中剥夺了孩子对于失败的体验。
比如，因为担心孩子不能承受失败，早早的替孩子铺平道路；
因为心疼孩子面对失败时的挫伤，自以为是的替孩子去解决问题；
或者有的父母干脆认为因失败产生的情绪根本不值一提……
种种这些过度保护、控制的做法，都是在剥夺孩子的失败体验。
一个很少体验失败的人，当然会难以承受失败，或者很容易被失败重伤。
父母该关注的是孩子的情绪，而不是挫折本身。
所以，当孩子沉浸在失败的情绪当中时，我们可以尝试这样做：
01
共情和接纳孩子的消极情绪
孩子哭了，我们可以抱紧他；
孩子愤怒，我们可以默默的陪伴他；
孩子沮丧，我们可以做个好的倾听者……
总之，是接纳孩子的情绪，而不是告诉他：“一点挫折都经不起，算什么男子汉”或“一点小事就哭鼻子，太娇气”。
不如这样回应孩子的失败情绪：
“我很爱你，我知道你感到有点沮丧/失落/伤心/愤怒……，我也很……。别担心，不管你是成功还是失败了，我都会和你在一起。”
02
跟孩子说说自己曾经失败的经历
孩子的各种情绪可能源自对于失败和未知的恐惧。
我们可以告诉孩子失败并不可怕，爸爸妈妈也曾经失败过，当时我有怎样的感受和情绪，我是怎样度过的等等——这些都会成为孩子将来再次面对失败时的经验。
这样做还可以帮助孩子认识到，失败并是什么难堪的事情，连自己心中的偶像（爸爸妈妈）都曾经失败过，这不算什么。
孩子也会因此和父母的心更加贴近，以后遇到的挫折才更愿意和父母倾诉。
03
多夸夸孩子的行为过程和努力
不要只去关注孩子最后成功与否。
无论孩子做什么事，都争取看到孩子过程中的努力，和具体成功的点。
把一个事情开展的过程中，孩子付出的努力，坚持，积极的解决问题的态度，以及所达成的效果等，作为父母的关注和认可对象，并具体地跟孩子描述出来：
“你刚才做……的时候，认真的样子真帅！”
“虽然中间你有点累，但你还是坚持下来了！”
“这个东西虽然没做好，但是刚才你这个地方的想法真棒！”……
如何看待孩子的错误，以及如何看待孩子面对错误、失败的心情，其实也是我们生活中，每天都会遇到的“既大又小”的问题。
要做到从容幽默，要做到灵活处理，很多时候也需要我们坚定的信念做支撑：我们对孩子的信任程度，决定了孩子能力天花板的高度。
每个人的每一步成长，都需要试错，包括为人父母，我们也是在不断地试错，不断地改进，最终找到最适合的亲子相处模式。
让孩子有试错的空间，也能找到针对性尝试和探索解决方式的方向，这才是试错力的正确打开方式。
告诉孩子，无论输赢怎样，无论结果如何，爸爸妈妈会和孩子一起承担后果，是对孩子最高级的保护。
我们把孩子带到这个世上，是要告诉他们，这个世界，有太多的风景值得看，有太多的经历值得去体验。
输赢只是人生的一小部分，努力过了，无愧于心，便是给自己最好的礼物。
4岁起，这些孩子每天独自面对死亡：知识改变命运，是他们以命相博的愿望