"22岁，我恐婚了"

期待和你的下次相遇

回家的路上听小叔说起堂哥相亲的事情。

听大人们的意思大概是媒人介绍的那几个终是没成，犹犹豫豫到了28岁还依旧单身。

"觉得差不多就行了，不能老是由着孩子的性子，到了结婚的年纪不抓紧这件事以后就不好找了。"

小叔自顾自地说，我看向窗外试图把自己撇除在外。

好像过了25岁这个分界线之后结婚的事情就被提上了日程，成了一件不得不限时完成的任务。

我们都害怕被剩下。

所以人生的计划清单拼命往前提。

一。

五一假期回家那几天赶上小学同学的弟弟结婚，站在我家门前刚好能看到他们门外的全部光景。

一个可移动的车载小舞台、一个音响、十几张桌子、几首喜庆动感十足的音乐。

一放一整晚，响彻整个村庄。

此后的日子里出奇地安静，一辈子就这样过了一半。

从小憧憬到大的婚礼就这样在噼啪噼啪几声响中结束了，就像期待已久的"过年"没了年味，"婚礼"也没了"婚味"，几十个人闹上一闹就这样结束了。

以前每次妈妈提到家里年轻人早早结婚的事情，我总要愤恨不平似的抱怨几句，说几句无关紧要的风凉话。

"才19岁就结婚了，接下来必定就要生孩子，到那时一辈子就被捆住了，没了自由甚至丢掉自我，因为柴米油盐大吵小闹，陷入挣钱养孩子养孙子的死循环。"

直到现在22岁了。

我还依旧觉得自己是个不谙世事的小孩子。

与其说害怕索然无味没有仪式感的平淡生活，不如说是恐惧一个新的身份、新的责任。

二。

"头发长了，我不剪短了。"

一次朋友收拾头发的时候自言自语地说到自己的头发，见没人搭理又接着自己的话茬说了下去。

"烫个卷发年底准备相亲，毕业就该结婚了。"

现在离婚率那么高，结婚似乎都没那么靠谱了，开心了就领证，不开心了就离婚，以前那张纸能定住心，现在不行了，连身都定不住。

在医院躺着的这段时间，经常听我爸妈聊天的时候提到以前他们结婚的事。

从未见过面的两个人结婚前见一面，坐在彼此对面害羞到不敢抬头看一眼，只能凭余光看个大概。

结婚三年有了孩子，拉拉手还害羞到不能行。

住院这几天天天看他们秀恩爱，一会儿一块刷个视频，一会又抱起来我妈看看有多重，一会儿又面对面的聊聊天。

我爸还开玩笑似的对着我说:

"在你面前牵牵你妈的手她还不让牵，不好意思了。"

那个一纸承诺能定住大半辈子的生活让人嫉妒。

在这个聊聊天就能上床，分手就消失的年代，两个人的感情真的会在某一个瞬间突然立减为零。

三。

人们总说结婚要讲究门当户对，所以当初那些海誓山盟说着誓死追随的青涩感情总会因为各种因素夭折。

可结婚不是到了年纪就非要做的事，而是你遇到了想要结婚的人之后，想要去过的生活。

刚刚看到朋友发来的一段话，突然想起了曾经在微博上刷到的那个视频，一位父亲对女儿发自内心地理解和祝福:

"三十年前是她来了，才让我成为一个父亲。

我也是希望她幸福，那种真真正正的幸福，能够结一场没有遗憾的婚姻。

我可以把她的手无怨无悔的放在另外一个男人的手里，也不至于我后悔当初怎么就这么把她送走了。

爱情和婚姻不是百分百对等的。

对她来说就像她坚持了很久很久的一个准则。

作为一个父亲我就应该和她一起去守护，只要她认定了，我就陪着她。

那她有时候受挫了，我就等她回来哭一场，如果她忍着不哭，那好，我可以烧一桌好吃的。

她不应该为父母结婚，她不应该到外面听到什么风言风语听多了就想结婚，她应该想着跟自己喜欢的人白头偕老的结婚，昂首挺胸的、特别硬气的、憧憬的、好像赢了一样。

有一天带着男方出现在我面前指着他跟我说 :

'爸，我找到了，就是这个人，我非他不嫁。'

我觉着我都能想象的出那一幕，她比着胜利的手势让我跟她妈妈看，那表情多骄傲啊，你看我都真真切切的想到了，那我有什么理由不真真切切的等她实现。

那天什么时候到来我不知道，但我会和她站在一起。

因为我是她的父亲。

她在我这里，只能幸福，别的都不行……"

当时看这个视频的时候给我看哭了。

执着了那么久坚持了那么久甚至与大部分人为敌，不愿与现实妥协。

因为我们想要的真正的爱不是在平淡无奇的生活里遇到麻烦之后发疯似的争吵、不理解、冷暴力摔门而去这些一系列不美好的琐碎。

而是在丧失表达欲的时候，能有人温柔的接住你的疲惫，摸摸你的脑袋、抱抱你、拍拍你。

希望你能和自己爱的那个人结婚！